×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Семейные драмы внутри нас или как общаться с внутренним Ребенком

16.04.2016 10:48:41
Подписаться на автора
4819
Семейные драмы внутри нас или как общаться с внутренним Ребенком
Семейные драмы внутри нас или как общаться с внутренним Ребенком


Недавно, я рассказала мужу о понятии Внутреннего Ребенка. Я говорила о том, что благодаря Внутреннему Ребенку, мы можем радоваться, создавать, творить.
Это тот, кто делает нас живым и дарит краски жизни.


Выслушав, он задал очень интересные вопросы:
  • Что если детство не было безоблачным?
  • Что случится, если человек будет только и делать, что удовлетворять потребности своего Внутреннего Ребенка?
  • Нет ли риска в том, что такой человек заиграется и перестанет брать на себя ответственность?
  • Может ли так случиться, что, культивируя эту часть, вообще не останется взрослых?
Думаю, что  многие задаются этими вопросами.
Я решила рассказать о Внутреннем Ребенке так, чтобы даже муж-отличник-математик перестал бояться принимать эту часть себя.

Внутренняя семья
 
Представьте, что внутри вас живет целая семья:

Родитель - аспект личности, который общается с нами словами значимых взрослых. Многое зависит от того, какой он – критикующий и контролирующий или поддерживающий и принимающий.

Ребенок - Эго состояние, воспроизводящее  наше детское поведение, мысли чувства установки и восприятие мира. Ребенок может быть как естественным и спонтанным, так и  адаптивным и бунтующим.

Взрослый - наша рациональная и объективная часть. Она помогает осознавать, что в данный момент происходит. Я бы назвала Взрослого другом семьи, который помогает улаживать семейные конфликты внутри нас.
 
Внутренние семьи бывают разными - благополучными и не очень. И как и в любой другой семье, поведение ребенка напрямую зависит от того, как ведут себя родители по отношению к нему.
Давайте сравним, какие бывают семьи с тем, что происходит у нас внутри.

Критикующие и контролирующие родители
 
Представьте, себе семью с чрезмерно критикующими и контролирующими родителями.
  • Родители обесценивают все, что делает их ребенок;
  • Отец кричит и оскорбляет;
  • Мама постоянно сравнивает с другими “послушными и хорошими” детками;
  • В Семье постоянно звучат критика и унижения.
 
Ребенку в таких семьях очень сложно и нужно как-то адаптироваться, чтобы выжить.
А вот способы, которыми ребенок адаптируется,  бывают разными.
 
Саботаж в семье
 
При контролирующих и критикующих  родителях, ребенок начинает бунтовать.
Часто он саботирует. Просто “забывает” делать то, что нужно. Соглашаясь со всем, он поступает по-своему. 
Например, мои  родители всегда считали меня послушной и хорошей девочкой. Они не знали, что я убегала ночью в окно, так чтобы об этом никто не знал. 
Вспомните себя, когда вы были подростком.
 
Саботаж ребенка во внутренней семье
 
Внешне мы можем выглядеть вполне успешными. Но внутри могу происходить настоящие семейные драмы с домашним насилием.

Пример с расстройством с пищевого поведения

Смотрите вы на себя в зеркало, и слышите голос Внутреннего Родителя: “Ты посмотри, на кого стала похожа. Хватит жрать!”. Вам больно, вы плачете, но соглашаетесь с Родителем. “И правда, я какая-то не такая” -  думаете вы.  И не едите после 18.00.
 
Но ночью просыпается голодный Ребенок. Он на цыпочках прокрадывается на кухню и обнаруживает там вкуснейший торт. Вы сами не замечаете, как начинаете его быстро и жадно есть. Но тут включается свет, и вы видите возмущенного и злого Родителя. Запихиваете остатки торта  себе в рот. Ну, может не заметит.
Но он уже все видел. И вы слышите: “Ну посмотри, на кого ты похожа! Как ты вообще могла, корова! Выплюнь эту гадость! Чтобы завтра из фитнесса не выходила!».
 
Вы идете в туалет “выплевывать эту гадость”.  А следующий день проводите в тренажерном зеле, не получая никакого удовольствия от тренировки. Какое тут удовольствие  - это же наказание, а наказание приятным быть не должно. А чтобы было еще больнее, вешаете на холодильник надпись “Не смей открывать, корова!” и  “мотивирующий” плакат со стройной девушкой.
 
Вам становится очень плохо, а положительных эмоций “не заслужили”. Поэтому Внутреннему Ребенку ничего не остается, как ночью воровать тортик.
Получилось краткое пособие по булимии. Но так происходит, когда Родитель и Ребенок не слышат друг друга и игнорируют Взрослого.
 
Любые крайности работают по той же схеме: Родитель унижает и кричит - Ребенок, не получая поддержки и любви, бунтует.
Так и получается: мы то работаем, не обращая внимание на здоровье, то ничего не делаем, то поднимаем себя в 6.00 утра, то спим целыми днями. Продолжите свой список сами.
Но бывает и хуже.
 
Бунт как саморазрушение

Я часто наблюдаю такую картину.
Мама бегает за малышом и кричит на него, а когда поймает, шлепает по попе. Но стоит маленькому бандиту вырваться, он продолжает делать то, что делал до этого. Он часто дерется, падает с деревьев, ломает себе что-то. И делает это как будто назло, демонстрируя свое отношение ко всем взрослым.
Такой ребенок всем мешает, его не любят ни учителя, ни соседи. Про выражение родительской любви он тоже забыл. И так как потребность - ребенка быть любимым, ему самому от этого ой как нехорошо. Но он не знает как по-другому доказать, что имеет право на существование.

Саморазрушение во внутренней семье
  • Мы разрушаем себя, пускаясь во все тяжкие. Здесь азартные и компьютерные игры, алкоголь и наркотики. Что угодно, лишь бы приглушить этот вечно унижающий и критикующий голос.
  • Мы перестаем зарабатывать деньги только потому, что этого хочет Родитель, а мы не хотим подчиняться.
  • Мы перестаем стремиться к целям. Все равно Родитель не оценит и сделает еще больнее, сравнивая с кем-то более успешным.
И в какой-то момент совсем загоняем нашего Родителя в тень.

Взрослый внутри нас еще  какое -то время еще старается все наладить. Он пытается сказать, что это важно для нас самих, что от алкоголя действительно плохо. Но Родитель вмешивается и говорит  - «Алкоголик, чего с него взять!». На что Ребенок отвечает – «Да пофиг, пил и буду пить!» И Взрослый уходит, так как перестает понимать происходящее. Саморазрушение - это слишком нелогично, а его доводы никто не слышит.
 
Очень похоже на сказку “Красные башмачки”, описанную К. П Эстес в книге “Бегущая с волками”. Когда мы уже не можем остановиться на пути к саморазрушению, потому что наша творческая часть была выброшена в огонь.
Но бывает так, что у ребенка вообще нет сил сопротивляться, и он полностью смиряется.
 
Смирившийся ребенок

Смирение в данном случае -  когда ребенок вообще никак не сопротивляется, и беспрекословно подчиняется родителям.
Меня всегда настораживают очень послушные и правильные детки. Они сидят тихонечко так, в уголочке. Мама скажет сядь - он сядет, попросит рассказать стишок -  он расскажет. Он ничем не интересуется и потому никуда не лезет. А все вокруг умиляются и говорят “какой послушный ребенок”, еще и в пример его ставят.
Только мало кто замечает, что ему очень плохо. Очень страшно, когда ребенок ничем не интересуется в три года, не задает вопросы и не проявляет любопытства.
 
Смирившийся или адаптированный Внутренний Ребенок

Думаю, вам знакома ситуация, когда в голову приходит идея, вы ей загораетесь. И вдруг слышите голос: “Ну куда ты полез, все равно у тебя ничего не получится. В прошлый раз помнишь, как облажался. Сиди лучше, и не высовывайся”. И мы не высовываемся.
Тогда Внутренний Ребенок замолкает и уходит в “угол”. А мы продолжаем ходить на нелюбимую работу, строго выполнять все предписания социума. Вот только в какой-то момент замечаем, что нам ничего не интересно, все безразлично и уже вообще ничего не хотим. Добро пожаловать в депрессию -  важный признак того, что вы живете не свою жизнь!
Но бывает и другая крайность.

“Добренькие” родители

“Добренькие” родители, которые воспитывают ребенка по принципу вседозволенности.  Все бы ничего, но может получиться, как в анекдоте:
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, ваш малыш всех пачкает.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
Подобное  поведение родителей я тоже не раз наблюдала. Родители думают, что если попросят ребенка не бегать и не кричать в библиотеке, разрушат его нежную  психику.
Они не понимают одного - ребенку, который не знает границ дозволенного, очень сложно и небезопасно. Он не понимает, почему, когда он в пять лет обливает маму супом, она говорит: “Какой ты молодец!”, а воспитатель ругает. Это вызывает тревогу и непонимание, как себя вести.
В таких случаях также может проявляться бунт описанный выше. Таким образом, дети проверяют границы и привлекают к себе внимание.
 
Непризнанный гений

Начитавшись “умных” книжек, родители допускают еще одну ошибку. Они  воспитывают ребенка  по принципу - “ну не получается - брось, не стоит это твоих переживаний!”.
Например, начинает малыш складывать пирамидку, а у него не получается. Он переживает, нервничает, разбрасывает все. А мама, вместо того, чтобы поддержать и помочь доделать, говорит: “Фу, какая пирамидка нехорошая, брось ее! Пойдем, я тебе лучше конфетку дам”.  Таким образом, мама лишает малыша радости от осознания “У меня получилось!”. У него не возникает ощущения победы.
 
Внутренний непризнанный гений

У вас возник творческий порыв! Вы буквально загораетесь желанием, что-то такое гениальное создать. Сразу же кидаетесь это делать. Но вдруг, какая неожиданность, что-то начинает не получаться.  Возможно, просто немного не хватает знаний или каких-либо навыков. 
При заботливом и мотивирующем Родителе вы, скорее всего, почитали нужную литературу, пошли бы на курс, чтобы улучшить свои навыки. Но вам становится скучно,  а Ребенок внутри вас говорит словами Карлсона: “О нет, я так больше не играю”.

А Родитель привык говорить: “Маленький, не перетруждай себя, брось эту плохую пирамидку. Иди лучше съешь конфетку, подумаешь, не получилось.”
Покушав конфеток, получив таким образом положительные эмоции, вы увлекаетесь чем-то другим. Дальше по кругу – эйфория, сложность, скука, бросание на полпути.
Очень грустно, когда понимаешь, сколько прекрасных проектов лежат в столе, потому что внутренний Родитель вовремя не сыграл свою роль. Он мог бы сказать так: “ Какая хорошая у тебя идея, жаль будет, если она не реализуется. Давай найдем выход, как разрешить твою сложность».
Не хватает и Взрослого, который бы разложил все по полочкам и объяснил, зачем нужно прилагать усилия.
Без Родителя и Взрослого получаются непризнанные гении. Результатов их трудов никто не видит, а родные вынуждены финансировать и обслуживать их идеи.
 
Стать себе достаточно хорошим Родителем

Судя по тому, что я написала, кто-то может подумать, что родители - зло, которое нельзя подпускать к детям. Но я лишь описала примеры родителей, поведение которых может не очень хорошо отразиться на ребенке.
Роль Родителя для нас незаменима, в том числе и контролирующая его часть. Правильный контроль ограждает нас от опасностей и травм. Засовывать пальцы в розетку - это правда опасно и больно.
Мало того, я считаю, что Взрослый человек - это тот, кто может быть сам себе достаточно хорошей мамой. А такая мама любит своего ребенка и заботится о нем. Она не отпустит его туда, где опасно, но делает это, не доводя дело до бунта. Когда ничего не хочется делать, и вы понимаете, что это  внутренний ребенок сопротивляется, столкнувшись с преградой, поддержите его. Дайте передохнуть, похвалите за уже проделанную работу и замотивируйте на продолжение.

Будучи себе Родителем, вы сможете обнять эту маленькую девочку или мальчика внутри себя и сказать, что вы его видите и любите. Ему больше нет необходимости бояться, теперь у него есть Вы. Вы сможете сказать ему все, что когда-то сами хотели услышать, да так не услышали.
Иногда бывает, что Родитель и Ребенок поругались. Родитель накричал, а Ребенок обиделся, и вы пошли есть шоколадки. В этот момент остановитесь, и позовите на помощь Взрослого. Спросите у него: вы сейчас на самом деле ходите эту шоколадку или просто бунтуете. 
Если правда хотите, съешьте ее, наслаждаясь вкусом и без чувства вины. А если понимаете, что это бунт, выйдите на улицу и подышите несколько минут. После чего верните себя к делу,  которым занимались.
А чтобы ребенок меньше бунтовал, с ним нужно общаться. Вспомните, как обращают на себя внимание дети, которым не хватает внимания. Так вот, внутренний ребенок ничем не отличается.
 
Общаться с внутренним ребенком - очень интересное и полезное занятие
  • Занимайтесь любым видом творчества;
  • Позволяйте себе маленькие шалости, например, пробежаться в припрыжку или покататься на каруселях;
  • Чаще плавайте - дети любят воду;
  • Ходите на массаж, ребенок обожает все, что связанно с телом;
  • Позволяйте себе радоваться мелочам;
  • Чаще играйте со своими детьми в сюжетно-ролевые игры и просто бегайте;
  • Смотрите добрые мультфильмы вашего детства.
     
Зачем общаться с Внутренним Ребенком, что это даст?

Если у вас нет связи с Ребенком, вы не сможете ничего создавать и изобретать. Даже секс без нее будет лишь исполнением супружеского долга.
Общение с внутренним Ребенком поможет стать более творческим и спонтанным. Вы будете фонтанировать идеями и с легкостью станете браться за работу. Станете получать удовольствие от любых мелочей и радоваться по пустякам. Жизнь приобретет яркие краски, веселые хлопушки и сладкий вкус лесной земляники!

Подведем итоги

Важно давать место любой своей части. Все будет хорошо, если каждая из них будет выполнять свои функции:
  • Ребенок  - вдохновлять, зажигать и радовать;
  • Родитель - поддерживать, оберегать, направлять и мотивировать;
  • Взрослый - возвращать в здесь и сейчас, анализировать и осознавать, что происходит в данный момент.
Как и в любой другой семье, необходим диалог между Родителем и Ребенком. Часто в этом помогает внутренний Взрослый, который показывает реальную картинку происходящего.

А если ваш Взрослый устал, то можно найти внешнего помощника, например, в лице психотерапевта. Он поможет поддержать Ребенка, успокоить Родителя, восстановить Взрослого и наладить между всеми диалог.
Желаю мира в ваших внутренних семьях!


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика