Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Личные границы, зоны комфорта и конфликты

Подписаться на автора Личные границы, зоны комфорта и конфликты
06 Апреля 2019 14:45:13
2159


В последние годы стали модными темы отстаивания личных границ и сопротивления манипуляциям, а также противостоянии психологической экспансии со стороны друзей, близких, партнеров и даже любимых людей. Появились психологические техники формирования навыков по защите своей «личной территории», обучающие тренинги и даже пошаговые инструкции. Но очень часто из поля зрения и психологов, и людей, желающих защитить себя от бесцеремонных вторжений в свое личное пространство, выпадает то обстоятельство, что как раз борьба за соблюдение границ и защита своей зоны комфорта является основной причиной разрыва отношений между людьми.Оборотной стороной защиты своих границ выступает тревожный невротический эгоцентризм, который может привести к тому, что человек в итоге окажется одиноким в выстроенной им самим крепости, через стены которой в его душу не может проникнуть ни один «психологический вампир», злостный манипулятор или просто не чувствующий чужих границ хам и простофиля.

К психологам часто обращаются такие «неуловимые ковбои Джо», которые неуловимы не потому, что их так трудно поймать, а просто потому, что они никому не нужны. 

Несколько негативных примеров

1-й случай

Девушка жалуется на своего молодого человека, с которым у нее резко испортились отношения после того, как они стали жить вместе. До этого отношения у них были почти идеальные, по крайней мере, каких-либо серьезных поводов для ссор не возникало. Но сняв квартиру и начав организовывать свой общий быт, они столкнулись с неожиданными для себя проблемами.

У молодого человека была привычка как минимум раз в неделю встречаться со своими старыми друзьями, а в пятницу ходить по барам с сослуживцами. Кроме того, по вечерам он мог по часу болтать с кем-то из своих знакомых, обсуждая какие-то общие дела. Девушка же любила проводить время дома, и ей очень хотелось внимания со стороны своего молодого человека, ей не хватало общения и общего времени, проводимого с ним.

Она пыталась объяснить это своему приятелю, на что тот отсмеивался и отмечал, что они и так живут вместе и каждый день о чем-то разговаривают. Далее она стала обижаться, сердиться, демонстративно уходить в другую комнату и не разговаривать, когда он поздно возвращался домой. Еще через какое-то время начались скандалы и у них наконец-то появилось общее эмоционально заряженное времяпрепровождение. Ругаться и скандалить они могли в любое время суток: утром перед уходом на работу, вечером, поздно ночью по пятницам, когда он, слегка подвыпивший, возвращался домой.

В данном случае человеком, защищающим свои внутренние границы, выступал молодой человек. А его девушка оказалась «агрессором» и «манипулятором», тем, кто производит экспансию своего образа жизни и своих представлений о семейной жизни на партнера. Однако на полуосознанном уровне, на уровне интуитивного предвиденья будущего, в поведении и требованиях девушки была и своя правда. Она понимала, что для счастливой семьи необходимо строить общую реальность и ради этого стоит отказаться от каких-то своих старых привычек и прежнего образа жизни.

В данной паре период скандалов и ссор начался в то время, когда оба еще были относительно свободными людьми, и когда у них еще не было детей. У подруги этой девушки ситуация оказалась намного драматичнее.

2-й случай

Эта девушка оказалась более покладистой и спокойно воспринимала привычки своего парня периодически уходить в загулы с приятелями, тем более, что и она сама любила проводить время с подругами. Те немногие дни и часы, которые они проводили вместе, им было о чем поговорить и что друг другу рассказать, так что им и вместе было весело и комфортно.

Все резко изменилось, когда у них появился ребенок. Девушка, став мамой, невольно радикальным образом изменила свой образ жизни. Но ее молодой человек не считал необходимым что-либо менять. Он находил самые разные оправдания и объяснения своему поведению. Доказывал, что тусовки и общение являются необходимой частью его профессионализации и работы. Он уверял, что таким образом заводит нужные контакты, узнает, что и где происходит, поддерживает старые связи.

Девушка в эти оправдания не верила, она считала, что он бросил ее один на один с проблемами, что ему безразличен ребенок и он не замечает, как тот подрастает.

Те обиды и раздражения, которые случаются между людьми в то время, пока у них еще нет детей и они, в общем-то, предоставлены сами себе, бывают болезненными и часто приводят к разрыву отношений. Но обида женщины, сидящей одной дома с ребенком, очень быстро превращается в ощущение, что ее просто предали. И плюс ко всему добавляется понимание, что она находится в безвыходном положении: она не работает и ей нужна финансовая поддержка, она теряет старые связи и контакты, она отрезана от общения и у нее нет ресурсов для обустройства своей жизни.

Обиды, накопленные женщиной в период беременности и ухода за ребенком, оказываются значительно более сильными, и отношение между партнерами портятся более радикально, чем обиды и даже скандалы, вспыхивающие между девушкой и ее молодым человеком в бездетный период.


 

Иногда для спасения отношений нужно превращаться в манипулятора

Если бы обе эти девушки вместо того, чтобы обижаться и сердиться, в период своих ранних бездетных отношений с молодыми людьми нашли в себе силы и умение нарушать их личные границы, ломать или, по крайней мере – корректировать образ жизни своих партнёров, то им бы удалось сохранить отношения. Обидами, истериками и скандалами другого человека изменить нельзя, и таким образом нельзя построить общий быт, общую реальность, общие планы и привычку решать общие проблемы вместе.

Отказ от привычного образа жизни, особенно если он человеку нравится и он к нему привык - дело не легкое. Начиная совместную жизнь с любимой девушкой, молодые люди предполагают, что от этого их жизнь может измениться только к лучшему, и у них есть для таких ожиданий серьезные основания. Поэтому, столкнувшись с не очень внятными и выражаемыми в виде обид и претензий требованиями своей подруги, они впадают в состояние искреннего недоумения, переходящего во встречное раздражение и встречные обиды. Естественным образом такой клинч в отношениях обычно разрешиться не может.

В данном случае девушкам стоило бы уходить от языка обид и становиться гибкими и тонкими манипуляторами. Им нужно было учиться проблематизировать и оспаривать правомочность сохранения привычного образа жизни своих приятелей. Для этого необходимо точно и рационально обозначить свою позицию, и заставить своих молодых людей формулировать совою.

Обида или раздражение на поведение партнера не позволяет четко сформулировать свою позицию и дает ему возможность не предъявлять рациональные объяснения своей. На чувства и эмоции можно ответить встречными чувствами. При наличии же жестко зафиксированных позиций с неизбежностью становятся заметны разногласия и появляются поводы для споров, которые могут перерастать в конфликты.

Для сохранения и развития отношений очень важно, чтобы разногласия и несовпадение взглядов на жизнь выливались именно в конфликты, а не в обиды, обвинения и скандалы.

  • Конфликт – это когда идут серьезные споры, возможно, и на повышенных тонах и с выплеском эмоций, но эти споры направлены на обсуждение общих планов на жизнь и на структурирование совместного времяпрепровождения.
  • Скандал – это когда вместо обсуждения общих планов люди переходят на обвинения и оскорбления друг друга, выливая на партнера свои обиды и выплескивая на него свое раздражение.

Можно сказать, что освоение людьми навыков решения спорных вопросов и проблемных ситуаций в режиме конфликта является одним из важных условий сохранения и развития их отношений. Проблема в том, что вывести человека из его зоны комфорта на обсуждение неприятных для него вопросов, и тем более на содержательные споры по поводу этих тем, бывает не просто. И для того, чтобы добиться этого, порой действительно нужно становиться искусным «манипулятором» и «провокатором».

Как экологично нарушать чужие границы

Прежде чем врываться на территорию другого человека, стоит постараться понять, как же устроен его внутренний мир, чем он живет, о чем думает, на что надеется. Как бы странно это ни звучало, но очень часто люди, пройдя период знакомств и ухаживаний и даже прожив какое-то время в статусе «моя девушка» или «мой молодой человек», так и не успевают друг друга как следует узнать и понять.

У этого феномена (незнания и непонимания человека, которого ты любишь) есть много причин и объяснений. Они могут звучать примерно так:

  • «если все и так хорошо, то как-то страшно излишним любопытством спугнуть свое счастье»;
  • «не хочется надоедать ему своими вопросами»;
  • «больше хочется поговорить о себе и поделиться своими чувствами, чем выслушивать чужие излияния»;
  • «любовный угар так сильно и приятно кружил голову, что просто не хотелось выходить из этого опьянения».

В итоге, начав жить вместе, люди вдруг обнаруживают в своем партнере ранее не замечаемые в нем качества. В какой-то момент именно эти черты характера или поведенческие привычки полностью захватывают их внимание, и люди начинают видеть в партнере уже только то, что их раздражает.

Получается, что раньше любимый человек был просто идеальным, потом вдруг стал невыносимым эгоистом, нарциссом или безответственным человеком. Следом идет череда изнурительных конфликтов, в ходе которых оба видят и чувствуют только свои обиды, и в итоге люди расстаются, так и не узнав друг друга.

Итак, прежде чем пытаться изменить человека, сделав его более удобным для совместного проживания, стоит постараться его как следует изучить и понять. Далее нужно настроиться на его волну или, как говорят специалисты по НЛП – «присоединиться к нему», научиться видеть мир его глазами, понимать его чувства и мысли, иметь возможность мысленно следовать за ним.

Если он любит какую-то музыку или конкретную группу, то попытаться понять, что он в ней находит, и поймать те чувства, которые можно испытывать при ее прослушивании. Если он любит футбол, то постараться понять, что его в нем привлекает, и можно попытаться просмотреть его глазами серию матчей. То же самое с книгами, фильмами, ну и наконец – с его друзьями.

На следующем шаге можно перестать быть невидимой тенью, следящей за своим любимым человеком, и как бы материализоваться в его мире и начать высказывать свои суждения по поводу того, что его волнует, о чем он думает, чем живет. Сначала эти суждения могут быть аккуратными и осторожными. Постепенно свои позиции можно отстаивать все более и более последовательно, напористо и даже жестко.

Можно сказать, что, проделав те шаги, которые я только что описал, вы очень грубо нарушите личные границы своего любимого человека. Вы сможете ходить по тем закоулкам его души, по которым до вас мало кто бродил. У вас появится возможность оказывать на него серьезное влияние, то есть манипулировать им. И стоит отметить, что если вы для этого человека не безразличны, то и он также пройдет далеко вглубь вашего мира и также будет пытаться оказывать на вас влияние. Он будет пытаться оспаривать некоторые ваши жизненные установки и тоже будет спорить с вами и отстаивать свои позиции.

Таким образом, если вы хотите сохранить отношения со своим любимым человеком, то старайтесь нарушать его личные границы и вторгайтесь в зоны его комфорта. Но только проделывайте эту психологическую экспансию по возможности экологично и будьте готовы впустить этого человека в свой собственный мир, попросив предварительно вытереть у порога ноги.

Старайтесь отстаивать свои позиции и помогайте своему партеру сформулировать и озвучить свои. Не бойтесь идти с ним на конфликт, если ваши позиции на жизнь не совпадают. Это позволит вам либо найти компромисс, либо придумать какую-то третью позицию, устраивающую вас обоих.



Теги: личные границы, личное пространство, отношения, конфликты, скандалы, разрыв отношений, ссоры, сохранение дистанции, разрыв отношений, общение с родственниками, зона камфорта
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

08.04.2019

Андрей Анатольевич, спасибо вам за статью!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Что мешает нам изменить свою жизнь к лучшему
Обычно люди очень сильно зависят семейных сценариев – тех алгоритмов жизни и поведения, которым мы с раннего детства учимся у своих родителей. При этом не так важно, нравится нам жизнь родителей или нет и хотим ли мы им подражать.

Даже в тех случаях, когда дети с раннего детства бунтуют, они в своем поведении все равно отталкиваются от того, что видят. Если в семье был пьющий отец, то один его сын может стать также алкоголиком, а другой будет с неприязнью относиться ко всем пьющим - но и тот, и другой в формировании своего сценария реагировали именно на поведение отца.

Как победить свою низкую самооценку
Очень часто в качестве основной причины психологических проблем человека определяют низкую или неустойчивую самооценку. Поставив такой диагноз, вряд ли можно ошибиться. Но вполне естественно, что возникает вопрос: «А что с этим можно сделать?». Как можно поднять уважение и доверие к самому себе, как вернуть себе уверенность, как поверить в самого себя? Коротко ответ на эти вопросы может звучать примерно так:  Нужно развивать в себе личностную и социальную рефлексию.
Индивидуальная жизненная траектория или «методика линии жизни»
Люди готовы идти к хиромантам, чтобы по «линии жизни» на их руке им предсказали будущее. Но они не обращают внимания на то, что, изучив траекторию своего жизненного пути, можно не только предсказать их дальнейшую жизнь, но и помочь как-то откорректировать свою судьбу.

Индивидуальная жизненная траектория – это средство двойного назначения:

-  с одной стороны, его можно использовать в качестве проективного теста для выявления ключевых событий в жизни человека и их влияния на его судьбу,
-  а с другой, мы можем использовать эту методику в качестве средства психотерапии и коррекции жизненного сценария человека.

Скандал как наркотическая зависимость
Скандал - это очень сильный наркотик,  и избавиться от этой зависимости бывает не просто.  В процессе скандалов происходит бурный выплеск адреналина и буйных эмоций. Психика человека при этом может доходить до предела своих возможностей, и если ссора не прекращается, то одна из конфликтующих сторон, а порой и обе, могут сорваться в неуправляемую истерику.

Истерика - это очень зрелищный и драматический процесс, в ходе которого люди могут доходить до состояния «негативного экстаза». И скандалы, и истерики порой заканчиваются катарсисом и примирением, а в семейных и любовных отношениях - еще и буйным сексом. Далеко не всегда в ходе обычных отношений люди могут достичь таких «ярких переживаний» и такого разгула страстей. Обычная жизнь начинает казаться пресной и монотонной, так что возникает искушение снова по поводу чего-либо поскандалить.

Конфликты родителей с детьми - тинейджерами
Существует определенный возрастной период, когда родители еще не могут воспринимать своих детей как взрослых и самостоятельный людей, а дети уже имеют амбиции таковыми быть. Это достаточно часто приводит к серьезным конфликтам, которые иногда портят отношения в семье на многие годы.

Стоит признать, что у родителей есть очень много объективных оснований считать своих 16 – 19-летних отпрысков неспособными к самостоятельной жизни и к совершению серьезных жизненных выборов. У молодых людей может быть слишком много завиральных идей в голове, они слишком сильно ведутся на социальные моды. Многие хотят все и сразу, мечтают жить бурной и насыщенной жизнью, не имея для этого ресурсов, а иногда – просто прожигать жизнь. И кроме того, они могли уже не раз попадать под дурное влияние, после чего родителям приходилось расхлебывать последствия.

С другой стороны, беспомощность, незрелость и безответственность детей во много является результатом как раз той стратегии воспитания, которой придерживались и придерживаются родители, пытаясь заставить своих детей-тинэйджеров жить так, как их папы и мамы считают правильно.

Возрастные кризисы: биологические и социальные аспекты
В прежние времена существовало много традиционных норм и социальных ритуалов, которые не позволяли человеку забыть об его возрастном статусе.

В наши годы появилась установка на вытеснение из сознания ожидания своей старости и смерти. Стало модным говорить: «а я не чувствую своего возраста и в душе все еще молод», но тем не менее жизнь периодически заставляет человека вспомнить о том, сколько ему лет, и порой делает это не в очень вежливой форме.

Можно сказать, что в периоды, когда жизнь указывает человеку на его возраст, он сталкивается с возрастным кризисом.


Топ публикаций
"Удобным" детям - очень не удобно жить. "Удобным" детям - очень не удобно жить. - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice