В любых страданиях много вторичной выгоды, особенно если речь идет о паре. Когда одному плохо, другой уже виноватится быть счастливым. Когда у одного ничего не получается в жизни, другого накрывает стыд за свой успех.
Потому, если с кем-то и сразу у вас не ладится, то правило гласит: дальше будет хуже. Безопасность никогда не будет достигнута. Это утопия.
А безопасность в отношениях это о росте. Ты не можешь двигаться вперёд или расширяться, если твой фокус внимания находится в сфере отношений. Твои ресурсы
Сильный стресс всегда изменяет состояние психики и тела. Данное состояние можно интерпретировать как спонтаничную гипнотизацию, которая кодирует связанные со состоянием проблемы и симптомы.
Состояние гипноза появляется спонтанно во время стресса. В свою очередь это определяет, что данное
Самое главное в моей коучинговой практике – это научить клиента работать с эмоциями. Чувствовать их, отслеживать, понимать, какие именно эмоции он испытывает, видеть их причину и, в конечном итоге, оборачивать их себе на пользу.
Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?
Приветствую вас, уважаемые читатели, и предлагаю вашему вниманию (конечно же, с разрешения конкретной клиентки) – для наглядной иллюстрации, общего образца – условную презентацию проявляющей, полезной методики по самоисследованию – «Я, как государство».
Я всё ещё учусь говорить словами через рот. Получается не всегда. То есть открывать рот я уже научилась, а вот до слов часто не доходит. Когда задевают слишком глубоко, первая реакция спалить всё до тла.
Как перевести свою агрессию в разряд здоровой? Как начать ее выражать, перестать подавлять?
Очень часто клиенты жалуются на ощущение болезненного кома в грудине, который психосоматически связан конфликтом или стрессовой, травмирующей ситуацией в прошлом.
В этой статье опишу модель восприятия и поведения детей, подвергшихся насилию педофила, как она влияет на жизнь пострадавших, и о сути психотерапии.
Обращаю внимание читателей на то, что выводы сделаны на основе моего профессионального опыта, тех случаев, с которыми мне довелось работать, и не являются аксиомой.
Компульсивное переедание, как известно, относится к деструктивному, самоповреждающему поведению. Самоповреждающее поведение — это причинение вреда самому себе, направление злости на себя.
Это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка. При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Мне чаще приходится работать с детьми подобных матерей. И теперь, когда опыт немного накопился в данной теме, хочется подробнее описать этот феномен и с точки зрения матери, и с точки зрения ребенка.
Тема, которой я хочу здесь кратко коснуться, – практические аспекты начала парной терапии. Я обозначу некоторые вопросы, которые я задаю себе в ходе начальных консультаций с каждой супружеской парой. Когда пара приходит в мой офис на первую консультацию, я обычно спрашиваю их: «Чем я могу вам помочь?» Я отмечаю, как они усаживаются, кто заговаривает первым, кто из них осуществляет контроль. Я слежу за своими реакциями на каждого из них и на них обоих как супружескую диаду.
У меня не будет пошагового рецепта - увы. Потому что принятие расставания - это не один, два или пять шагов. Это дорога во много тысяч шагов. С многократными возвратами в исходную точку. С ответвлениями в сторону и ходьбой в разном темпе. С остановками, чтобы передохнуть. С приступами отчаяния, лавинами злости, апатичной пустотой.
В своих супружеских отношениях мы (по тем или иным причинам) часто умаляем, обесцениваем партнёра, нанося тем самым непоправимый урон, как партнёру, так и отношениям в целом. Умаляя достоинства и состоятельность другой личности, мы в аллегорическом смысле инвалидизируем её, лишаем душевной потенции.
Приветствую вас, уважаемые друзья! И продолжаю заявленный мною курс практических упражнений по улучшению супружеских отношений. Сегодня я познакомлю вас с ещё одним полезным психологическим упражнением - «Священный Ларец Любви».
Вспоминаю свое былое поэтическое хобби, которое сейчас активно объединилось с другим интересом – психологией. А в психологии моя любимая тема – созависимость. Не буду спойлерить: что она собой представляет – и есть основой стихотворения!)
В этой статье речь пойдет о тех ситуациях, когда человек по личной инициативе осуществляет выбор своего психотерапевта/психолога, а не по чьей-либо рекомендации, «по знакомству», когда этот выбор кем-то навязан и т.п.
Выбор психотерапевта/психолога происходит отчасти осознанно и отчасти нет. В сферу осознанного выбора входит информация, доступная осознаванию в данный момент. Например, человек может понимать, что ему нужен специалист с высшим профильным образованием, специализирующийся в сфере семейной психологии со стоимостью часа консультации до 3000 рублей. У каждого будет свой набор критериев.
Еще недавно ему казалось, что все в его жизни хорошо. Работа, семья, дочь… А сейчас, он сидит и думает в какой же момент все пошло не так...
Почему его жена, решила уйти к другому, а дочь совсем отбилась от рук…
