Как миф о второй половинке разрушает отношения, которые имели все шансы быть счастливыми?
Раскрою секрет, почему медовый месяц длиться несколько недель, а не всю жизнь.
Раскрою секрет, почему медовый месяц длиться несколько недель, а не всю жизнь.
Отношения взрослого человека со своими родителями не всегда бывают доверительными, попробуем разобраться в причинах этого.
Мы часто слышим, что кто-то кого-то хочет сделать счастливым.
Возможно-ли это? И какова плата?
Как часто опыт прошлого ограничивает наши возможности. Но всегда есть шанс все изменить.
Судьба, рок, кисмет, карма-все эти определения так или иначе нам знакомы, у каждого из нас был в жизни период, когда эти слова вызывали отклик в нашей душе в силу тех или иных обстоятельств. Нашему русскому менталитету конечно ближе слово-судьба. И каждый из нас воспринимает это слово по своему, вкладывая в него свой собственный смысл. И не было такого человека среди нас, которого бы не волновал вопрос предопределения и свободы воли.
В целом, разницу между гештальт-терапией и психоанализом клиент не замечает – в настоящее время очень много различных направлений, поэтому любой психолог, совершенствующийся в своей сфере, подбирает к каждому клиенту индивидуальный подход, сочетающий несколько методик из разных направлений.
Могут ли принципы, ценности и убеждения портить жизнь? Наши ценности, принципы и убеждения появляются неспроста. Они делают нас теми, кто мы есть. Мы называем себя врачами, студентами, мужьями, женами и профессионалами потому, что у нас есть некие представление о себе. Когда мы рождаемся, ничего этого у нас нет. У нас нет ценностей, которые бы структурировали нашу жизнь, и принципов, на которые бы мы опирались. Чем больше мы развиваемся и включаемся в социальный контекст, тем больше ценностей и убеждений у нас появляется.
Как психолог я не даю советов. Но как женщина я могу поделиться с вами одним рецептом. Для того, чтобы не быть одинокой, нужен не муж, а удовлетворенность собственной жизнью.
На протяжении всей своей необыкновенной жизни, в режиме 24 на 7, ты сталкиваешься с выбором между «да» и «нет»: идти на эту работу/учебу или бросить вовсе надоевшее занятие; надеть этот костюм или что- то другое; жить с этим человеком или побыть в одиночестве. Выбор делать всегда необходимо, что бы продолжить дальше участвовать в игре под названием, а тут ты сам(а) уж выбирай под каким . Порой происходит зависание - тупик, иными словами. Таких тупиков кому- то будет казаться, бесконечное множество и восприниматься они будут, как удар о ножку дивана большим пальцем : неожиданно, больно, обидно до слёз, и как правило виноват будет диван. А кто-то будет встречать их с благодарностью и спокойствием.
Как часто мы совершаем над собой насилие и живём так как «надо»... результат - мы «тащим» свою жизнь вместо того чтобы жить.
Принято считать, что процесс вытеснения работает только в направлении от сознания – в сторону неосознанных глубин нашей психики. Но в нашей культуре хорошо отработаны и другие способы защиты сознания от пугающей или отвлекающей его информации. Это различные психологические и социальные трансы. Принято считать, что транс – это специфическое состояние сознания, которое искажает восприятие реальности, но можно также сказать, что транс принуждает человека видеть только то, что необходимо для реализации того или иного типа активности. Транс фокусирует наше внимание на одних реалиях жизни и скрывает от нас другие.
«Быть заботливым родителем самому себе» звучит странно. Большинство из нас воспитывались реальными родителями. Так зачем брать на себя эту функцию по отношению к себе? А если вы взрослый человек, то для чего вам может понадобиться родительская забота, тем более от самого себя?
Психологи часто сталкиваются с ситуацией, когда уже достаточно зрелые люди в 35 – 40 лет жалуются на то, что их родители не смогли обеспечить им счастливого детства. И по ходу дела выясняется, что их родители в то время были 19-20 летними людьми и сами еще по сути были детьми. А их детство могло быть намного суровее, чем жизнь сидящего перед психологом человека
Ситуация, когда слышишь чужие жалобы на жизнь и видишь, что человек вообще ничего не хочет делать, кроме, как жаловаться другим, встречается сплошь и рядом. Только вот, что делать с этим потоком, не очень воодушевляющей информации о чужой жизни, трудностях и печалях, человеку, которому её выливают?
Психосоматика как принадлежность семейной системе
Ещё задолго до появления у нас семейных системных расстановок Карл Виттакер, американский семейный психотерапевт, писал: " Я не верю в человека, я верю в семьи".
И это так: семья имеет огромное значение в формировании симптома, если говорить о психосоматике и в частности о заболеваниях, которые качуют из поколения в поколение.
Почему так происходит?
Вспомним "Пирамиду потребностей" А.Маслоу, который описывает фундаментальными потребностями физиологические процессы (поесть, попить, поспать, продолжить род), а также потребность в защите и принадлежности. И где-то наверху этой пирамиды будет лежать потребность в уважении и самоактуализации.
Тема защиты личных границ сегодня очень популярна. Но оборотной стороной защиты своих границ выступает тревожный невротический эгоцентризм, который может привести к тому, что человек в итоге окажется одиноким в выстроенной им самим крепости, через стены которой в его душу не может проникнуть ни один «психологический вампир», злостный манипулятор или просто не чувствующий чужих границ хам и простофиля.
Внутренние границы позволяют человеку определить свою позицию по отношению к окружающему миру.
В том чтобы попросить другого о чем-то нет ничего плохого, но люди нередко не хотят или боятся просить.
Казалось бы, как можно позволить себе быть, если я и так есть? Как это себе можно позволить или не позволить? Кто или что может этому помешать?
Все очень просто и сложно одновременно! Как бы странно не показалось, но обычно именно мы сами не позволяем себе быть.