Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ

Подписаться на статьи сайта ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ
27 2015 19:31:46
7172

И раз за разом, с каждым новым слоем, я вижу в тебе новое море. И удивляюсь: как я могла думать, что вижу тебя, раньше? И — что же тогда я в действительности видела? (Традиционно: что-то своё.)

Раньше идеальным вариантом отношений был симбиоз — «двухместный мир», как я тогда его называла. Мы вдвоём, и нам больше никто не нужен. Никогда. Так хотелось бы, чтобы никогда. Я вижу тебя, влюбляюсь в тебя, приближаюсь, еще ближе, ближе… — да нет, я просто сливаюсь с тобой, мы одно целое, мы — сиамские близнецы и идеальные половины. Именно половины, образующие одно целое. Крепкий костыль друг для друга. Гармоничный цветущий мир, в котором нет ссор, в котором царствует нежность и бережность. Мир есть, вот только отношений нет. Для отношений должен быть другой человек, но в слиянии его просто нет — не видно, да и не хочется видеть. Хочется верить, что другой — полная моя копия, такой же, как я, кроме того — он лучше и умнее (образованнее, более развит, более оттерапевтирован и отмедитирован). Эдакий «я+». Вдохновляющий и воодушевляющей. Кроме того: совершенно совпадающий с образом идеального партнёра, который живёт у меня в голове. И я сделаю всё, лишь бы человек не выбивался из-под моей проекции.

Такие отношения — крепче всего. Золотая свадьба, никогда не расставаться, умереть в один день. Так перестаёшь слышать шум поезда, живя у железной дороги. Или шум моря, долго живя на берегу. Так перестаешь слышать и видеть другого, начинаешь «узнавать». Только чтобы познать хотя бы наполовину, чтобы почувствовать что-то к этому другому, нужно отойти. Отойти сначала на пол шага, потом — ещё на шаг. Увидеть, наконец, того, с кем засыпаешь и просыпаешься. Увидеть его другим, таким от себя отличным. Разглядеть разности. Попробовать обходиться с этими различиями, с тем, что он — такой на тебя не похожий. Серьёзно. В общем-то, всё по-настоящему интересное происходит именно после этой самой встречи (через год, пять, десять — или она может и вовсе не случиться). Но это тяжело и иногда больно, поэтому стоит всячески этого избегать.

Вступая в зависимые отношения, я манифестирую: мой энергетический контур не замкнут, я ещё не родилась, и единственно возможный вариант — находить в другом отцов и матерей, способных обеспечить мне безопасность в виде стен и финансов в этом непредсказуемом опасном мире. Иначе я вряд ли выживу. Меж тем, важная функция родителей — научить ребёнка постепенно обходиться без родителей, иногда бывает понята превратно. И потом мы ищем чудесного другого, и возлагаем на него эту непомерную ношу, этот романтический дорациональный образ идеального родителя. И вот нам всем уже хорошо за 20, и даже наши собственные родители более не могут быть нам «идеальными», что уж говорить о том, что с другим, живым и взрослым человеком, это неосуществимо — увы, не быть ему мягкой прослойкой между нами и миром.

Это что-то про выбор, оставаться ли младенцем или идти дальше. Когда мой энергетический контур закрыт, замкнут, я могу опираться на себя, я могу позаботиться о себе (эмоционально, интеллектуально, экономически), я автономное существо и могу выбирать какие угодно отношения — то есть их здоровый формат, — со всей осознанностью, с полным в них участием и присутствием. Иначе — я попадаю в водоворот и раз от раза автоматически отрабатываю одни и те же схемы. Меняются только лица, суть остаётся. Такое серийное убийство мечты об идеальном партнёре, коему даже есть имя — «серийная моногамия» (феномен современности, когда человек не изменяет своим партнерам, а часто их меняет, перемещаясь из отношений в отношения, из брака в брак).

Главный соблазн во всём этом — увязнуть в созависимости, остаться на пороге, сидеть на старых чемоданах, по-настоящему не идти в отношения, никогда не увидеть другого. Главный соблазн и главное испытание, через которое важно пройти. Иначе остаётся только всю жизнь проживать на пороге, в предбаннике, думая, что это и есть дом. Когда мы начинаем говорить друг с другом, видеть друг друга, мы перестаём толкаться на пороге и можем войти в это уютное пространство вместе, — но здесь встают новые вопросы, и от этого отношения не становятся легче, зато приходит больше осознанности и понимания, как с чем обходиться, больше уверенности, больше искренности и тепла, больше близости, нежности и красоты.

Отношения — одна из наиболее сложных и трансформирующих практик. Быть сознательным даже посреди этого удивительного хаоса танцующих друг с другом эмоций, контекстов, перспектив и энергий.

Видеть, как моё индивидуальное внутреннее измерение — моя личная история от детства до настоящего момента, мои представления, надежды и страхи, боязнь контакта или отделения, ожидания заботы и принятия, — встречается с твоим внутренним и ни на что не похожим измерением. Принимать во внимание моё индивидуальное внешнее — моё физическое тело с присущими ему особенностями; моё энергетическое тело с его блоками в разных отделах, удерживая сознавание своего тела, направляя внимание на каждую его часть и на него в целом, — и понимать, как оно соотносится с твоим физическим и энергетическим телом. Учитывать коллективное внутреннее — то, как мы взаимодействуем внутри наших отношений, как проявляются в них наши женские и мужские энергии, эрос и агапэ; как мы достигаем договорённостей, как мы разрешаем наши конфликты, как преодолеваем кризисы и проводим вместе время. Видеть контекст коллективного внешнего — как партнёрские отношения, представления о семье и браке развивались в социуме и во времени, какое отношение к этому в мире и нашей стране сейчас, что принято, а что — порицается, и как это влияет на нас как пару здесь и сейчас, в это время и в этом месте.

Я могу одномоментно удерживать все эти измерения и при этом — видеть пустотность этих форм и видеть тебя как особое проявление совершенного духа. И тогда я снова начинаю слышать шум моря — шум моря, который на самом деле никогда и не исчезал, который был здесь всегда, от начала начал. Заново чувствовать вкус каждой волны, обретая сознание начинающего, которое никогда по-настоящему и не было потеряно. И тогда я позволяю этой игре быть, я даю пространство всем нашим особенностям и нашим странным отношениям, каждый момент совершая лучшее действие из возможного, тем самым трансформируя наш божественный союз, и ежемоментно обнаруживая лучезарное сияние, которое льётся сквозь твоё лицо и тело, преображая каждую твою клетку, каждый твой жест, каждый твой поступок. Если ты посмотришь повнимательнее, ты увидишь то же самое.

Алёна Нагорная, литературный редактор, эссеист, гештальт-терапевт, исследователь интегральных практик
eroskosmos.org/living-at-the-sea-still-listening-to-the-sea/




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Хочу и буду", или "Я ненавижу Лабковского!"
Когда-то в новостной ленте прокатилась нехорошая волна- старшеклассник, после прочтения книги Патрика Зюскинда "Парфюмер" совершил ряд преднамеренных убийств. Именно поэтому книгу эту запретили читать в школе.
Когда тревога становится заболеванием
<i style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">«Я очень переживаю за внука. Когда он возвращается после поздней тренировки домой, я постоянно смотрю на часы и предполагаю худшее, что с ним могло случиться. И только когда он дома, успокаиваюсь и занимаюсь делами. Эта тревога нормальна?» - спрашивает меня женщина на консультации. Давайте разбираться!</i>
Теневая сторона образцовости
За время своей истории Александр был трижды женат, и каждая из жён в добрачный период времени «расцветала светлым цветком», в браке же «раскрывалась ядовитым, горьким растением». И это не красивая аллегория, а действительная реальность данного конкретного человека.
Письмо прощения
<p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);">Прощение - это путь к свободе и, в первую очередь, к своей личной внутренней свободе, а не к какой-то абстрактной.<br /> Потому что именно мы сами себя связываем ограничениями и выставляем заборы из обид. </span><span lang="EN-US" st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><br /> Об обидах много написано в интернете и поэтому повторяться не буду, но что хочу сказать в этом посте, если обиду не прожить, не простить себя в этой ситуации (т.е. принять саму ситуации, простить человека и тд), она будет жить, втягивая в себя вашу энергию и притягивать к вам подобных людей(которые вам причиняют боль),создавая круг за кругом повторяющие события, только с каждым разом круг будет уменьшатся(т.е.события учащаться), а по силе увеличиваться...<o:p></o:p></span></p>
Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться»
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Измена может быть </span><b st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">способом удовлетворения потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно...</b>
Вырастить гения. Интелектуальный старт.
Всем родителям хочется, чтобы их малыш первым выучил буквы и счёт, чтобы на лету запоминал стихи, имел неограниченный словарный запас и учился лучше всех.

Топ публикаций
О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоци...
Укрощение страха. Перезагрузка Укрощение страха. Перезагрузка Оказывается, со страхом не надо бороться - он силь...
ОДИНОЧЕСТВО НАРЦИССА. ГРАНДИОЗНАЯ БЕЗДНА БЕCСМЫСЛЕННОГО  СУЩЕСТВОВАНИЯ. ОДИНОЧЕСТВО НАРЦИССА. ГРАНДИОЗНАЯ БЕЗДНА БЕCСМЫСЛЕННОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ. Нужен ли я кому-нибудь? Интересен ли я? Достаточно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice