Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Непризнанным достижениям и Чувству вины посвящается.

Подписаться на автора Непризнанным достижениям и Чувству вины посвящается.
29 Декабря 2015 19:43:08
6782

Сегодня я была немного удивлена, услышав  предновогодние разговоры различных не знакомых мне людей. Вот как бывает-то!  Ругают почем зря уходящий год.... «Плохой год был»...., вот как получается.

А бывает еще вот как. Подруга мне рассказывает, что похудеть никак не может. И ведь, не ест же ничего она. Ну, если только что пока готовит. Чуть-чуть. Ну, а потом садится вся семья за стол кушать, а она нет. Ей завидно, она грызет сухарик, толстеет.... и ведь «не ела же!». «Ты понимаешь, я же не садилась с ними за стол, в моей тарелке мяса не было. Ну, что я там уж цапнула? Не, это не считается». Ну, да, как это я сама забыла- то! Не догадалась! Ведь если разломить печеньку, а не кусать, то все калории улетучиваются! Точно!

Бывает еще так. «Совсем не отдыхаю. Ну, просто никогда. Вот, что за жизнь пошла? Нет-нет, вечером могу еще. Вечер - это святое. Кино или книга. Но это каждый день бывает. Хочется другого отдыха. Как-то по-другому отдохнуть. Вот только как — пока не знаю. Поэтому, без отдыха весь год».

И так. «Какая то рутина, а не жизнь. Чего-то покупаю, куда то хожу, где-то учусь. Но так, чтоб было СОБЫТИЕ в жизни....такого нет. Ну, дни рождения бывают, ну, собираемся на вечеринки, ну да, племянника женили в этом году. Но это все вокруг меня случается, а не со мной. Рутина. Скучно и тоска».

На мой взгляд эти три примера связаны «одной нитью». Отсутствием человека в моменте своей же, собственно, жизни. «Вроде бы, я ем, но я не ела. Не помню — значит, не было! И вроде, отдыхаю, но не помню. Не придаю значения. Не называю отдых отдыхом. И вроде бы события случаются, но как то бледно что-ли.... как-то не со мной». И впечатление такое, что люди жизни не имеют, она имеет их.

Здесь уместно, конечно, упомянуть об осознанности. Сами понимаете. А, кроме этого, совершенно новогоднюю тему. Про цели. Про один важный момент, который часто упускается при их постановке.

Стопятьсот раз все уже сказали, что цель должна быть точной и конкретной. Сейчас я попытаюсь объяснить зачем такая точность. Потому что тупо выполнять инструкции, всегда было мне не по душе. А если я знаю для чего я это делаю — совсем другое дело. Если коротко, то конкретность и точность цели нужны затем, чтобы я имела точные конкретные показатели того, что цель достигнута, затем, чтобы не пропустить этот момент своей жизни, когда цель (наконец!) реализуется.

Цель иметь больше денег — не точная и не конкретная. Больше, чем в прошлом году? Больше, чем тетя Дуся? Больше на сколько? На рупь-двадцать? Как я узнаю, когда у меня будет «денег больше»?

Анекдот в тему.

- Ты сколько зарабатываешь?
- 3000!
- Фи...Скока???.....
- Евро.
- Аа....ну, это....
- В неделю.
-  Сука!!!!!

С первого раза и не поймешь у кого там больше... ну, или длиннее...

Например, цель из второго примера — больше отдыхать. Прекрасно! А что такое отдых для каждого из нас? Я думаю, что это разные ответы будут. От скалолазания до валяния на диване. Так вот, определить что же такое отдых - это важно. И также важно установить своеобразный «маркер», определить какие повседневные занятия — отдых, а какие нет. Хорошее «упражнение», чтобы не чувствовать себя «обделенкой».

Например, вы решаете, что принять ванну, выпить чашечку кофе, посмотреть фильм, почитать книгу, навестить друзей, принять друзей — это отдых. Точка. Тогда, когда вы делаете что то из перечисленного, вспоминайте, что именно сейчас вы отдыхаете. И не пеняйте «старому году», что гости вас замумукали. В следующем году просто исключите «прием гостей» из списка с пометкой «отдых».

Надоела рутина? Напишите что такое эта самая рутина в вашем понимании? Если это череда унылых дней — сходите хотя бы в гости или погулять. Уже будет НЕ рутина. И отметьте это в своем сознании. Что вы гуляли. Если череда шумных празднеств и круговерть — запритесь на денечек дома, и тоже будет НЕ рутина. Главное в этом деле — точно определить что вам конкретно хочется и как узнать что «вот оно, свершилось!».

Затрону еще одну тему, свойственную времени, посвященному подведению итогов, оценке и.... поиску виноватых. Ведь как у нас? Все те же глобальные вопросы «Кто виноват?». Я уж молчу про «Что делать?» — это вовсе не вопрос. Потому что если делать что-то, то точно в виноватых и окажешься. Уж лучше посидеть в сторонке, правда?

Беда лишь в том, что даже сидючи в сторонке, есть шанс стать виноватым «за бездействие».

Как часто мы пытаемся махать руками после драки! И обвинять себя, что мы такие -растакие. Нам свойственно судить. Себя или других. Не помогает даже ритуал прощения. Особенно по отношению к себе. Иначе не было бы столько техник в эту сторону. Тренингов, семинаров, упражнений, терапии и так далее.

Прощать других намного легче. Здесь можно сделаться снисходительной и великодушной, и взяв себе роль Немезиды, провозгласить: «Невиновен!».

Собственная же вина появляется в результате самоосуждения. И, простить себя сейчас, значит, признать, что прошлая вина была, по сути, клеветой на самого себя. А клевета, как и лжесвидетельство — довольно серьезное преступление. В обоих случаях мы.... виноваты.

Принимая в прошлом какое-то решение, обернувшееся, возможно, трагедией, в настоящем, мы не могли знать последствий заранее. Но все равно, бывает это часто, мы чувствуем вину. Если мы не в силах себя простить, то так и остаемся виноватыми в своих глазах за тот прошлый выбор. Так сами перед собой виноваты, как если бы мы знали о последствиях.

А ведь вина появляется в большинстве случаев именно вследствие клеветы на самого себя. Отрицая факт клеветы — мы виновны «преступлением».

Но мы ведь не знали всех последствий, не так ли? Признавая эту клевету, мы освобождаемся от «преступления», вынося вердикт «невиновна», но становимся клеветниками.

Прощая себя, мы как бы говорим себе: «я лжесвидетель, я обвинил себя незаконно, я клеветал на себя, я действительно не знал последствий, а обвинял себя так, как будто бы их знал заранее».

Такой вот «закольцованный» концепт вины. Упоминаю это с тем, чтоб показать реальные причины, что жалобы на то, что «не могу себя простить» вполне уместны. А то бывает так, что невозможность получить свое же собственное прощение вызывает новый виток чувства вины. Я соглашаюсь, что это сложно, очень сложно — простить себя. Особенно без понимания причин такой сложности. Давайте разберемся чуть подробнее. В знании — сила. И возможность изменения ситуации.

Есть мнение, что чувство вины — это одно из проявлений гордыни, только наоборот. Это агрессия, направленная на самого себя. Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности и значимости. Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. Искупит вину. Он же страдает! Непомерная эгоцентричность. Слишком …..детская.... Такая наверное, откуда и ноги у вины растут.... 

Так что же делать с этим неприятным чувством? Крутить его в себе? Изменит ли эта собственная боль весь мир? Или хотя бы прошлое? А, может быть, попробовать исправить ситуацию, вместо того, чтобы получать и получать собственное моральное наказание? И горько страдать, казня себя? Можно подумать, что это кому-то поможет.

Я сама, конечно, не свободна от чувства вины. Мы с вами, дорогие друзья, в одной стране воспитывались все-таки. Однако, на основании своего опыта, я понимаю, что в каждой конкретной ситуации каждый человек поступал наилучшим (как он считал на тот момент) образом. Каждый раз человеком был сделан выбор. Обусловленный обстоятельствами дела, и имеющейся на тот момент информацией.

И, если в результате этого поступка человеку теперь стыдно, то стоит поискать возможность исправить ситуацию. Не самоустраняться и тихо страдать, «сложив лапки», а продолжать жить, используя этот опыт вины. И намотать на ус, что именно заставило стыдиться, точнее, что вызвало чувство вины, чтоб избегать подобного в будущем. Чтоб знать «запретные» поступки и желания. (Стыд и вина - разные вещи).

То есть, ситуация с виной примерно такая же, как с целями. Я думаю, что стоит обозначить свой «моральный кодекс». Это информация о том, за что вам точно будет стыдно перед людьми, за что вы будете испытывать чувство вины самолично, а что приемлемо для вашей личной совести. Бывает еще так, что человек не чувствует себя виновным, пока его не пристыдят другие. Решите для себя, возьмете ли навязанную вам вину, согласно вашему Кодексу? Хорошим вопросом человеку, «виноватящему» вас, будет, с моей точки зрения, такой: «Зачем тебе нужно сделать меня виноватым?».

И, чем себя наказывать, не лучше ли приложить свои силы к исправлению ситуации? Спросите себя о том, что можно было сделать лучше. И это будет Опыт, который вы учтете в будущем. В будущем году!

С наступающим Новым Годом! 

И, если вам себя простить пока что трудно, то попросить саму себя о прощении, я думаю, будет намного легче. 

Примерно так: «Прости меня, что я забыла, что я ни в чем не виновата! Знаешь, я готова взять ответственность за последствия своих поступков».

Ваша Ирина Панина
Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про подарки на бегу
Катерина предвкушала осень. Она любила желтые деревья, запах осенних листьев, дым от костров. С каким-то ёкающим в груди чувством, смотрела на тонкие веточки сирени,  которые стали такими беззащитными без листьев и цветов. Сентиментальность к такой вот, пушкинской осени, разбавлялась яркими красками.  И в противовес лету с его огурцами, приносящими прохладу, осень манила вкусами хлебушка с чем-нибудь вредным для талии, маминым «оливье», ранними сумерками, уютом своего дома, закрытыми шторами.

Другие - наше Зеркало
Друзья, довольно часто мы все слышали такие «прописные истины», как «полюби себя» и иже с ними. Присказка о том, что другие люди относятся к тебе так, как ты того заслуживаешь,  (достоин, позволяешь им, как сам к себе относишься) подобна «заветам Ильича» из коммунистического прошлого, этакий наказ молодежи. Ну, или эта истина подобна завету господа нашего, из ветхого завета  или нового – уже никто не вспомнит толком.  Бездумно повторяем эти фразы и… попросту не верим в них. Нет, верить мы хотим, наверное, так все  и есть…. как умные люди говорят… да вот пытливому уму нужно обоснование, а почему же это так? С какого перепугу мир стал зеркалом?  

Найти общий язык или Забота в Профиль
«Они понимают друг друга с полуслова!», - так говорят о прочных отношениях, в которых присутствует взаимопонимание, почти отсутствуют скандалы. Точнее, вообще отсутствуют, хотя, противоречия и конфликты, конечно имеют место быть. Куда без столкновения интересов двух разных, в сущности, людей?






После Новогоднего Бала
<div>
    <p>
        Зарисовки из жизни.
    </p>
    <p>
        Вот и наступил столь долгожданый праздник! Новый год шагает по стране, как говорится. Похоже даже, что ждали мы этот праздник, и правда, дольше, чем праздновали. Готовились. Украшали-наряжали-покупали-заворачивали-строгали и сервировали. И, похоже, делали это всю предговогоднюю неделю.
    </p>
    <p>
        Почему так думаю? Да потому, что начиная с самого Солнцестояния я плавала одна в бассейне. И, если не совсем одна, то на дорожке одна - точно! Кстати, «сливаю» ценную информацию: на других дорожках плавали мужчины. Тоже по одному. (Мало ли, кому пригодится). Но на этот год информация уже устаревшая, потому что, дорогие дамы, начиная со 2 января бассейн стал переполнен!
    </p>
</div>

Запрет на деньги
«Нет-нет, у нас семья богатая, точнее нет, не так. Семья такая, в которой все умеют зарабатывать, и хорошо. Точнее, много. И мама, и мой муж, и дочки. Все зарабатывают много денег. И я, в один период жизни, имела доход намного выше среднего. Мне все это казалось так естественно, ведь я росла в довольстве и достатке, хотя и без отца. В материальном плане мы с мамой жили на очень и очень широкую ногу. И я при этом не ценила тот достаток, и только вот совсем недавно поняла, как плохо жить без денег. Как мне вернуть тот самый «денежный поток»?».
С глазу на глаз. Язык тела.
Общение с глазу на глаз предполагает некоторую камерность, интимность. Отсутствие помех для понимания людьми друг друга. Глаза ведь – зеркало души, и могут нам сказать гораздо больше, чем слова. Вы помните то правило А. Мехрабиана про 55-38-7? Если коротко, гораздо больше информации воспринимается «на глаз» (55%), на слух (38%), и только маленькая часть (7%) собственно информативно, с помощью смысла сказанных слов.


Топ публикаций
КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ Некоторые, читая статьи о родовых программах, наст...
Принятие своего несовершенства Принятие своего несовершенства Банально и общеизвестно, что люди несовершенны. Ид...
Терапия пограничного клиента Терапия пограничного клиента Пограничный клиент приходит на терапию с запросом,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice