Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Я влюбилась в психопата?» О границах в отношениях

Подписаться на автора «Я влюбилась в психопата?» О границах в отношениях
08 Ноября 2017 17:00:57
1755

Если мы склонны к тому, чтобы выстраивать сверхграницы и чрезмерно защищаться - мы помещаем себя в стены, путая безопасность со свободой. С другой стороны, если склонны жить без границ - оставляя доступ к себе слишком открытым - мы плывем по периферии воплощенной жизни, путая слияние с близостью, неограниченность со свободой, а чрезмерное терпение с состраданием. Границы препятствуют распространению эпидемий, но что делает подобное сдерживание - защищает нас или защищает сверх всякой меры, заманивает или служит, заземляет или цементирует, становится домом или тюрьмой?

Те, кто выходит за границы, обычно склонен по ошибке рушить границы ради саморасширения; а это - одна из ловушек.
Сходную ошибку мы совершаем идеализируя романтический период отношений, в которых ошеломляющее стремление к объединению рассматривается как окончательное состояние любви, а не как временный фантастическое состояние, которое неизбежно проходит со временем. Мы можем осознавать или восхвалять это устранение границ, как своего рода освобождение, разрушение оков во имя трансценденции и духовной реализации. До тех пор, пока мы воспринимаем подобное расширение как удивительное, мы путаем наш путь из оков с настоящей открытостью, мы не осознаем, что здесь - настоящая ловушка, которая не расширяет границы, а напротив - отрицает и неуважает их. К примеру, кто-то, кто нам близок - начинает разговаривать с нами очень неуважительно, явно переходя черту дозволенного, а мы, вместо того, чтобы отстоять себя и границы дозволенного, оставляем их поведение без внимания и не оспаривая его, думая о том, какие мы сострадательные. Но, этим самым, мы не уважаем свою собственную границу, которая была нарушена. 

Пренебрежение нашими границами - не указатель более высокого или более благородного состояния - как бы мы не рационализировали по этому поводу. Это - просто эскапизм и нежелание, боязнь увидеть, войти и пройти через нашу боль. Диссоциация в «духовных» одеждах, все равно остается диссоциацией! Мы можем считать добродетелью выход за пределы личного, возможно думая о том, что мы трансцендируем ее, а на самом деле скатываемся в область деперсонизации (хорошо известного психиатрического нарушения состоящего из потери связи с собственным чувством "я").Деперсонизация - просто другая форма диссоциации (или нездорового отделения). 

А что находится с другой стороны от диссоциации? Близость. А близость требует здоровых границ. Здоровые границы защищают, но не чрезмерно; они охраняют, но не сковывают. Если мы защищаем себя чрезмерно, то перестаем расти и впадаем в стагнацию. И, если мы становимся совершенно незащищенными, мы тоже перестаем расти, открывая себя без разбора, позволяя попадать в состояния, в которых поглощение неизбежно.
Рассмотрим, в качестве примера, чрезвычайно красивого и всегда улыбающегося человека, даже тогда, когда он плохо себя чувствует. Он может выглядеть очень открытым и восприимчивым, но на самом деле это может слишком многого ему стоить, возможно вследствии того, что эта стратегия - никогда не говорить "нет" - помогла ему справиться с трудностями в раннем возрасте. 

Обладание здоровыми границами не означает отсутствия восприимчивости; наоброт, это разборчивая восприимчивость, та открытость которая в состоянии легко и непринужденно сказать как "да", так и "нет".
В этом видео я рассказываю о скрытой выгоде жертвенного поведения человека, оказавшегося в разрушающих отношениях.




Теги: проблемный, семья, чувства, страдания, Как распознать манипулятора, Психология отношений, манипуляции в отношениях, как влюбить, Евгений Мосеев, Психолог по скайпу, психопатия, опасные отношения, психотерапевт, популярная психиатрия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Портрет человека с "нарциссическим комплексом"
Токсичные или токсические отношения, это отношения, которые разрушают. Или отравляющие, исходя из названия (toxic). Отношения становятся токсичными, если в них присутствует токсический человек, часто имеющий нарциссические черты. В этой заметке представлен портрет человека.
Тревога и панические атаки. Важность творческого подхода в их преодолении.
Столкнувшись с тревогой или паническими атаками, Вы можете встретить много различных способов «самоизлечения», которые сработали у кого-то и не работают у Вас. Для поиска своего способа очень важно творчески отнестись к своей проблеме. Почему это так, читайте в статье.
Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.
Отношения. построенные на любви, предполагают ответственность. В зависимых же отношениях всегда присутствует контроль, поскольку оба партнера соглашаются с тем, что ответственен за их отношения лишь один из пары. Так что же такое зависимые отношения?
«Я влюбилась в психопата?» О границах в отношениях
В этой заметке я касаюсь вечной темы: «Почему хорошие девчонки выбирают плохих парней?» Почему люди не только остаются в разрушающих отношениях, но и завершив одни, с нетерпением окунаются в следующие, не менее разрушительные? И почему партнеру позволяют поступать по отношению к себе так, как не позволяют никому другому?
Любовь живет три года? Откуда берутся сомнения в отношениях.
Часто бывает так, что с течением времени начинаешь задумываться о том, почему близкий человек так изменился. Начинают появляться сомнения во взаимных чувствах, в правильности некогда сделанного выбора. Почему так происходит, читайте дальше...
Ресурс перемен и сомнений в отношениях.
Есть ли место для гарантий в отношениях и сомнений в отношениях? Какие ошибки можно совершить, если цель в отношениях приоритетнее самого процесса? Об этому я расскажу в этой статье.

Топ публикаций
Как принять себя? Как принять себя? Одним из элементов модели Терапии Принятия и Обяза...
Светлое в темном. О пользе агрессии. Светлое в темном. О пользе агрессии. Пять причин быть злым и агрессивным. 
Есть т...
Вызов. Искушение. Игра. Вызов. Искушение. Игра. Маленькие дети слышат свою душу. Еще слышат. Именн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice