Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ

Подписаться на статьи сайта ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ
27 Сентября 2015 19:31:46
5172

И раз за разом, с каждым новым слоем, я вижу в тебе новое море. И удивляюсь: как я могла думать, что вижу тебя, раньше? И — что же тогда я в действительности видела? (Традиционно: что-то своё.)

Раньше идеальным вариантом отношений был симбиоз — «двухместный мир», как я тогда его называла. Мы вдвоём, и нам больше никто не нужен. Никогда. Так хотелось бы, чтобы никогда. Я вижу тебя, влюбляюсь в тебя, приближаюсь, еще ближе, ближе… — да нет, я просто сливаюсь с тобой, мы одно целое, мы — сиамские близнецы и идеальные половины. Именно половины, образующие одно целое. Крепкий костыль друг для друга. Гармоничный цветущий мир, в котором нет ссор, в котором царствует нежность и бережность. Мир есть, вот только отношений нет. Для отношений должен быть другой человек, но в слиянии его просто нет — не видно, да и не хочется видеть. Хочется верить, что другой — полная моя копия, такой же, как я, кроме того — он лучше и умнее (образованнее, более развит, более оттерапевтирован и отмедитирован). Эдакий «я+». Вдохновляющий и воодушевляющей. Кроме того: совершенно совпадающий с образом идеального партнёра, который живёт у меня в голове. И я сделаю всё, лишь бы человек не выбивался из-под моей проекции.

Такие отношения — крепче всего. Золотая свадьба, никогда не расставаться, умереть в один день. Так перестаёшь слышать шум поезда, живя у железной дороги. Или шум моря, долго живя на берегу. Так перестаешь слышать и видеть другого, начинаешь «узнавать». Только чтобы познать хотя бы наполовину, чтобы почувствовать что-то к этому другому, нужно отойти. Отойти сначала на пол шага, потом — ещё на шаг. Увидеть, наконец, того, с кем засыпаешь и просыпаешься. Увидеть его другим, таким от себя отличным. Разглядеть разности. Попробовать обходиться с этими различиями, с тем, что он — такой на тебя не похожий. Серьёзно. В общем-то, всё по-настоящему интересное происходит именно после этой самой встречи (через год, пять, десять — или она может и вовсе не случиться). Но это тяжело и иногда больно, поэтому стоит всячески этого избегать.

Вступая в зависимые отношения, я манифестирую: мой энергетический контур не замкнут, я ещё не родилась, и единственно возможный вариант — находить в другом отцов и матерей, способных обеспечить мне безопасность в виде стен и финансов в этом непредсказуемом опасном мире. Иначе я вряд ли выживу. Меж тем, важная функция родителей — научить ребёнка постепенно обходиться без родителей, иногда бывает понята превратно. И потом мы ищем чудесного другого, и возлагаем на него эту непомерную ношу, этот романтический дорациональный образ идеального родителя. И вот нам всем уже хорошо за 20, и даже наши собственные родители более не могут быть нам «идеальными», что уж говорить о том, что с другим, живым и взрослым человеком, это неосуществимо — увы, не быть ему мягкой прослойкой между нами и миром.

Это что-то про выбор, оставаться ли младенцем или идти дальше. Когда мой энергетический контур закрыт, замкнут, я могу опираться на себя, я могу позаботиться о себе (эмоционально, интеллектуально, экономически), я автономное существо и могу выбирать какие угодно отношения — то есть их здоровый формат, — со всей осознанностью, с полным в них участием и присутствием. Иначе — я попадаю в водоворот и раз от раза автоматически отрабатываю одни и те же схемы. Меняются только лица, суть остаётся. Такое серийное убийство мечты об идеальном партнёре, коему даже есть имя — «серийная моногамия» (феномен современности, когда человек не изменяет своим партнерам, а часто их меняет, перемещаясь из отношений в отношения, из брака в брак).

Главный соблазн во всём этом — увязнуть в созависимости, остаться на пороге, сидеть на старых чемоданах, по-настоящему не идти в отношения, никогда не увидеть другого. Главный соблазн и главное испытание, через которое важно пройти. Иначе остаётся только всю жизнь проживать на пороге, в предбаннике, думая, что это и есть дом. Когда мы начинаем говорить друг с другом, видеть друг друга, мы перестаём толкаться на пороге и можем войти в это уютное пространство вместе, — но здесь встают новые вопросы, и от этого отношения не становятся легче, зато приходит больше осознанности и понимания, как с чем обходиться, больше уверенности, больше искренности и тепла, больше близости, нежности и красоты.

Отношения — одна из наиболее сложных и трансформирующих практик. Быть сознательным даже посреди этого удивительного хаоса танцующих друг с другом эмоций, контекстов, перспектив и энергий.

Видеть, как моё индивидуальное внутреннее измерение — моя личная история от детства до настоящего момента, мои представления, надежды и страхи, боязнь контакта или отделения, ожидания заботы и принятия, — встречается с твоим внутренним и ни на что не похожим измерением. Принимать во внимание моё индивидуальное внешнее — моё физическое тело с присущими ему особенностями; моё энергетическое тело с его блоками в разных отделах, удерживая сознавание своего тела, направляя внимание на каждую его часть и на него в целом, — и понимать, как оно соотносится с твоим физическим и энергетическим телом. Учитывать коллективное внутреннее — то, как мы взаимодействуем внутри наших отношений, как проявляются в них наши женские и мужские энергии, эрос и агапэ; как мы достигаем договорённостей, как мы разрешаем наши конфликты, как преодолеваем кризисы и проводим вместе время. Видеть контекст коллективного внешнего — как партнёрские отношения, представления о семье и браке развивались в социуме и во времени, какое отношение к этому в мире и нашей стране сейчас, что принято, а что — порицается, и как это влияет на нас как пару здесь и сейчас, в это время и в этом месте.

Я могу одномоментно удерживать все эти измерения и при этом — видеть пустотность этих форм и видеть тебя как особое проявление совершенного духа. И тогда я снова начинаю слышать шум моря — шум моря, который на самом деле никогда и не исчезал, который был здесь всегда, от начала начал. Заново чувствовать вкус каждой волны, обретая сознание начинающего, которое никогда по-настоящему и не было потеряно. И тогда я позволяю этой игре быть, я даю пространство всем нашим особенностям и нашим странным отношениям, каждый момент совершая лучшее действие из возможного, тем самым трансформируя наш божественный союз, и ежемоментно обнаруживая лучезарное сияние, которое льётся сквозь твоё лицо и тело, преображая каждую твою клетку, каждый твой жест, каждый твой поступок. Если ты посмотришь повнимательнее, ты увидишь то же самое.

Алёна Нагорная, литературный редактор, эссеист, гештальт-терапевт, исследователь интегральных практик
eroskosmos.org/living-at-the-sea-still-listening-to-the-sea/




Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Болезнь офисного сотрудника - прокрастинация. Болезнь офисного сотрудника - прокрастинация. C каждым может случиться откладывание дел на потом...
Бессилие и беспомощность – в чем ценность? Бессилие и беспомощность – в чем ценность? Бессилие и беспомощность – нежеланные гости и, час...
Выйти из зоны комфорта Выйти из зоны комфорта Знаете, все вокруг меня хотят выйти из зоны комфор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика