...необходимо научиться осознавать дистанцию между "умом" и тем, что вы считаете собой. Содержимое ума — это не ваш выбор. То, что сейчас у вас в уме - это только то, что в вас заложили другие. И вы в состоянии это изменить!
Нет сожаления другим, пока дело не коснется нас лично, вот в чем проблема!
Ее не разрешить с наскока. Это глубинное непонимание, того, что человек мирится с другим человеком, лишь пока способны они в месте разделить что-то, что - помогает им вместе эффективнее выживать.
Как внутреннее ощущение ненужности способствует отвержению во внешнем мире.
Страх любить. Что за ним стоит? Почему, вроде бы, люди хотят любви, но есть такие, кто хотят её умом, но сердцем впустить боятся? Или боятся так, что и умом не хотят, чтобы это чувство вошло в жизнь, случилось.
В науке этому типу страхов даже присвоено своё название — филофобия. С ней имеет дело огромное количество людей, просто её не считают проблемой и потому "лечить" обычно не стараются. Идея о том, что "я что-то упускаю в жизни", только время от времени может всплывать в сознании, в ощущениях или же, когда человек видит счастливых влюблённых или когда от него кто-то просит любви и упрекает в том, что не получает. Словом, так — время от времени вспоминается.
Вина - это эмоция, которая связана с пониманием человеком правильного и неправильного. Однако часто это чувство становится невыносимым, может ли помочь психотерапевт?
Почему мы попадаем в неподходящие отношения и остаемся в них, несмотря на то, что они приносят боль.
Если в семье есть повторяющиеся измены одного партнёра, а другой смиренно продолжает терпеть такое положение дел — это серьезный повод задуматься о скрытых, бессознательных мотивах деструктивного самопожертвования.
Вопрос сепарации представлен в современных психологических СМИ достаточно хорошо. Многие пишут о том, что взрослый человек к своей осознанной юности должен быть уже достаточно автономен от маминых «плюшек и няшек», и желательно при этом, чтобы контакт родителя и взрослого «ребенка» не пострадал, оставался продуктивным, комфортным для обоих.
Жаловаться любят многие, и, как правило, больше всего жалуются те, у кого для этого меньше всего поводов. Что это — естественная потребность человека или способ добиться желаемого? Когда жаловаться полезно, а когда лучше взять себя в руки?
Важно не то, что ты делаешь, а важно то, что ты осознаешь. Мир не означен; он -ни плохой, ни хороший.
Вы сами окрашиваете его своими проекциями.
Можно ли изменить сценарий отношений, где есть место только сексу? Почему так происходит и что необходимо для изменений?
Трудно представить себе мир, в котором вы не можете понять, когда грустит ваш друг или когда сердится начальник. Способность распознавать и интерпретировать эмоции называют эмоциональным интеллектом, или EQ, и эта способность играет важную роль в жизни.
Вопросом, какой может быть любовь, задавались все философы мира. Многие из них утверждают, что любовь может быть только жертвенной. Суть жертвенной любви - отдача себя, своего «я». Любую ли жертвенность можно назвать любовью? Где заканчивается граница жертвенности, есть ли у неё пределы?
Одним из частых запросов на психотерапию в моей практике является страх проЯвляться. Этот страх звучит в моих клиентах огромной какофонией звуков – отголосками детских травм, и многим – придуманным и надуманным .
450 миллионов человек во всем мире страдают психическими заболеваниями. Только в Соединенных Штатах поражена каждая четвертая семья. Однако существуют редкие психические расстройства, которые могут удивить нас своим содержанием.
Представьте себе, что вы страдаете психическим заболеванием, которое заставляет вас верить, что ваша вторая половинка является самозванцем, стремящимся причинить вам вред, или которое убеждает вас, что книги предназначены для еды, или, что еще хуже, что вы каким-то образом стали ходячими мертвыми.
Базовые потребности с точки зрения КПТ. Существует пять базовых потребностей, удовлетворение которых, влияет, на то, насколько гармонично и целостно будет развиваться человек.
С ЭТИМ надо бороться. Звезды с глянцевых журналов, переживших тяжелую болезнь или притворяющиеся в этом, уверяют, что только борьба дала им второй шанс. А про тех кто умер, всегда говорят: «он не сдался, он боролся до конца».
Как ты видишь конец терапии? Каковы критерии окончания этого процесса, как выглядит взрослость, к которой мы стремимся?
Классическая работа после разрыва зависимых отношений с зависимыми заключается в том, чтобы человек лучше себя узнал.
