Психологический порлат Psy-practice

Страх, стыд, вина - это ваши спутники, если не умеете управлять агрессией.

Как неумение управлять агрессией приводит к отсутствию отношений? Основные факторы:

  1. Вам страшно.

  2. Вам стыдно за себя.

  3. Вы часто берете вину на себя в отношениях или в коллективе, переживаете это болезненно, поэтому ограждаетесь от отношений.

Если вы не умеете управлять своей агрессией, то не умеете защищать себя и отстаивать свои границы. Может быть и так, что вы не знаете своих границ, не понимаете, как окружающим сказать, что они нарушают ваши границы (например, хочется побыть в одиночестве, или в данный момент происходит что-то важное и ценное для вас, а человек рядом обесценивает ситуацию), и это связано с низким уровнем агрессии. Соответственно, вы боитесь, что другой человек поглотит ваши ценности, самое важное и нужное для вас, лишит ресурсов, которых и так мало. Люди с низким уровнем агрессии часто чувствуют нехватку ресурсов, и о вступлении в отношения даже и речи не идет, ведь «отберут последнее».

Вина и стыд – невыносимые чувства внутри себя, от них хочется отгородиться, поэтому или злость выплескивается на других, или человек изолируется от людей, чтобы исключить появление столь неприятных для него ощущений. Из-за высокого уровня стыда люди часто не могут отказать или не вступают в отношения, однако переживают ситуацию как чувство агрессии к другому человеку («Вот из-за тебя мне сейчас плохо, ведь ты показываешь мне мою несостоятельность и жадность. Мне приходится тебе отказывать, и из-за этого плохо!»). Признаться самому себе «Мне плохо!» довольно сложно, поэтому агрессия направляется на находящегося рядом человека: «Это ты плохой, ведь принес в мою жизнь боль, дискомфорт и фрустрацию! Уйди!». Из предыдущих отношений и в первую очередь из опыта общения с родителями, затем бабушками и дедушками, учителями формируется убеждение «Нельзя отказывать! Нужно делать так, как они хотят!». Как следствие, решение готово заранее: «Я не буду вступать в отношения, ведь там будет то же самое!». Однако если работать над собой, можно менять вид выстроенных взаимоотношений.

По большому счету, здесь присутствует некоторая боязнь отзеркаливания, но это все страхи, вина и стыд за себя, которые поселились глубоко в вашем сознании, а не попытка другого человека завинить вас или застыдить. Иногда встречаются люди, которые осознанно или бессознательно пытаются так сделать, чтобы в дальнейшем легко можно было манипулировать и получить желаемое от вас. Не стоит воспринимать ситуацию в контексте, что вас хотят использовать, уничтожить, причинить боль или навредить. Думайте иначе – человек хочет удовлетворить свою потребность, и в какой-то момент он стал для себя важнее, чем вы.

Если внутри крепкий ресурс агрессии, вы будете спокойно реагировать, понимая поведение человека, и более того – сможете отказать без проблем («Дорогой, я понимаю, что сейчас тебе нужна поддержка, внимание и забота, но я сейчас и сама не в ресурсе, мне хочется побыть в одиночестве, пойти погулять с подругами. Прости, я займусь собой, а ты, пожалуйста, разберись со своими сложностями сегодня сам!»). Не отказывайте партнеру постоянно и не воспринимайте его потребности как нападение на себя. 

Высокий уровень агрессии позволяет спокойно отказать человеку в чем-то, но при этом не бояться, что тот обидится и бросит, дает возможность не бояться длительных отношений, близких и теплых (вы не боитесь зайти на территорию другого, можете открыть свою душу, знаете, как дистанцироваться, как действовать, когда хочется чувствовать себя собой, спокойно, расслабленно и свободно).

Тема очень многогранная и сложная, и более подробно и глубинно стоит ее проработать на тренинге «Агрессия как ресурс», после которого вы свободно сможете вступать в отношения и перестанете бояться, что вас разрушат.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку