Возвращение в детство

Когда человек обращается в терапию – к психоаналитику, к психологу, к психотерапевту – он всегда сталкивается со своим прошлым. И он встречается не только с фактами своей биографии. Прежде всего он сталкивается с переживаниями, теми, которые он ощущал, будучи раньше ребенком, а теперь – выросшим из него взрослым.
Память нашего детства? Какое оно было: счастливое или нет? Почему кто-то помнит его, а кто-то старательно избегает воспоминаний о нем.
 

Довольно часто люди говорят, что плохо помнят свое детство. В большинстве случаев это не проблема памяти. Неготовность вспоминать связано с бессознательным желанием забыть прошлое. Психика по-своему защищается от всего, что вынести слишком тяжело – она отторгает, стирает, забывает. На работу забывания человек тратит слишком много энергии и зачастую это не дает ему возможность увидеть то хорошее что было в его жизни и на что он может опереться сегодня.

«Я не хочу вспоминать» – это как правило относится к событиям, возвращаясь к которым человек ощущает очень сильные чувства. К примеру, человек может не хотеть вернуться в тот период, когда его родители разводились. Они ругаются, не замечая ребенка, ведь он маленький, разве он понимает, что происходит. Они могут расстаться и не объяснить малышу, куда ушел его отец и почему с этого момента он плохой. А с этим событием мир ребенка разрушился, уютный мир его детства.

Маленький ребенок будет пытаться придать смысл тому, что произошло. Возвращаясь к этим переживаниям в терапии, на вопрос «а что же тогда случилось?» воспоминания подсказывают, что это была трагедия. Он не смог удержать двух людей, которые были одинаково дороги ему, или он сделал что-нибудь не так. Мальчик или девочка может решить, что данное событие произошло потому что он или она появился на свет. Ребенок начинает винить себя за произошедшее.
 

Увы, детство – это не самое беззаботное время, как порой принято считать. Это период огромной интенсивной работы души.
Переживания ребенка могут быть различны. Он может быть нелюбим одноклассниками и это приводит к ранящим воспоминаниям в настоящем. И мы видим, что на сегодня человек, уже взрослый, добился многого, но то болезненное ощущение себя аутсайдером живо и не позволяет двигаться в жизни дальше. Невозможность пережить ошибку, неудачу повергает человека в ту же ситуацию ощущения себя растерянным ребенком, к которому никто не пришел на помощь.
 

Чего мы боимся? Мы боимся встретиться со стыдом, унижением, с чувством горя или острого одиночества. Но мы оберегаем себя и от приятных ощущений, которые по тем или иным причинам тогда были под запретом – это ощущения от собственного тела или прикосновения к другому человеку.
Молодой мужчина. Когда речь заходит об отце, говорит, что не хочет говорить о нем.
Женщина, рассказывая о детстве кашляет, потому что спазмы подступают к горлу и не позволяют говорить. «Я знаю, я не должна винить мать» – говорит она.
Взрослый мужчина не может переносить переезды, потому что каждый раз он вспоминает детство и ремонт в однокомнатной квартире.
На самом деле переживания влияют на память и мы, вырастая из детства, продолжаем нести в себе свет и тени его испытаний. И порой становится невозможно определить себя в настоящем, не определив кто ты был в прошлом.
 

В терапии человек может коснуться запретных тем, которые относятся к семейным секретам. Об этих «скелетах в шкафу» шептались взрослые, не обращая внимания на ребенка, который бегал рядом. Франсуаза Дольто, французский психоаналитик утверждала, что дети знают все.  Во всяком случае дети понимают и знают гораздо больше, чем кажется взрослым.
Нам кажется, что, вырвавшись из детства, мы становимся совершенно самостоятельными. Но часто человек продолжает следовать предписаниям своих родителей, поэтому тайну надо прятать. Но вместе со спрятанной тайной уходят фрагменты детства, а также связанные с ней сцены, люди, переживания. Жизненная история теряет непрерывность.  

Будучи взрослым, замечали ли вы за собой как сжимается сердце, когда вы видите одиноко стоящего ребенка. А некоторые фильмы про детей просто невозможно досмотреть до конца. Это происходит потому, что вы встретились с чем-то, что отозвалось у вас внутри, с тем, что знакомо, что трогает и болит. В этот момент вы пересеклись со своим переживанием горя.
 

Когда мы становимся родителями, мы опять встречаемся с самими собой и с нашими нерешенными конфликтами. Это осложняет отношения с детьми, затрудняет увидеть их жизнь, их своеобразие, становится невозможным слышать их желания и проблемы. Очень часто родители прежде всего видят себя в своих детях и это запускает бессознательное соревнование со своими родителями, ведь надо стать лучше, чем они. Так, пришедшая на прием мама настаивает, чтобы ее сын дружил со своими родителями. Ее история со своей матерью закончилась ссорой, в результате которой они далеки друг от друга. Подросток отвечает отказом дружить. На самом деле родительская любовь и дружба совершенно разные чувства.
 

Дети пытаются не только исправить отношения своих родителей, но и сделать своих родителей счастливыми. Одну из таких стратегий описал психоаналитик Андре Грин в своей работе «Мертвая мать».  Эта мать, которая присутствует, она жива, но она находится в депрессии, она потеряла интерес к своему ребенку. Ребенок, пытаясь пробудить ее, прибегает к различным средствам, которые ему доступны – это гиперреактивность, фобии – все, что может привлечь ее внимание. Но безуспешные попытки ребенка пробудить мать от вечного сна заставляют его идентифицироваться со своей матерью, с ее депрессией.  И отныне ему все запрещено: получать удовольствие, смеяться, просто жить.

В психоанализе человек складывает свою историю по кусочкам, и детство – неотъемлемая часть истории. Из сегодняшнего дня можно иначе посмотреть на своих родителей, на их отношения, на их историю любви и жизни. В процессе терапии они становятся обычными людьми, им позволено совершать свои ошибки. Да, они могли по-своему любить друг друга и расстаться, могли по-своему жить.
В процессе переживания человек понимает, что тогда он был маленьким напуганным ребенком, который нуждался в любви. Но эти воспоминания позволяют также и найти любовь. Отпуская, переосмысляя, переписывая историю мы уже можем ее принять. Амбивалентное отношение к своим родителям позволит по-другому относится к событиям своего детства, уже возможно с легкой грустью. Вот почему можно стать чуть свободнее, если твоя детская история займет свое место в жизни.  Тогда место найдется и тебе.

 

В статье использованы картины Нино Чакветадзе.