Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как победить свою низкую самооценку

Подписаться на автора Как победить свою низкую самооценку
08 Февраля 2019 21:22:29
991

Очень часто в качестве основной причины психологических проблем человека определяют низкую или неустойчивую самооценку. Поставив такой диагноз, вряд ли можно ошибиться. Но вполне естественно, что возникает вопрос: «А что с этим можно сделать?».

Как можно поднять уважение и доверие к самому себе, как вернуть себе уверенность, как поверить в самого себя? Коротко ответ на эти вопросы может звучать примерно так: Нужно развивать в себе личностную и социальную рефлексию.

Далее в этой статье мы попробуем дать более развернутые ответы.

 

Самооценка – это не болезнь, это только показатель нашего самочувствия

  • Если мы замечаем, что у нас повышенная температура тела, то понимаем, что организм находится под воздействием каких-то внешних факторов: вирусов или «микробов».
  • Обнаружив у себя низкую самооценку, мы можем предположить, что в нашей психике и сознании произошла сбивка каких-то настроек. Какие-то внешние факторы заставили нас почувствовать себя ущербным или неуверенным в себе.

Можно сказать, что низкая самооценка – это сигнал о том, что мы установили не совсем правильные отношения с окружающими и с самим собой.

  1. Мы что-то делаем не так;
  2. мы неправильно оцениваем и понимаем происходящее.

Например, если вполне миловидная девушка считает себя некрасивой, то она не замечает, что какие-то люди проявляют к ней внимание, она неправильно объясняет себе реакции со стороны других людей, которые получает. Эрик Берна писал:

Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения.

Если посмотреть на ситуацию с точки зрения Эрика Берна, то можно сказать, что родители навязали девушке в ее детстве неправильное отношение к самой себе. Вооружившись таким средством самоанализа, она стала вести себя с окружающими так, как будто она действительно является некрасивой. Из всех реакций окружающих людей она замечала только те, которые соответствовали ее ожиданиям, то есть подтверждали ее «некрасивость».

Таким образом, самооценка, как и температура тела, не является реальной проблемой человека. Нелюбовь к себе или неверие в себя – это просто показатель того, что в психике человека что-то сложилось не так и в его сознании сформировались неправильные настройки восприятия происходящего.

Для того, чтобы изменить самооценку, не нужно работать с самой самооценкой - необходимо помочь человеку сформировать способности более адекватного восприятия себя, своих действий и реакций других людей. Если перевести только что сказанное на язык человеческих способностей и навыков, то можно сказать, что он должен освоить навыки осознания себя и рефлексии.

Надежная рефлексия вместо неустойчивой самооценки

Можно сказать, что самооценка – это «прибор», которым мы пользуемся при оценке самих себя. И стоит отметить, что очень часто она является не самым надежным прибором, так как на его показания оказывают большое влияние действия и суждения других людей.

Представьте себе, что вы ведете автомобиль, но в зеркале заднего вида видите не то, что там на самом деле происходит, а те картины и образы, которые вам когда-то навязали ваши родители или еще какие-то люди из прошлого. Датчики на приборной доске показывают данные, которые не по очень правильной схеме были сняты в каких-то других ситуациях.

Примерно то же самое происходит и с нашей самооценкой. 
Вместо того, чтобы анализировать происходящее вокруг нас и трезво оценивать свои действия и состояния, мы смотримся в то «кривое зеркало», которое нам подсунули еще в раннем детстве, а потом еще какие-то, иногда не самые доброжелательные к нам, люди существенно постарались ради того, чтобы исказить показания этого зеркала.

Как уже говорилось, мы предлагаем отодвинуть в сторону свою неустойчивую и ненадежную самооценку и вооружиться вместо нее вполне выверенной и надежной рефлексией.

Можно выделить несколько типов рефлексии:

  1. Личностная рефлексия, то есть осознание того, что происходит в нашей психике, а также понимание, по какой причине у нас сформировалась та или иная структура личности, те или иные черны характера.
  2. Рефлексия межличностных отношений. На данном уровне мы учимся навыкам понимания не только себя, но и своих близких и тех людей, с которыми мы готовы общаться на «маленьких дистанциях», кого можем близко подпустить к себе.
  3. Социальная рефлексия, то есть понимание того, как наши слова и действия воспринимаются другими людьми, понимание того, что происходит в коллективах, в которых мы учимся, работаем, проводим время. Это понимание социальных поведенческих и статусных игр, явной и скрытой групповой динамики, попыток интриг и откровенного манипулирования окружающими.
  4. Иногда выделяют рефлексию на уровне «картины мира»: выявление того, что влияет на ваше восприятие мира и отношений между людьми. Что заставляет вас вести именно тот стиль и образ жизни, который вы ведете, реализовывать те жизненные сценарии или стратегии, которыми вы руководствуетесь.

В процессе использования всех этих типов рефлексии человек постепенно формирует более адекватное и осмысленное восприятие себя, своих способностей, тех средств и ресурсов, которые находятся у него в употреблении. Кроме того, человек начинает замечать и правильно воспринимать реакции на него других людей. Эти реакции могут быть как правильными и справедливыми, так и неадекватными и даже откровенно враждебными.

Осознание того, что происходит в нашей психике

В понятии «самооценка» заложена некоторая изначальная противоречивость. Дело в том, что это не мы сами оцениваем себя и не мы вырабатываем критерии, по которым нам можно себя оценивать. В первую очередь на формирование нашей самооценки оказывают влияние наши родители.

Родители и бабушки с дедушками бывают очень щедры на ярлыки и эпитеты, которые они навешивают на своих детей:

  • «Что же ты у меня такой неуклюжий!»,
  • «Кто же возьмет замуж такую кривляку! Посмотри на себя в зеркало»,
  • «В первый раз вижу такого идиота! Ну как можно не понимать таких простых вещей!»,
  • «У всех дети как дети, а мне досталась какая-то каракатица» –

это примеры из воспоминаний о своем детстве, которые можно услышать от людей, страдающих от низкой самооценки.

Помимо таких откровенных «проклятий» и «родительских заклинаний», наши близкие могли играть с нами в детстве и в более сложные игры. Например, вернувшись с работы домой, и мама, и папа могли иметь привычку сначала без всякого повода или по не очень важной причине накричать на ребенка, а потом, успокоившись и придя в себя, начать ласкать, утешать и баловать свое незаслуженно обиженное чадо.

В случае «родительских заклинаний» у ребенка формируется заниженная самооценка, а в случае «эмоциональных качелей» в виде агрессии и крика, сменяемых неистовой лаской и чрезмерными нежностями, формируется неустойчивая самооценка.

Во всех случаях, когда, будучи ребенком, мы сталкиваемся с агрессией, оскорблениями, демонстрацией тревожности из-за своей особы, а также в случае демонстрации нелюбви и разочарования у нас в душе непроизвольно формируются психологические защиты, при помощи которых мы пытаемся защитить себя от тех образов, которые на нас навешивают. Какие-то дети начинают огрызаться и хамить в ответ, кто-то пытается игнорировать и вытеснять из сознания все, что ему было неприятно, кто-то замыкается и «уходит в себя», другие пробуют мстить, вредничать и выводить родителей из себя.

Многие из этих защитных механизмов и способов выживания доводятся до автоматизма и проваливаются на бессознательный уровень. В итоге они начинают срабатывать непроизвольно для нас в не самых подходящих ситуациях. Но если мы ведем себя как неудачники, как уродины или бестолочи - то, несмотря то, что нами были выработаны какие-то защитные механизмы, частично отводящие эти проклятия, а частично вытесняющие их из сознания, окружающие нас люди начинают отвечать нам взаимностью. Они действительно начинают относиться к нам как к неудачникам, уродинам и бестолочам.

В общем, на уровне личностной или психологической рефлексии нам необходимо осознать, что за защитные механизмы срабатывают в нашей психике, а также какие другие неосознанные программы и стереотипы управляют нами. Мы выявляем действия «родительских проклятий», «семейных и социальных сценариев», «плохих социальных игр», «психологических защит».

Рефлексия межличностных отношений

Если психологическая рефлексия позволяет нам сформировать вместо самооценки правильную картину происходящего в нашей психике, то на уровне межличностных отношений мы начинаем корректировать восприятие того, как реагируют на нас и что сообщают о нас близкие люди. Те, кто окружает нас сейчас.

Дело в том, что в межличностных отношениях люди также очень часто проецируют друг на друга не очень адекватные образы. Например, муж может обвинять жену в том, чего очень сильно боится он сам. Мы иногда не можем признаться себе в каких-то недостатках и часто просто не замечаем их в себе, но при этом очень легко находим их в поведении своих близких.

Если желание проецировать на других свои проблемы сочетается с готовностью этих людей принимать на себя чужие проклятия, то естественно, что самооценка последних будет очень страдать.

Помимо ошибочного восприятия самого себя и своего партнера, люди в близких отношениях могут «заражать» друг друга различными психологическими играми или «плохими социальными играми», как их называл Эрик Берн. Следуя сюжету этих игр, один из партнеров обычно старается навязать другому определённую роль.

Например, если один хочет быть «жертвой», то он всячески провоцирует другого занять роль «манипулятора» или «обвинителя», ну а если ему самому нравится кого-то пообвинять, то он заставляет своего партнера постоянно оправдываться.

Очень часто в отношениях, особенно у тех людей, которые только начинают жить друг с другом, происходит обострение всех своих детских проблем и их, казалось бы, выровнявшая самооценка начинает снова колебаться и падать. кроме того, близкие люди могут успешно «заражать» друг друга своими проблемами или провоцировать партнера на проявление в общем-то не привычных для него реакций.

Социальная рефлексия

Как и следует из названия, социальная рефлексия позволяет человеку сформировать более правильное восприятие себя и оценку своего поведения. Важно то, что вместо переживания своего несоответствия социальным нормам или комплексования по поводу социального статуса, человек получает в руки инструменты для корректировки поведения и формирования более правильного восприятия происходящего. Можно сказать, что он начинает не переживать по поводу своей самооценки, а создавать нужный для него имидж самого себя.

Понятно, что рефлексия не является панацеей от всех наших психологических бед и самокопаний. Но формирование этой способности наряду с некоторыми другими интеллектуальным, коммуникативными и организационным навыками позволяет нам не быть так сильно зависимым от той самооценки, которую в нас формируют - или, вернее, сформировали - другие люди.



Теги: самооценка, психика, психологические проблемы, психологические травмы, детские травмы, психологически стресс, психологические комплексы, рефлексия, осознание
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кого мы увидим вокруг себя, если узнаем слово «шизоид»
Если вы хотите понять, что творится в душах других людей и что можно от них ожидать, то иногда бывает полезно вооружиться той или иной типологией характеров.
Эта «интеллектуальная оптика» может помочь вам, как в инфракрасном излучении, увидеть призраки, населяющие чужие души.
Но если быть чуть серьезней, то можно сказать, что типология характеров позволяет по некоторым внешним признакам предположить, как устроена психика и личность наблюдаемого вами человека. По крайней мере, сделать предположения о некоторых принципах ее устройства.

Социальные игры и трансы
Мы привыкли жить в состоянии различных психических, социальных, идеологических или интеллектуальных трансов. То что в западной культуре называется «мыслительным озарением», буддисты бы назвали «интеллектуальным опьянением». Люди пьянеют от красивых или энергетически заряженных идей, от модных концепций, от смелых научных теорий. Они могут быть с головой увлечены работой, собственным бизнесом, любимым делом, или просто так боятся потери своей работы, что не могут уже думать ни о чем ином.
Кризис тридцатилетних: от 25 до 35 лет
По идее, кризис тридцатилетних – это «кризис самоутверждения» или карьерного роста. Если в период до 25 лет человек получил нужное ему образование, активизировал свои способности и сформировал свой стиль жизни, то к своему тридцатилетию он набирает социальный вес, начинает накачивать интеллектуальные и коммуникативные мускулы.
Однако очень часто найти себя к этому возрасту людям не удается, и тогда к 30 годам они вынуждены снова задумываться о том, кто они такие, что они могут и к чему имеет смысл прилагать свои усилия. В этом смысле кризис тридцатилетних – это период «второго старта».

Они влюбились, ссорились-ругались и наконец – расстались, но так и не узнали друг друга.
В первые месяцы для влюблённых важно только то, насколько взаимны их чувства. И стоит отметить, что с этим порой не возникает никаких проблем. Молодые люди и девушки склонны испытывать искреннюю и цепенящую душу любовь, просто потому что они в ней нуждаются. И даже если они не только предаются любовным играм, но иногда еще и разговаривают друг с другом, то это не очень способствует распознанию того, с кем они оказались рядом. Ведь эмпатическое слушанье очень легко имитируется: главное, преданно смотреть в глаза собеседнику и в нужный момент кивать. Так что нет ничего удивительного в том, что начав совместную жизнь, люди вдруг обнаруживают в своих партнерах очень много нового.
Фоновая депрессия – это состояние 70% населения
«Английские ученые» недавно провели социологическое исследование, которое показало, что около 70% населения крупных городов живет в состоянии скрытой фоновой депрессии. Скорее всего, эта цифра слегка завышена, но можно поверить социологам в том, что количество людей, пребывающих в тоске, хандре и сплине действительно велико.
Психологический шантаж и устранение из отношений «человеческого фактора»
В своей практике психологи очень часто сталкиваются с последствиями психологического шантажа, которому подвергался обратившийся к ним человек. Попробуем разобраться, в чем причины и какова механика такого явления, как психологический шантаж. Если понаблюдать за поведением семейных пар и отношениями между влюблёнными, то можно заметить, что некоторые прибегают к шантажу вполне осознанно, другие действуют, «не ведая, что творят». Люди даже не понимают, насколько часто и охотно они прибегают к шантажу для достижения своих целей в отношениях с близкими.

Топ публикаций
Зачем нужна болезнь? Зачем нужна болезнь?
Болезнь – это способ получить то, что...
Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого Данное упражнение не требует помощи терапевта — он...
Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice