×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха

18.08.2016 09:34:22
Подписаться на статьи сайта
6671
Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха
Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха


Источник: digitall-angell.livejournal.com

В статье обсуждаются люди (каждый из нас знает подобных), которых называют "перверзными нарциссами". Это отличная иллюстрация заражения вирусом страха в глубокой стадии, где субстанция вируса вытесняет душу человека и берет контроль над телом, распространясь далее на близких.

Сегодня я хочу поговорить с вами о вампирах. Возможно, кому-то  эта информация поможет сохранить душевное и физическое здоровье, или даже жизнь. Скажете, что это всё сказки и в реальной жизни никто, кроме вредных насекомых и пиявок нашу кровь не пьёт.  От части, я с вами согласна. Но вампиры, с которыми нам приходится встречаться,  промышляют  совсем не кровью, им нужна наша энергия. Давайте разберёмся, кого  в нашей реальной жизни можно считать настоящим вампиром и приходится  ли лично вам общаться с подобными особями.

Вспомните, есть ли в вашем окружении (среди коллег, друзей, родных) человек, перед которым вы всегда чувствуете необъяснимое чувство вины, которому вы постоянно  хотите угодить, но ничего хорошего из этого не получается. После общения с ним вы чувствуете себя опустошённой / опустошённым, ослабшей / ослабшим, но порвать эти отношения не представляется возможным, вас, как будто  магнитом тянет к нему / к ней, и  вы очень  хотите завоевать его / её  доброе отношение к себе. Если ответ утвердительный, то вам угрожает реальная опасность, но ваше спасение находится в ваших же руках. Обо всём по порядку. Сначала расскажу о том, как работают эти паразитирующие организмы. Ведь врага надо хорошо изучить иначе, борьба с ним бесполезна. Тем, в чьём окружении подобных особей не наблюдается, тоже рекомендую прочесть эту статью до конца, ведь, как знать, что ждёт впереди…

Сперва определимся с термином.  Таких людей называют по-разному: психопаты, эмоциональные вампиры,   перверзные нарциссисты.  «Перверзный» - от латинского слова perverere – извратить, перевернуть, вывернуть,  главное значение – это изменение смысла действия через изменение его направления.  Предлагаю остановиться на последнем термине (его ввёл в оборот  д-р Иригойун).  Сразу скажу, что общение с перверзным нарциссистом – это путешествие в один конец, с очень маленькой возможностью вернуться обратно.  Само понятие нарциссизм означает «очень сильно люблю себя».

Но на самом деле тут всё наоборот.  Этим особям  всегда есть, чем заняться, но одновременно с этим –  им не кем быть. Они очень боятся потерять себя, поэтому постоянно ищут возможности самореализации и самосовершенствования, пропуская мимо настоящую жизнь. А самый простой способ возвыситься (особенно в случаи неимения никаких талантов) – это принизить достоинства другого. Проблема нарциссизма не видна снаружи, но грандиозна внутри. Какими бы удачливыми ни были эти люди, они всегда чувствуют себя ничтожествами. А вас они ненавидят просто за то, что вы существуете, за то, что  вы имеете то, чего не имеют они. Например, вы умеете петь, танцевать, рисовать, у вас хорошая семья, вы всегда веселы и оптимистичны  и пр.

Не спешите  жалеть морально перверзных индивидов, мол, их перверзность является результатом каких-либо душевных заболеваний и невротических реакций. Нет, не обманывайте себя, уверяю вас, это всего лишь холодная рациональность, сопряжённая с неспособностью этого индивида считать других людей человеческими существами, для них признание этого факта равносильно полному краху их личности. В отличие от тирана,  перверзный нарциссист  никогда не решится на открытую борьбу за власть и на открытое злоупотребление ею. Также, он не решится на прямой конфликт и употребление силы, он приходит к власти и постепенно разрушает  людей, попавших  в психологическую зависимость  от него только при помощи своих психологических манипуляций. Что интересно, с тиранами, и  подобными себе, перверзные нарциссисты связываться никогда не будут (к этому мы ещё вернёмся чуть позже).  Так что, если вы не являетесь представителем одной  из этих двух категорий, то автоматически попадаете в группу риска и можете пасть жертвой подобного агрессора.

При взаимодействии перверзных с другими людьми, никакого  взаимодействия как раз и не происходит, они  становятся единственными субъектами каждого  действия. Попросту, перверзные нарциссисты берут у жертвы всё то, что им нужно.  Они не видят для себя другого способа существования, кроме деструктивности через полный психологический контроль над ней. Отличительной чертой перверзных нарциссистов  является не только полнейшее отсутствие способности к сопереживанию и состраданию другим людям, но и полное отсутствие эмоциональной жизни. Их чувства мимолётны, словно искры костра, затухают также быстро, как и появляются. Но испытывать истинные чувства они не способны. Именно это и является базовой характеристикой их личности. Перверзные симулируют собственное существование, присваивая жизненную силу и уникальные личностные характеристики  других людей.

Ведь не имеющему собственной жизни, необходимо присвоить себе чужую, если же этого сделать не возможно, тогда им непременно нужно  разрушить её. Отсюда и частое сравнение перверзных с вампирами.  С окружающими они общаются с позиции силы, которая заключается у них в симуляции (жизни, чувств). Как уже говорилось выше, на самом деле, перверзные  бесчувственны. Они никогда не страдают, у них не случается аффектов, неврозов, эмоциональных травм  (которые, они умело и с огромным удовольствием симулируют), нет истории, т.к. перверзные никогда не присутствуют в конкретных ситуациях.

Характеристики перверзного, тщательно скрываемые  им от окружающих.

Мегаломания. Перверзные судят и морализуют. Являясь по сути своей активно-бездарной посредственностью, они, как правило, смело и с удовольствием критикуют всё подряд. Только они знают, что верно,  что не верно, что хорошо,  что плохо, что красиво, а что не красиво. Они обличают своих жертв, а если молчат, то таким образом, что другие чувствуют немой  укор своему несовершенству.  У перверзных отсутствует какой либо интерес к другим людям. Они требуют, чтобы все интересовались исключительно ими. Критикуют абсолютно всё и не допускают чужого успеха.

Вампирическая зависть. Перверзным присуща патологическая зависть. Её предметом может стать всё, что угодно: талант, привлекательность, профессиональные успехи, задорный смех, красивые глаза, дети, собака, машина, дача. В общем, всё, то, что принадлежит не ему, независимо от того, что имеет он сам. И эта зависть вызывает у перверзного агрессивную реакцию. Он ненавидит вас лишь потому, что не может стать вами. Единственная же страсть, которую перверзные не симулируют – это жажда постоянного присвоения, с помощью которой они и достигают своей власти. Чужие страдания доставляют им удовольствие: «… теперь будут знать своё место, а то возомнили о себе, кто теперь на высоте?» На самом деле такое стремление присваивать, является стремлением разрушать. Если бы перверзный и на самом деле присвоил все предметы зависти, то просто не смог бы придумать, что же со всем этим делать.

Негативизм. Перверзный подпитывается позитивной энергией окружающих его людей, которой им постоянно не хватает. Взамен же изливает на них свой негатив. Неудовлетворённые перверзные занимают выгодную для них позицию жертвы, возлагая ответственность за свою неудовлетворённость на других. Для внушения чувства вины перверзные используют симуляцию жертвы и сильной эмоциональной травмы. Далее, жертва используется до бесконечности.

Уход от ответственности.    Перверзные приписывают другим свои ошибки, трудности и провалы, за собой же не чувствуя абсолютно  никакой вины. Они считают себя единственными в этом мире  субъектами,  отрицая этим реальную действительность. Негативизм даёт им возможность уйти от любых неприятных чувств. Отрицание реальности проявляется у перверзных во всём. Именно поэтому перверзные нарциссисты не могут принимать решений (брать на себя ответственность). Всё  это они перекладывают на плечи  других. Перверзный, как пиявки, присасывается  к психике человека, заставляя его поверить в то, что он самостоятельно пришёл к решению больше жизни любить перверзного и оберегать его от любых неприятностей.

Поговорим о жертве перверзного.   Ему просто необходим козёл отпущения.   Человек может стать жертвой перверзного лишь потому, что тот так решил. Принцип отбора жертвы очень прост - она оказалась у него под рукой и мешала ему  фактом своего независимого от  него существования. Жертва интересует перверзного лишь до тех пор, пока её можно использовать, когда такая возможность исчезает, жертва становится предметом ненависти  (врагом) агрессора. Как  было сказано выше, жертвой перверзного никогда не станут тираны и  им подобные. Его собрат, перверзный нарциссист способен довольно быстро разоблачить его симуляцию и не замедлит оповестить об этом окружающих. Поэтому перверзный покажет ему зубы и, опасаясь разоблачения,  постарается не общаться с ним.

В отношении же истинного тирана перверзный проявит показную лояльность и попытается стать его приближённым. У тирана слова не расходятся с делом,  он действует «без страха и упрёка», применяет силу по собственному усмотрению и не пытается адаптироваться.  У перверзного  же наоборот слова всегда расходятся с делом. На словах он всегда отрицает то, что делает. Он адаптирован к любым общественным требованиям, словно задался целью  представлять  собой настоящий образец социальной нормальности.  Ещё раз хочу подчеркнуть – если вы не являетесь тираном или перверзным  нарциссистом, то вы с лёгкостью можете стать жертвой перверзного. Для этого вам всего лишь надо быть.

Есть у перверзного и свои предпочтения в выборе жертвы. Как правило, они выбирают людей доверчивых, эмоциональных, страстных, с развитым чувством ответственности, способных адаптироваться и всегда принимать во внимание потребности других, иметь жизненные силы, быть оптимистом и уверенным в своих силах. Эксплуатируя таких людей, перверзный извлекает максимальную выгоду.
Теперь рассмотрим динамику перверзных отношений (лишь эмоциональную связь).
Итак, способ существования перверзных нарциссистов заключается в их разрушительном паразитировании на людях, которых они подчиняют себе при помощи психологических манипуляций.

Перверзный цикл можно представить следующим образом:

  • Соблазнение жертвы, её паралич.
  • Подчинение, контроль над жертвой и её эксплуатация.
  • Уничтожение жертвы  за её ненадобностью и заметание следов.

Далее следует повторение цикла в отношении следующей жертвы.

Перверзный нарциссист никогда не будет действовать  силой. Он ставит перед собой задачу устроить всё так, чтобы люди по своей воле отдавали то, что ему   нужно от них, а в дальнейшем  сами  просили об этом.

Давайте подробнее остановимся на двух первых стадиях перверзного цикла – соблазнении и эксплуатации.

Соблазняя жертву , перверзный проводит свою собственную презентацию, преподнося себя, как желаемый объект. В этом случае в отношении другого  он  ведёт себя так, как если бы  единственным в мире субъектом был не он сам, а тот другой. Проще говоря, перверзный симулирует любовь.

«Яркий фантик». Истинные черты характера перверзного всегда скрыты, иначе никто и никогда не стал бы  иметь с ним дела. Но «лицевая» его сторона является полной противоположностью изнанки. Главное правило его презентации –  быть обладателем положительных качеств, которые ценит жертва и отрицательных качеств, не смущающих её. Причём, перверзные сходу распознают систему ценностей потенциальной жертвы и её предпочтения. И дело тут совсем не в их интуиции, а в том, что  обычно люди совсем не скрывает своих жизненных ценностей,  вкусов и предпочтений,  как раз наоборот.  Да и не верно, что перверзные не способны ничему научиться, это касается лишь того, что их совсем не интересует. Если понаблюдать за стилем общения перверзного в период презентации, то можно удивиться большому количеству разных вопросов, которые он  задаёт своей жертве, причём делает это очень ловко. Он хочет знать о жертве всё, интересуется абсолютно всем и неподдельно восхищается. Задаёт вопросы, делает спорные утверждения и внимательно наблюдает за реакцией.  Так он сканирует образ, который  будет  разыграть перед выбранной жертвой.

«Love bombing».   Цель этой стадии соблазнения – парализовать свою жертву, сделать её не способной  защищаться. Паралич в данном случае означает отключение у жертвы способности к самостоятельному мышлению. В период соблазнения создаётся иллюзия взаимного обмена чувствами. Это любовь с первого взгляда, безудержная страсть интенсивность аффектов (в основе которых лежит настоящая страсть перверзного – завистнический фурор). Перверзный устраивает всё так, чтобы жертва всегда находилась в поле его зрения и ни минуты не была предоставлена сама себе, а тем более третьим лицам.  Все 24 часа в сутки, непрерывно, жертва обязана быть зрителем и участником этой презентации: частые встречи, телефонные звонки и СМС, визиты в офис, самые разнообразные знаки внимания, знакомство с родителями и друзьями жертвы и пр. По причине своей бездарности перверзные нарциссисты просто обожают штампы и клеше. В своей  амурной презентации перверзные играют роль, строго придерживаясь гендерно-типового сценария. Тут будут и 9 с половиной недель, и  дюймовочка, и снегурочка. И всё под лёгкой пеленой непонятности, таинственности, загадочного прошлого, отверженности. Именно этот театральный гротеск и «ужас» ситуации в дальнейшем  и сыграют большую роль в поддержании жертвы в состоянии паралича. Жертва оглушена, не способна здраво мыслить и оценивать ситуацию.  Она   думает только об одном: « Этот человек безумно влюблён и  очень нуждается в ответном чувстве».

Инвазия (нападение, проникновение).

Уже во время презентации  постепенно упраздняются личностные границы жертвы. Это  необходимо для установления полного психологического контроля над жертвой и дальнейшего манипулирования её поведением. Стадия соблазнения  жертвы представляет собой стадию вторжения в её душу, колонизацию её мировосприятия,  промывку её мозгов. Уже с первого момента своей презентации перверзный начинает думать за жертву,  решать за неё, умело подменяя мысли и желания жертвы на свои: «Сейчас ты это отрицаешь, но я то знаю, что ты хочешь именно этого», «Мне известны твои желания, лучше, чем тебе самой / самому»… Перверзный создаёт в отношении жертвы имидж своего всемогущества. Оставляет за собой право «читать»  все её мысли  и «разбираться» во всех её неосознанных мотивах. Жертва же воспринимает всё это, как растворение в своём любимом человеке. Она даже не замечает, что остаётся без своего личного пространства и времени, всё это поглощает перверзный, требующий  полнейшего сосредоточения на своей персоне. Таким образом, жертва отдаляется от своего привычного круга общения и остаётся один на один со своим «любимым» человеком. Она даже не замечает, что перверзный всё чаще начинает выступать в роли обвинителя, ей же постоянно приходится оправдываться: «Где ты был/была с 14.00 до 14.30. ? Я заезжал / заезжала в офис, тебя там не было, на телефонные звонки ты не отвечал / не отвечала». Начинается контроль личных вещей, телефонных звонков, почты и всё это жертвой  интерпретируется как ревность. На самом же деле идёт программирование всех психических реакций жертвы. Нужно это  для того, чтобы потом без труда можно было активировать какую либо из них, и жертва вела бы себя так, как нужно перверзному.

Контроль и эксплуатация.   Когда перверзный убедится в своей полной власти над жертвой, он сразу переходит к следующему, особо интересующему его этапу –  контролировать свою жертву, всегда иметь её у себя в полном распоряжении.  Это является первой стадией насилия над ней. Насилие это без применения силы и без особой видимости. Во время своей презентации перверзный  затратил много своих сил. Хотя уже в момент привлечения жертвы он подпитывался её энергией, но всё равно, в момент своей презентации в нём росла озлобленность по отношению к жертве: «Ведь это она/он заставляет меня так вести себя (изображать любовь), ему / ей нужно от меня только одно …»  В результате, к моменту, когда перверзный решил начать эксплуатацию жертвы, его ненависть к ней просто клокочет, его тянет к «отмщению». Перверзный нарциссист считает себя обобранным, использованным, униженным и оскорблённым. Он готов предъявить жертве «счёт по полной программе».

Фаза тотального контроля и эксплуатации жертвы начинается с

  • Отрезвляющей Оплеухи.

Как уже говорилось ранее, перверзный никогда не прибегнет к физическому насилию. В роли отрезвляющей оплеухи выступит отказ в общении.  Перверзный исчезает. Он или уходит, или просто перестаёт разговаривать с жертвой, саботируя все её попытки вступить в контакт с ним. Таким образом, наблюдается полное отсутствие вербальной коммуникации. Взамен же идут немые знаки, выражающее полное  неудовольствие: пожатия  плечами, вздохи, козьи морды, закатывание глаз. Жертва начинает испытывать необъяснимое  чувство вины и  задаваться  вопросом: «В чём же моя вина?» Перверзный  ничего не объясняет и отрицает, что обижен. Таким образом, он парализует жертву ожиданием объяснений. Отказ в общении является очень эффективным способом усиления конфликта и полного его перенесения в психику «отверженной»  жертвы. Отрицающий диалог, таким образом,   показывает другому человеку, что тот ему не интересен. Практически одновременно со своим отказом в общении, перверзный вводит третье действующее лицо (друга/подругу), на которое направляет возмущение жертвы (если оно имеется), с помощью которого разворачивает стратегию унижения своей жертвы через сравнение с нею. Роковой ошибкой жертвы может стать попытка объясниться с перверзным в письменной форме. Так как, излагая свои вопросы и претензии,  жертва непременно начнёт давать объяснения своим поступкам. В результате получится так, что она

  • Просит прощения у перверзного  за то, что осознанно или неосознанно  могла сделать «плохо».

Перверзный же воспримет это, как полное доказательство вины жертвы. Происходит официальное перекладывание всей ответственности на жертву. Теперь ей предстоит искупить свою вину. Для этой цели перверзным

  • Очерчивается круг «не преступи».

Точнее, два круга. Первый  - внутренний, куда жертве «путь заказан», в  его центре будет находиться сам перверзный. Второй -  внешний. Он ограничивает расстояние, на которое жертве позволено удаляться, чтобы перверзный не терял своей власти над ней,  в любую минут без особого труда  мог бы призвать её к себе, попросить о чём-либо и снова удалиться «восвояси». Называется это «иметь в распоряжении». Для того чтобы удерживать жертву в рамках этого внешнего круга, перверзный использует следующую тактику:

  • Дёргание за леску.

Принцип такой тактики прост. Перверзный вводит жертву в  состояние возбуждения, затем наблюдает за её реакцией, потом вводит её в состояние тщетного ожидания, не забывая и о своевременном поощрении. Рассмотрим, как это работает,  на следующем  примере. Перверзный наконец-то звонит жертве и сообщает «намекающим» тоном: «Привет! Как же давно мы не виделись…» Жертва молниеносно  воодушевляется и  произносит, очень  боясь получить отказ перверзного: «Давай встретимся в обеденный перерыв, выпьем кофе?» Далее идёт пауза. Перверзный начинает «измерять» степень заинтересованности жертвы: «Так, всё в порядке, как и прежде, готов/готова бежать ко мне по первому моему зову». Тогда перверзный  приступает к «облому». Он начинает «размышляя» сопеть  в трубку. Жертва же, боясь отказа, начинает предлагать перверзному самые разнообразные варианты встречи: пообедаем, поужинаем, пойдём куда угодно… Наконец перверзный произносит: «Даже и не знаю, смогу ли. Я перезвоню тебе». Разумеется, никакого перезвона не будет. А бедная жертва остаётся наедине с тревожными мыслями. Она тысячи раз будет прокручивать телефонный разговор, ища в нём какие-либо знаки и  намёки. Перверзный периодически повторяет подобную операцию, но не всегда она заканчивается обломом. Это очень важно.  Для того, чтобы довольно долго поддерживать жертву в состоянии психологической нестабильности, необходимо периодически давать ей надежду. Так, к примеру, перверзный может провести с жертвой романтический вечер. Ведь иначе она просто не выдержит такого количества негатива, начнёт, с  кем-нибудь советоваться, а те забьют ей голову всякой ерундой.

  • В матрасном режиме.

«Облом» и «поощрение» всегда чередуются, как тёмные и светлые полосы на матрасе. В период тёмных полос жертва должна думать, чем же она провинилась и как в следующий раз нужно будет поступить,  чтобы не ошибиться. В период  светлых полос жертва обязана ходить на цыпочках, заранее угадывая, что нужно выполнять, без того, чтобы перверзный  её об этом попросил. Таким образом, круг подчинения замыкается. Теперь перверзный только сам решает, что и когда делать. Жертва же становится его гладкой отражающей поверхностью. И если он в ней не отражается, то всё пропало, время остановилось и  остаётся только одно - с нетерпением ждать следующего сеанса отражения.

Последствия всей этой возни очень печальны для жертвы. Во время «love bombing» была парализована её критическая способность. Так что единственное, что она смогла усвоить, это то, что её любят. Получив отрезвляющую оплеуху, жертва предпочтёт принять все условия перверзного, оправдывая его поступок и во всём виня лишь себя. Она идеализирует перверзного, ради него начинает заниматься психологическими изысками, читает специальную литературу, воображает, что обязательно утолит его боль. Тут начинается извиняющее фантазирование по поводу того, что перверзный просто стал жертвой чьих-то козней. А она / он непременно спасёт его. Принимая своё подчинение, жертва всё больше угасает, становится депрессивнее. Перверзный же ведёт себя всё более беспардонно и уверенно. Жертва погружается в состояние спутанности. Она не решается жаловаться, да и не знает толком, на что. Жертва чувствует, что в её голове пустота и думать ей очень трудно. Происходит обеднение или даже упразднение способностей, интересов,  склонностей, талантов жертвы. Она испытывает постоянную усталость, ей очень трудно быть непосредственной. Всё это неминуемо ведёт к стрессу. Происходит стирание личности, жертву преследует чувство опустошённости и страха. Она постоянно опасается того, что перверзный потеряет к ней всяческий интерес, в случае, если она ничего не сможет ему дать. Жертва избегает критической ревизии происходящего. Ведь ей трудно поверить в то, что она стала жертвой обмана, встретясь  на своём пути с очень жестоким человеком. Она пытается установить логику происходящих событий, а когда ей этого сделать не удаётся, то остро ощущает своё бессилие, которое в свою очередь рождает чувство стыда. Жертва обвиняет себя в том, что стала жертвой. Она думает, что попала в эту ситуацию лишь потому, что в ней самой что-то не так. Часто жертве дают «полезные» советы (иногда даже психоаналитики), что ей, мол, нужно учиться правильно поддерживать отношения… Разумеется, что такая помощь лишь сильнее подталкивает к стрессовой ситуации. Стресс возникает из-за постоянного  стремления  во всём угождать перверзному. Он становится хроническим. У жертвы наблюдается мнительность, общая тревожность, навязчивые мысли, старание предугадать и предупредить все  желания перверзного, настороженность, нервное напряжение. Жертва не понимает, что все её благие намерения в отношении перверзного, прежде всего, оборачиваются против неё самой. Ведь тем самым, она даёт больше возможностей перверзному манипулировать собой. К тому же, обычно жертва не получает помощи извне, ведь как кому-то объяснить, что на самом деле происходит, если сама жертва понять этого не может.

Здесь описано поведение перверзного нарциссиста, преимущественно в сфере эмоциональных амурных отношений. Но стать жертвой подобного агрессора можно и в трудовом коллективе (отношения начальник / подчинённый, коллега / коллега). Но и в этих случаях перверзный «работает» всё по той же схеме. Многим, наверное, знакома ситуация, когда начальник одним своим видом повергает в трепет. Вы стараетесь идеально выполнять свои служебные обязанности, но всё равно никак не можете угодить боссу. И чем больше вы трепещите, тем больше он не доволен. Вы постоянно живёте с чувством вины, недовольство начальника списываете на своё «неумение выполнять свои обязанности  правильно». «Но разве можно винить такого начальника, ведь, когда я пришла/пришёл устраиваться на эту работу, он был такой душкой, так помогал мне тут освоиться.

Да и сейчас нет-нет, да и премию подкинет. Наверное, мне просто надо больше стараться, быть расторопнее и совершенствоваться в профессиональной сфере». Если работнику-жертве всё-таки удастся разобраться в создавшейся ситуации, то он может  вырваться из пут перверзного начальника, покинув это рабочее место.  Гораздо сложнее ситуация, когда отношения агрессора и жертвы сложились между детьми и родителями. Например, такой вариант: мать (агрессор) и дочь (жертва). Здесь сложно  выделить фазу соблазнения и паралича жертвы, будем считать, что в её роли выступил сам факт материнства. А далее всё идёт по известной уже программе - поглощение, эксплуатация: «Почему так села? Почему так оделась? Тебе это не идёт, я-то лучше знаю.

Почему общаешься с этой размалёванной куклой? Разве ты не понимаешь, что от неё тебе один вред. Что это за передачу ты смотришь? Ну и вкус у тебя, сама не понимаешь, так хоть я подскажу. Больше бы уделяла внимания домашней работе, знаешь ведь, как я устаю, обстирывая и обглаживая всех вас». И всё в таком духе, включая отказ от общения (в качестве «наказания»), недомолвки, постоянные требования, капризы, недовольства. Причём, совсем не важно, каков возраст ребёнка- жертвы (ему может быть как 10, так и 50 лет, лишь бы мамочка была жива), есть ли у него самого дети, совместно ли он проживает с родителями или отдельно. Так как по первому же зову мамочки, жертва примчится хоть с другого конца света. Ведь  мамочка так нуждается в её  внимании, у неё слабое здоровье, ей нельзя нервничать. Иногда в этих отношениях доходит и до фазы  уничтожения жертвы и заметания следов – полный разрыв в отношениях матери и дочери, неприязнь к собственному ребёнку.

В любом из этих случаев ситуация складывается  очень сложная. Есть ли выход из неё?

Конечно, есть. Но для того, чтобы выбраться из подобной зависимости, жертве необходимо поработать над собой. Прежде всего, надо научиться действовать решительнее.  И не одним лишь повторением мантры, вроде такой:  «я решаю всё сама / сам…», а обязательно подкрепляя её конкретными делами, таким образом, развивая свою волю. К примеру: «Я сама решаю, что сегодня уборкой  заниматься не буду, а сделаю это в другой, день» и уж держаться этого своего решения наперекор всем увещеваниям перверзного. А там совсем не далеко и до утверждения: «Я сама / сам решаю, когда и что мне нужно делать».

Запомните, перверзным нарциссистам можно и нужно оказывать сопротивление!



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • В любом случае в центре этих манипуляций стоит близость(не правильная близость), то есть если человек в жизни не имел близости не одним а двумя родителями(в сердце в душе) то он уже имеет риск попасться на манипуляции и быть психически заорканен. Если человека имел близость с двумя родителями и они равнозначны в его душе и сердце то на такие манипуляции он не сядет. Так как на такие манипуляции садятся душевно не зрелые личности или по психологии Берта-Хелленгера Дети.
  • В любом случае в центре этих манипуляций стоит близость(не правильная близость), то есть если человек в жизни не имел близости не одним а двумя родителями(в сердце в душе) то он уже имеет риск попасться на манипуляции и быть психически заорканен. Если человека имел близость с двумя родителями и они равнозначны в его душе и сердце то на такие манипуляции он не сядет. Так как на такие манипуляции садятся душевно не зрелые личности или по психологии Берта-Хелленгера Дети.
  • Я с таким нарциссистом 12 лет прожила бок о бок. Да с родителями в детстве были недопонимания. Особенно с мамой. Но этот вампир это что-то, все в точности про его повадки написано выше. Два года восстанавливаюсь. Первое время не хотелось ничего и никого. Из эмоций только злость и раздражение. Но уже вроде лучше.. Недавно даже влюбилась, жаль только не того выбрала.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика