Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не лечи ближнего своего. Некоторые размышления о психологической помощи друзьям и близким.

Подписаться на статьи сайта Не лечи ближнего своего. Некоторые размышления о психологической помощи друзьям и близким.
29 Ноября 2016 11:47:54
8913

Двойные отношения в психотерапии - это ситуация, когда психотерапевт выступает по отношению к своему клиенту в любой другой роли (родственник, друг, любовник, работодатель, начальник, подчиненный, потребитель или поставщик иных услуг, и т.п). Запрет на двойные отношения прописан в этических кодексах очень многих, если не всех, психологических сообществ. В странах, где психологическая деятельность лицензируется, за нарушение этого запрета можно лишиться практики.

Тем не менее, существуют люди, которые либо никогда не слышали о подобном правиле, либо не понимают его смысла. О смысле мне и хочется поговорить. Многим работающим терапевтам приходится отказывать клиентам в отношениях вне кабинета, а также объяснять друзьям и близким, почему нет возможности поработать с ними "как психолог". Но общие слова о профессиональной этике, как правило, ничего не поясняют.


Отказ психолога легче всего объяснить нежеланием работать бесплатно. Но разве нет у нас традиции бескорыстно помогать ближним? Почему психолог, принимая бескорыстную помощь в починке компьютера от своего приятеля, не может отплатить ему тем же, немного "починив" его психику? И почему отказывает знакомым в такой услуге даже за деньги?

Сразу скажу: я не вижу проблем в том, чтобы делиться профессиональными знаниями. Дать пояснения по теме, высказать диагностические предположения и даже "обкатать" на знакомых какую-нибудь технику - всё это может быть предложено совершенно бесплатно и к полному взаимному удовольствию.

Не говоря уже о том, чтобы утешить, выслушать, поддержать - всё это часть нормальных отношений с людьми, и психологи делают это так же, как и все остальные. Психология пронизывает жизнь людей, и каждый - немного психолог для ближних своих. В разной степени и на разном уровне, и это - совершенно нормально.

Но профессиональная психотерапия - это не только знания, советы и поддержка. И там, где речь идёт об опасности двойных отношений - важно обратить внимание на слово "отношения". Психотерапия - это специально организованные, очень специфические и, не побоюсь этого слова, неестественные отношения. Аналогов которым в реальной жизни - нет. Они ограничены заданными рамками и создаются для определенных целей.

Если человек пришел к психологу - он недоволен качеством своей жизни и начинает подозревать, что причина - где-то в нём самом. Клиент может рассказывать терапевту о своей жизни за пределами кабинета, и терапевт охотно его поддержит, но параллельно - он будет наблюдать, каким способом клиент выстраивает отношения непосредственно здесь. С ним, с терапевтом.

Какими бы правильными понятиями человек изначально ни руководствовался  - по мере углубления отношений с терапевтом он обязательно попытается повторить свою модель отношений с миром и отыграть те травмы, которые когда-то нанесли ему самые важные люди в его жизни. И привычно попытается защитить себя - уходом от контакта, обесцениванием, ответной агрессией. Он спроецирует свою внутреннюю модель - на реальные отношения. Так же, как он поступает в жизни. Это - его мир, он так видит. И мир его взгляд чаще всего подтверждает. Поскольку люди - в достаточной мере реактивны и тоже склонны защищаться.

В отличие от людей в жизни, терапевт, во-первых, никуда из контакта не денется, и во-вторых - попытается выстроить с клиентом иную модальность отношений. Такую, чтобы клиент, во-первых, понял, как то, что с ним происходит, связано с тем, что он делает, во-вторых - смог пережить все непростые чувства, с этим связанные, и в третьих - попробовал отношения в иной модели, чтобы затем перенести этот опыт в свою реальную жизнь.

Как это происходит - это отдельная большая тема для другой статьи. Здесь же важно просто понимать принцип, чтобы ответить на вопрос: почему я назвала клиент-терапевтические отношения - неестественными? Разве такое нельзя при желании и должном умении - проделывать для своих близких?

Наверное, можно попробовать, но тут в полный рост встаёт проблема баланса в отношениях. И сопутствующий вопрос - а зачем это мне? Или ему?

Все мы в отношениях с людьми хотим как отдавать, так и получать. Так оно и происходит. Это - обмен на уровне отношений и чувств, часто понимаемый интуитивно и без специально оговоренных условий. Люди могут обращать друг к другу свои потребности и ожидания, испытывать разочарование, если потребности не удовлетворяются, корректировать или не корректировать своё поведение, договариваться, делать выводы. Другими словами, люди в реальных отношениях - обмениваются ожиданиями и поступками.
 
Чем отличаются терапевтические отношения? Тем, что у терапевта в этих отношениях - нет никаких личных потребностей, обращенных к клиенту. Из контекста клиент-терапевтических отношений - полностью убраны ожидания терапевта. Это называется терапевтической позицией.

Терапевту не нужно, чтобы клиент был каким-то - для него, для терапевта. Всё, что в этих отношениях делает терапевт - он делает для клиента. При глубокой работе терапевт, как правило, вызывает сильные (и очень разные, не всегда положительные) чувства у клиента: с терапевтом делятся сокровенным, терапевтическая ситуация актуализирует травмы привязанности, на терапевта идут интенсивные переносы, и т.п.

Значимость - означает власть. У терапевта появляется очень много  власти, использование которой в собственных интересах недопустимо, и ограничивается терапевтической этикой. Именно поэтому любые деловые, дружеские, сексуальные и прочие отношения с терапевтом за пределами кабинета - являются использованием клиента. Даже если клиент сам хотел и сам предлагал - не важно. Клиент в этих отношениях - слишком предвзят, чтобы нести полную ответственность за свои решения.  

Как же восстанавливается баланс в этих отношениях? Очень просто - деньгами. Оплата в терапии - важный фактор, "обнуляющий" любое напряжение в отношениях. Это не значит, что чувства в этих отношениях - не настоящие, в том числе и чувства терапевта к клиенту.

Важно понимать: условность этих отношений - не равна притворству. Клиент-терапевтические отношения - это искренние и глубокие отношения. Условность их - в том, что симметрия в отношениях восстанавливается не путем взаимного удовлетворения личных потребностей, а с помощью символического действия. Оплата - это гарантия бескорыстности и чистоты намерений терапевта: он не ожидает от клиента ничего, кроме денег за работу :)

Итак, в терапии создаётся особый вид отношений, в которых терапевт работает ДЛЯ клиента, и не требует от него отдачи в виде благодарности, чувств, заботы, помощи, вообще любых ожидаемых поступков. А в качестве компенсации выступает оплата.

А теперь вернёмся к терапевтической работе с друзьями и близкими. Мне уже кажется, этот абзац можно не писать, настолько очевидны выводы. Нет сомнений, что в жизни терапевт - такой же живой человек, и в отношениях с людьми - как ни странно, тоже чего-то от них ожидает.

Что происходит, когда человек мне одновременно партнёр, любимый или друг, к которому я обращаю свои ожидания, а также клиент - к которому не может быть никаких ожиданий? Происходит то, что и отражает термин “двойные отношения” - раздвоение потребностей и целей. Я искренне желаю любимому счастья и реализации его потребностей - но при этом ожидаю, что его счастье и его потребности не будут противоречить моим, поскольку наши жизни связаны.

Как и в чью пользу я разрешу это противоречие? Как я воспользуюсь своей терапевтической властью? Как я разделю - что я в отношениях делаю для клиента, а что - для себя в отношениях с ним? А как аналогичное противоречие между терапевтической работой и заботой о сохранении отношений - решит для себя клиент? Или предполагается, что такого противоречия с близкими не возникнет никогда? Но это - тоже ожидание, весьма к тому же наивное. Добавлю еще, что даже при высоком уровне сознательности - ожидания могут быть неосознаваемыми. Да, у терапевта тоже есть бессознательное.

Будьте уверены: то, что в терапевтических отношениях не скомпенсировано оплатой - обязательно будет скомпенсировано чем-то еще. Только вот чем, в какой форме и насколько добровольно  - большой вопрос.

Я считаю, что желание “бескорыстно” подлечить своих близких - сильно завязано на желании самоутверждения и власти. Но даже если предположить, что терапевт настолько бескорыстен и осознан, что может всё это проконтролировать и будет действовать только в интересах близкого - это означает, что он просто переносит эту двойственность внутрь себя.

То есть создаёт себе внутриличностное расщепление, и тратит на поддержание этого расщепления все свои силы и ресурсы. Вместо того чтобы просто направить ближнего к другому хорошему терапевту, если уж есть у ближнего такая потребность.

Автор: Юлия Лишафаева



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

01.12.2016

очень грамотно и по делу. спасибо

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как справиться со страхами – методы гештальттерапевта
Статья будет интересна всем, кто встречается с темой страхов. Я расскажу, как я работаю со страхами в процессе психотерапии. А также, обещанные вкусности после семинара по танатотерапии.
Трансформационный календарь февраль 2014 «Создай свою жизнь сам»
<span st="" yle="text-align:center;display:block;"><b><span st="" yle="text-align:left;display:block;"><span st="" yle="font-family: 'Times New Roman'; font-size: large;"><font face="Times New Roman" size="4">Календарь имеет мотивационный и практический аспект, для тех кто:</font></span></span><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;"> </span> </font></b></span><div><font face="Times New Roman" size="4"><br /></font><div><span st="" yle="text-align:center;display:block;"><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;">1.  Готов брать ответственность за свою жизнь.</span></font></span></div><div><span st="" yle="text-align:center;display:block;"><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;">2.  Стремится создавать события в своей жизни, а не ожидает пока жизнь создаст их сама.</span></font></span></div><div><span st="" yle="text-align:center;display:block;"><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;">3.  Готов пробовать и использовать  легкие, практичные инструменты для  получения нового</span></font></span><span st yle="font-family: 'Times New Roman'; font-size: large;"> качества жизни.</span></div><div><span st="" yle="text-align:center;display:block;"><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;">4.   Для тех, кто стремится прожить следующий 2014 год осознанно и наполнено.</span> <span st="" yle="text-align:left;display:block;"> </span></font></span></div><div><span st="" yle="text-align:center;display:block;"><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;"><br /></span></font></span></div><div><span st="" yle="text-align:center;display:block;"><font face="Times New Roman" size="4"><span st="" yle="text-align:left;display:block;">В результате осознанность каждого дня, легкое продвижение, позитивный настрой.</span></font></span></div><br /></div><br />
Какое тебе дело до того, что подумают другие?
Читаем вместе. Отрывок из книги Ричарда Фейнмана: «Какое тебе дело до того, что подумают другие?»

10 дурацких ошибок, которые совершают женщины в отношениях
...Если женщина повторяет на каждом углу «Я его люблю!», она обычно врет окружающим. На самом деле это означает: - Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел. - Не хочу остаться одна. - Это лучше, чем ничего. - Это лучше, чем было.
Работа с пищевым поведением
И я внезапно поняла свое тело и его пищевое поведение. На сегодняшний день мое отношение поведению тела в этой области можно было бы описать как "усталая обреченность" - не смотря на всю проделанную работу по налаживанию контакта с телом, по отслеживанию состояний, по заботе о нем, оно оставалось упрямым, несговорчивым, гнущим свою линию вопреки всему. Не хотело ничего слышать, не хотело никакого диалога. Приятие и разрешение быть ему таким, какое оно хочет, тоже не работали. У меня руки опускались от бессилия и отчаянья. "Родительское" такое отчаяние, с битьем об стену головой и заламыванием рук "Господи, за что мне такое наказание в виде этого тела?!"
Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях
«Ты прости, это я разукрасил все стены,
Нацарапав твое имя в нашем подъезде,
А тому, что под кайфом пытался вскрыть вены,
Ты не верь, у меня еще крыша не едет...».
Комиссар


Топ публикаций
Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто к...
Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, ...
О нарциссической травме. О нарциссической травме. Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice