Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Двойной капкан отношений

Подписаться на автора Двойной капкан отношений
22 Ноября 2016 11:14:38
4319

Они активно и настойчиво

ищут друг друга,

бессознательно посылая

в поле отношений сигналы,

безошибочно считываемые

потенциальными партнерами.

И неудивительно:

они актеры одной пьесы

под названием

«Зависимые отношения» 


В предыдущей статье «Между Надо и Хочу» я выделил типы «Большой Ребенок» и «Маленький Взрослый» и описал их психологические особенности. Было также отмечено, что «Большой Ребенок» и «Маленький Взрослый» обладают недостающими друг для друга качествами и в силу этого склонны образовывать союзы – комплементарные по форме и зависимые по сути. Суть и динамику таких отношений я опишу в данной статье. Для лучшего же понимания этой динамики я рекомендую начать прочтение с предыдущей статьи.

ЛОВУШКИ ОЖИДАНИЯ

Эта пара образуется неслучайно. Партнеры здесь попадают в Ловушки ожидания. Для каждого эта ловушка своя. Она связана с фрустрацией той потребности, которая оказалась неудовлетворенной в других, более ранних отношениях – детско-родительских. Для Маленького Взрослого – это ожидание безусловной любви, для Большого Ребенка – ожидание любви условной.

Фрустрированная потребность приводит к возникновению дефицита какой-то важной психической функции. У каждого из партнеров присутствует свой дефицит в области какой-то жизненно важной функции, который может быть удовлетворен посредством избытка этой функции у его партнера. У Большого Ребенка – это дефицит ответственности и волевых качеств, у Маленького Взрослого – дефицит спонтанности и непосредственности.

Эти дефициты-избытки комплементарны друг другу. Большому Ребенку не хватает того, что есть в избытке у Маленького Взрослого – ответственности и воли, Маленький Взрослый, в свою очередь, нуждается в спонтанности и непосредственности, которые присутствуют в избытке у Большого Ребенка.

По этой причине они активно и настойчиво ищут друг друга, бессознательно посылая в поле сигналы, так же автоматически безошибочно считываемые их потенциальными партнерами. И неудивительно: они актеры одной пьесы под названием «Зависимые отношения».

ДВОЙНОЙ КАПКАН ОТНОШЕНИЙ

Эти люди, как я отметил, жадно нуждаются друг в друге. И эта нужда обоюдная и взаимовыгодная. Они не только страстно хотят получить от своего партнера то, чего им не хватает, но не менее страстно готовы отдавать то, чего у них в избытке. От того и «двойной капкан отношений». Они оба нуждаются друг в друге. Они подходят друг к другу, как «ключ к замку». Неудивительно, что в итоге комплементарные союзы оказываются самыми прочными. Это пример симбиоза в отношениях – взаимовыгодного союза.

Это такие отношения воспевают в песнях и стихах, про такие пары говорят, что они – две половинки одного целого и не могут жить друг без друга! И это действительно так. Каждому из партнеров не хватает для своей целостности другой половинки – своего партнера. В итоге они компенсируют дефицит своих внутренних структур посредством высокой развитости этих структур у своих партнеров. Отсюда и такая большая нужда друг в друге. Однако их влечение друг к другу основывается не на взаимном интересе двух автономных людей, а на нужде и в зависимости друг от друга, без которой каждому из них невозможно выжить.

Неудивительно, что высокая степень эмоциональной, да и физической близости, такая желанная на первом этапе отношений, со временем становится в тягость для обеих партнеров. Попробуйте представить себе двух человек, «склеенных» друг с другом боками – этакое «чудовище» с одним туловищем, двумя головами, двумя руками и двумя ногами! А сейчас представьте, как этот двуглавый Змей Горыныч будет функционировать? Как будут договариваться его головы между собой? У каждой ведь рано или поздно обнаружатся свои интересы, свои потребности - желания – мечты, которые будут не совпадать с таковыми у партнера.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КЛИНЧ

Что-то похожее происходит в паре и у описываемых здесь типов. Со временем к их страстному желанию быть вместе добавляется не менее страстное желание отдалиться друг от друга. Эти желания равны по силе и противоположны по направленности. В итоге такие пары оказываются в «психологическом клинче» – как два боксера, сцепившееся руками на ринге. Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии.

Это психологически незрелые отношения, поскольку оба их участника – «Дети». В силу своей психологической незрелости им сложно принять саму идею взрослых отношений, строящихся на принципах диалога, договоренности и партнерства.

Динамику таких отношений можно хорошо описать на примере зависимого от алкоголя и его партнера – зависимого от зависимого или со-зависимого. В качестве иллюстрации можно обратиться к сказке Сестрица Аленушка и Братец Иванушка. 

ОДНА ФУНКЦИЯ НА ДВОИХ

Сестрица Аленушка в рамках моей типологии – типичный Маленький Взрослый. Она ответственная, заботящаяся, контролирующая. Братец Иванушка, напротив, безответственный, импульсивный, с несформированной саморегуляцией желаний и поведения. Он типичный Большой Ребенок.

В этой паре мы можем наблюдать характерный для такого рода отношений феномен – одна функция на двоих (авторская терминология). Так, к примеру, функция ответственности в такой паре распределяется следующим образом – гиперответственность у сестрицы Аленушки и безответственность у ее братца Иванушки. В целом в рамках этой системы данная функция присутствует и работает, но сконцентрирована у одного из элементов системы. В итоге, элементы такой системы оказываются в большой зависимости друг от друга. Так, Аленушка в силу ее гиперответственности вынуждена отвечать не только за себя, но и за Иванушку. И тогда, как это ни парадоксально, хоть она и «перегружена» этой функцией и постоянно будет жаловаться на бестолкового и безответственного Иванушку, у нее есть нужда в нем, как в объекте для проявления ее гиперответственности и контроля. Иванушке же так же необходима Аленушка, без ее контроля он оказывается в буквальном смысле, нежизнеспособен. Хотя при этом он всячески будет сопротивляться этому контролю с ее стороны.

Здесь мы можем наблюдать, как наработанные в детско-родительских отношениях паттерны поведения будут проявляться в новых отношениях. Маленький Взрослый привычно включается в отношения паттерном спасательства. Это то, что он всегда делал в отношениях со своими инфантильными родителями. Можно сказать, что это стало уже его смыслом жизни. Вот почему Маленькому Взрослому, несмотря на огромный груз ответственности, который он несет в своей паре, так сложно разорвать этот паттерн отношений: « в каждом, кто хочет спасти другого, есть внутренняя часть, которая хочет спасти самого себя» (Франц Рупперт). Это желание маленького ребенка спасти своих родителей, чтобы самому получить от них поддержку и заботу. Желание быть спасенным мы часто направляем на своих партнеров.

Кроме того, у Маленького Взрослого присутствуют мощные интроекты о том, что он должен. Это порождает гипертрофированное чувство ответственности и сильное чувство вины. Да и его партнер – Большой Ребенок - постоянно демонстрирует ему свою сильную нужду в нем, которая воспринимается Маленьким Взрослым как сильная любовь.

Пытаясь преодолеть свою внутреннюю нецелостность из-за несформированной структуры внутреннего ребенка, Маленький Взрослый пытается осуществлять это за счет отношений со своим партнером. Он плохо знает и понимает своего внутреннего ребенка и в силу этого боится его. Боится его спонтанности, импульсивности, эмоциональности и необузданности и пытается его контролировать – контролируя от этого своего партнера.

Его же партнер, Большой Ребенок, в свою очередь получает в этих отношениях внешнюю упорядоченность, правила, границы, нормы, которых ему так не хватает в его внутренней психической структуре.

Итак, Маленький Взрослый нуждается в спонтанности и непосредственности своего внутреннего ребенка, и с избытком находит это вовне в своем партнере – Большом Ребенке. Тот же в свою очередь получает от своего партнера – Маленького Взрослого структурированность и контроль – качества, которые в его личностной структуре оказались в свое время не сформированы.

СТРАТЕГИИ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ РАБОТЕ

Описываемый в статье союз является следствием нецелостности каждого из партнеров. Я вижу направление работы с такого рода клиентами в «доращивании» несформированных у каждого из них своих структур-функций и в последующей интеграции своих внутренних частей.

Взросление – проект индивидуальный. Важно это понять. Это уже и есть первый шаг из слияния и зависимости. Не пытаться «вылечить» партнера, не требовать от него изменений в одностороннем порядке.

Хорошо, когда оба партнера осознают необходимость своих изменений, тогда у такого союза есть больше шансов на сохранение. В том же случае, когда такая потребность появляется у одного из партнеров, над этим союзом нависает реальная угроза распада. Мы имеем здесь дело с достаточно хорошо функционирующей системой, и если изменяется один из ее элементов, то другому также необходимо изменяться. В противном случае система разрушается.

Автор: Малейчук Геннадий Иванович


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

30.04.2017

Мне это близко!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?
Что является «клеем» для отношений, которые не приносят радость партнерам?
Динамика клиентской позиции
Параллельно с работой над проблемой клиента происходят изменения в его личности, в его картине мира. Эти изменения можно заметить  в  том, как трансформируются его отношения в психотерапии.
В ПЛЕНУ У СУБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ: (ЛОВУШКА КАРТИНЫ МИРА)
Человек, однажды попав в  «ловушку картины мира», подобно герою фильма «День Сурка», будет с удивительным постоянством «репродуктировать» одну и туже картину этого Мира.
Как не «переедать» в отношениях?
Как «не перенасыщаться» общением, отношениями? Как вовремя останавливаться, не доходя до стадии раздражения на близкого человека?»
СЛАДКАЯ ПАРОЧКА
Пара зависимый-созависимый образуется по принципу дополнительности.
Общим для них является также патологическая привязанность к друг к другу.

Между "Надо" и "Хочу"
Представляю твоему вниманию, читатель, свои размышления о том, что представляет из себя зрелая, гармоничная личность и какие сложности лежат на пути к ее зрелости. Предлагаю также авторскую типологию, в основе которой положена идея различного сочетания в структуре личности человека субличностей Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого.
Делюсь своим опытом и знаниями в надежде, что кому-то пригодится.


Топ публикаций
Травматическая диссоциация Травматическая диссоциация Порой во время травмы с личностью происходит что-т...
Учимся общаться эффективно! Учимся общаться эффективно! Проходя терапию, мы улучшаем свою жизнь. Это проце...
Отношения с нарциссами Отношения с нарциссами Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice