Сейчас множество полезной информации можно почерпнуть в контексте психологии взаимоотношений. И вроде бы все знают, что нельзя дать другому то, чем не обладаешь сам, но в жизни все происходит иначе.
Ни у кого не вызывает сомнения подобный довод в аспекте материально-денежных отношений. Никто не возражает против того, что ты не можешь угостить человека яблоком, которого у тебя нет, и не можешь одолжить несуществующих денег (не берем опыт мировой экономики, где это в порядке вещей, опираемся лишь на схему межличностных взаимодействий). Правда, ведь подобный довод возражений не вызывает? Но, отчего-то, многие уверены, что на эмоционально-личностном уровне это возможно.
Родители непременно хотят счастья для своих отпрысков, хотя сами всю жизнь прожили в слезах;
хотят для них материального благополучия, хотя всю жизнь перебивались с хлеба на воду;
хотят успешности в профессии, сменив кучу работ и так и не найдя по душе;
желают для них счастливого брака, всю жизнь собачась у детей на глазах и т.д.
Зрелые родители будут идти за потребностями и интересами своего ребенка, помогут встать на ноги именно на том пути, который он выберет, но при этом и свои интересы и потребности игнорировать не будут. Ребенок научится жить в мире с собой и своими желаниями, научится выбирать свои дороги, усвоит от родителей схему достижения целей и формулу счастья. Он вряд-ли будет страдать из-за того, что мать не положила на алтарь его счастья всю свою жизнь. Детям вообще не нужны такие жертвы. Какие бы замечательные доводы в пользу своей точки зрения не озвучивали родители, ребенок всегда будет усваивать их поведение, а не слова.
К тому же и понимание счастья для всех различно. И это еще раз дает повод задуматься, можем-ли мы обеспечить другому человеку счастливую жизнь, даже будучи счастливыми сами? Мужчины обещают сделать счастливыми женщин, часто имея ввиду при этом - их достойное содержание, а женщины обещают сделать счастливыми мужчин, предполагая, что для этого достаточно либо быть раскошной, либо быть идеальной домохозяйкой или матерью. А этого-ли хотят наши партнеры? Понятно, что все заблуждения на этот счет перечесть невозможно.
Берем идеальный вариант – человек, наделенный достаточной зрелостью для самодостаточного счастья, готов поделиться им с партнером. Но в этом случае и партнер к нему притянется зрелый, обладающий собственным счастьем, а не ожидающий, что кто-то придет и его осчастливит. И партнеры равноценно будут делиться друг с другом своим счастьем. «Подобное притягивает подобное» - это очень замечательно, в свое время, описал Сонди. Не представляю себе ситуацию, где зрелый, самодостаточный мужчина увлечется женщиной-невротиком и будет всю жизнь ее спасать, и наоборот.
А что же происходит с теми другими, готовыми отдать то, чего не имеют. Мне кажется ответ может дать исследование реальных мотивов. Должно быть, эта мысль далеко не нова и многочисленные источники уже освещали ее, но почему-то вновь захотелось об этом поговорить. Я не стану ссылаться на авторов и методики, нет задачи сделать эту статью научной, это лишь размышление на тему, эссе, если хотите. А посему воспользуюсь, с Вашего позволения, своим опытом, который, конечно же, базируется на психологическом фундаменте.
С чего бы начать? Пожалуй, с родителей, благодатная тема…
Вспоминаем привычные упреки родителей:
«Я на тебя всю жизнь положила, думала ты человеком станешь, а ты…А могла бы еще семью создать.»;
«Я ради Вашего благополучия всю жизнь у станка карячился, чтобы дать Вам возможность выучиться, выбиться в люди, а мог бы и на юриста выучиться…»;
«Я тебе предоставил(ла) все возможности, чтобы ты стал счастливым, во всем себе отказывал(ла) чтобы у тебя все было, а ты…»
Правда знакомо? Какая мотивация тут звучит? Неужели именно та, о которой говорят родители, чтобы ты был счастлив, смог, достиг и т.д? Или другая? Давайте попробуем разобраться. Почему положила свою жизнь и не создала семью? «Как почему, боялась, что отчим тебя обижать будет…» Ой-ли? А может быть сложно это - создать новую семью, выстраивать взаимоотношения, заботиться о контакте ребенка с отчимом и т.д. Да и страхи ниоткуда не берутся, должно быть, опыт определенный есть. На свете множество мужчин, откуда такая однобокость, что отчим, непременно, будет обижать? Может быть это базовое недоверие к мужчинам, и может быть поэтому и родного отца нет? И с этим нужно было разбираться, пересматривать взгляды, жертвовать установками, менять ожидания? А это ой как не просто. Гораздо легче уговорить себя, что не судьба, не повезло, Бог не дал и т.д.
Почему всю жизнь на нелюбимой работе, почему не выучился на юриста, если хотел? «Как почему, а что бы Вы жрали?» Вот ведь интересно, есть масса людей, которые и учатся и работают, существуют вечерние и заочные варианты обучения… Никто не говорит, что это легко, но так многие живут и как-то выживают, и с голоду не помирают. Папа возразит Вам, конечно: «В наше время не было таких возможностей…» И это тоже будет неправдой, во все времена, те кто хотят – находят возможности. А учиться трудно, и поступать трудно, если не за деньги, и что еще из этого получится? На заводе 200 – 400 рублей, а юрист 60 – 120. Экая незадача, так получается, не жертвовал собой, а выбрал путь наименьшего сопротивления?
Почему отказывал себе во всем? Почему не нашел другую работу, подработку, не повысил квалификацию, не сделал карьеру? И можно услышать: «Не до этого было, надо было детей растить…» Так-ли это? Чтобы больше зарабатывать на своем месте, необходимо поговорить с начальством, или зарекомендовать себя, или стать мастером, которого будут разрывать на части работодатели… А это не так уж просто, особенно занимаясь не своим делом…
Вот и выходит, что малодушный отказ от своих желаний и потребностей, облекают в красивую обертку самопожертвования. Есть же разница, считать себя неудачником или спасателем. Сейчас много пишут о «комплексе спасателя», кто интересуется, тот понимает, что мотивы там совсем другие. Всегда и все человек делает только для себя, и никогда для других. Бонусы могут быть не только те, что перечислены выше, они увязаны с примерам, бывают и другие. Соответственно и бонусы разные: чувствовать себя суперменом, супермамой, достойным членом общества, залечить чувство вины перед матерью, которую не удалось излечить, выглядеть высоко-духовным человеком, вызывать восхищение, почитание и т.д.
И все это на бедных детей навешивается непомерным грузом, формируя глобальное чувство вины. Вот и получается, что они тоже не знают как стать, быть, получить, да и элементарно забывают о своих желаниях, есть же уже счастливо навязанные родителями. Многие пытаются отблагодарить родителей или доказать им, что они не зря пожертвовали собой и проживают за них их жизнь, даже не осознавая этого. Но приходит время, и жизнь предъявляет свои счета. Кризисы разных возрастов погружают такого человека в депрессивные раздумья, или вгоняют в детство, подростковый возраст, заставляют чудить и вести себя несообразно биологическому возрасту. А потому как догнало, все, что так тщательно отметалось. Люди, живущие своей жизнью многократно легче проходят эти процессы, поскольку – это классический отчет о выполненной работе. Они оценивают что сделали, что не успели, что еще хотелось бы сделать и ставят цели. Они вовремя прошли и подростковый раздрай и посиделки с друзьями под гитару и юношеские ночные прогулки и первую влюбленность и первый поцелуй и т.д. Дети же, на которых родители возложили миссию прожить их жизнь, часто, не имели детства, были очень заняты в юношестве и зрелые годы и не успели понять, как подступил этот кризис. Помните в фильме «Розыгрыш» разговор отца с сыном?
Сын: «Сейчас не то время чтобы разбрасываться!!!»
Отец: «Ты посмотри на нас со стороны. Это же не ты мне, это я тебе говорить должен. Такую трезвую расчетливость твою нужно выстрадать. Она приходит, когда уже шишки на лбу набьешь. А в юности надо всего хотеть, всего добиваться, распыляться, вечный двигатель изобретать. Цель - это замечательно, но цель то эта в жизни. А для тебя жизнь – это болото, по которой ты мостки к своей цели выстраиваешь. Ну добежишь ты к ней первый, оглянешься назад, а сзади что, беговая дорожка? Не скучно станет?»
Вот так и выглядит кризис «успешного» человека, прожившего чужую жизнью. Если опираться на пример, то мальчику в фильме предстоит прожить ту жизнь, которую для его отца запланировала его мать, но отец не захотел соответствовать, и теперь это бремя пало на сына. Так жить скучно, грустно, и смысл в жизни теряется. А ведь смысл жизни в самой жизни, в своей жизни. И уж конечно трудно углядеть смысл в жизни, прожитой за другого, с его амбициями и его потребностями. А часто доводится слышать, как женщина, например, говорит: «Дети смысл моей жизни», или «Счастье детей», или «Карьера мужа» и т.д. Есть и мужские смыслы подобного толка. Недавно вышел фильм «Громкая связь», и один из героев сказал фразу, которая, на мой взгляд, абсолютно верна: «Делать смыслом жизни чужую жизнь странно»… Это и правда странно… Вот и начинают люди в 30, 40, а то и позже метаться в поисках себя и своей цели. Тут тебе и психосоматика, и бес в ребро и поиск смыслов в ашрамах и церквях, чужих книгах и чужих религиях. Грустно… И снова возникает вопрос, самопожертвование родителей сделало ребенка счастливым? Нет. А потому что если мать себе во всем отказывала, то и он будет жить ради ее благополучия, и с радостью откажется от своих потребностей, скорее всего даже и осознавать их не будет. Если отец всю жизнь карячился и не учился, сын, либо оправдает его ожидания, либо так же будет стоять у станка, с теми же мыслями о самопожертвовании. Если мать не создала здоровой семьи, то и у ребенка на это шансов мало. Круг замкнулся. Ничего не изменилось. Несчастные растят несчастных, неустроенные – неустроенных, неуспешные – неуспешных. Потому как нельзя дать, чего не имеешь и научить тому, чего не умеешь сам, вопреки известной поговорке: «Педагогу не обязательно уметь самому, главное уметь учить других». Не верю, ой не верю…
То же происходит и с самопожертвованием для супруги, супруга, друзей и т.д. Горечь обиды, когда всю жизнь на него угробила, а он неблагодарный сбежал к этой профурсетке, когда бриллиантами ее заваливал, а она к нищему художнику сбежала, когда для друзей в лепешку, а они звонить перестали… Больно и обидно. Ведь эти люди искренне верят в то, что они ради других стараются и надеются на благодарность и уважение, а не выходит. Нет необходимости снимать с себя последнюю рубашку, если только речь не идет о замерзающем ребенке. Но в современном мире трудно представить себе подобную ситуацию. Самопожертвование должно быть обусловлено объективной необходимостью, а не страхом взять на себя ответственность за собственную жизнь. К счастью, в современном мире необходимость такого геройства возникает редко, да и слава Богу.
Конечно сценарии «осчастливливания» разные и их множество, перечислить все невозможно, да наверно, и нет нужды. Да и разворачиваются эти сценарии подчас самым неожиданным образом. Есть дети, которым удается вовремя понять, что что-то тут не так, разобраться и найти свой путь. Но много так же и «счастливых-несчастных». Самое любопытное, что удовлетворения в конечном счете не получает ни спасатель, ни спасенный. Оставленные супруги, пожертвовав собой и оставшись в одиночестве вынуждены таки обратить внимание на свои потребности. Но возможны и случаи медленного, а иногда и быстрого самоуничтожения. Просто здорово было бы помнить, что «Осчастливить против желания невозможно». И сделать свою жизнь счастливой под силу лишь обладателю этой жизни. И подарить счастье, которого не имеешь – крайне затруднительно.