Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ

Подписаться на статьи сайта ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ
27 Сентября 2015 19:31:46
6530

И раз за разом, с каждым новым слоем, я вижу в тебе новое море. И удивляюсь: как я могла думать, что вижу тебя, раньше? И — что же тогда я в действительности видела? (Традиционно: что-то своё.)

Раньше идеальным вариантом отношений был симбиоз — «двухместный мир», как я тогда его называла. Мы вдвоём, и нам больше никто не нужен. Никогда. Так хотелось бы, чтобы никогда. Я вижу тебя, влюбляюсь в тебя, приближаюсь, еще ближе, ближе… — да нет, я просто сливаюсь с тобой, мы одно целое, мы — сиамские близнецы и идеальные половины. Именно половины, образующие одно целое. Крепкий костыль друг для друга. Гармоничный цветущий мир, в котором нет ссор, в котором царствует нежность и бережность. Мир есть, вот только отношений нет. Для отношений должен быть другой человек, но в слиянии его просто нет — не видно, да и не хочется видеть. Хочется верить, что другой — полная моя копия, такой же, как я, кроме того — он лучше и умнее (образованнее, более развит, более оттерапевтирован и отмедитирован). Эдакий «я+». Вдохновляющий и воодушевляющей. Кроме того: совершенно совпадающий с образом идеального партнёра, который живёт у меня в голове. И я сделаю всё, лишь бы человек не выбивался из-под моей проекции.

Такие отношения — крепче всего. Золотая свадьба, никогда не расставаться, умереть в один день. Так перестаёшь слышать шум поезда, живя у железной дороги. Или шум моря, долго живя на берегу. Так перестаешь слышать и видеть другого, начинаешь «узнавать». Только чтобы познать хотя бы наполовину, чтобы почувствовать что-то к этому другому, нужно отойти. Отойти сначала на пол шага, потом — ещё на шаг. Увидеть, наконец, того, с кем засыпаешь и просыпаешься. Увидеть его другим, таким от себя отличным. Разглядеть разности. Попробовать обходиться с этими различиями, с тем, что он — такой на тебя не похожий. Серьёзно. В общем-то, всё по-настоящему интересное происходит именно после этой самой встречи (через год, пять, десять — или она может и вовсе не случиться). Но это тяжело и иногда больно, поэтому стоит всячески этого избегать.

Вступая в зависимые отношения, я манифестирую: мой энергетический контур не замкнут, я ещё не родилась, и единственно возможный вариант — находить в другом отцов и матерей, способных обеспечить мне безопасность в виде стен и финансов в этом непредсказуемом опасном мире. Иначе я вряд ли выживу. Меж тем, важная функция родителей — научить ребёнка постепенно обходиться без родителей, иногда бывает понята превратно. И потом мы ищем чудесного другого, и возлагаем на него эту непомерную ношу, этот романтический дорациональный образ идеального родителя. И вот нам всем уже хорошо за 20, и даже наши собственные родители более не могут быть нам «идеальными», что уж говорить о том, что с другим, живым и взрослым человеком, это неосуществимо — увы, не быть ему мягкой прослойкой между нами и миром.

Это что-то про выбор, оставаться ли младенцем или идти дальше. Когда мой энергетический контур закрыт, замкнут, я могу опираться на себя, я могу позаботиться о себе (эмоционально, интеллектуально, экономически), я автономное существо и могу выбирать какие угодно отношения — то есть их здоровый формат, — со всей осознанностью, с полным в них участием и присутствием. Иначе — я попадаю в водоворот и раз от раза автоматически отрабатываю одни и те же схемы. Меняются только лица, суть остаётся. Такое серийное убийство мечты об идеальном партнёре, коему даже есть имя — «серийная моногамия» (феномен современности, когда человек не изменяет своим партнерам, а часто их меняет, перемещаясь из отношений в отношения, из брака в брак).

Главный соблазн во всём этом — увязнуть в созависимости, остаться на пороге, сидеть на старых чемоданах, по-настоящему не идти в отношения, никогда не увидеть другого. Главный соблазн и главное испытание, через которое важно пройти. Иначе остаётся только всю жизнь проживать на пороге, в предбаннике, думая, что это и есть дом. Когда мы начинаем говорить друг с другом, видеть друг друга, мы перестаём толкаться на пороге и можем войти в это уютное пространство вместе, — но здесь встают новые вопросы, и от этого отношения не становятся легче, зато приходит больше осознанности и понимания, как с чем обходиться, больше уверенности, больше искренности и тепла, больше близости, нежности и красоты.

Отношения — одна из наиболее сложных и трансформирующих практик. Быть сознательным даже посреди этого удивительного хаоса танцующих друг с другом эмоций, контекстов, перспектив и энергий.

Видеть, как моё индивидуальное внутреннее измерение — моя личная история от детства до настоящего момента, мои представления, надежды и страхи, боязнь контакта или отделения, ожидания заботы и принятия, — встречается с твоим внутренним и ни на что не похожим измерением. Принимать во внимание моё индивидуальное внешнее — моё физическое тело с присущими ему особенностями; моё энергетическое тело с его блоками в разных отделах, удерживая сознавание своего тела, направляя внимание на каждую его часть и на него в целом, — и понимать, как оно соотносится с твоим физическим и энергетическим телом. Учитывать коллективное внутреннее — то, как мы взаимодействуем внутри наших отношений, как проявляются в них наши женские и мужские энергии, эрос и агапэ; как мы достигаем договорённостей, как мы разрешаем наши конфликты, как преодолеваем кризисы и проводим вместе время. Видеть контекст коллективного внешнего — как партнёрские отношения, представления о семье и браке развивались в социуме и во времени, какое отношение к этому в мире и нашей стране сейчас, что принято, а что — порицается, и как это влияет на нас как пару здесь и сейчас, в это время и в этом месте.

Я могу одномоментно удерживать все эти измерения и при этом — видеть пустотность этих форм и видеть тебя как особое проявление совершенного духа. И тогда я снова начинаю слышать шум моря — шум моря, который на самом деле никогда и не исчезал, который был здесь всегда, от начала начал. Заново чувствовать вкус каждой волны, обретая сознание начинающего, которое никогда по-настоящему и не было потеряно. И тогда я позволяю этой игре быть, я даю пространство всем нашим особенностям и нашим странным отношениям, каждый момент совершая лучшее действие из возможного, тем самым трансформируя наш божественный союз, и ежемоментно обнаруживая лучезарное сияние, которое льётся сквозь твоё лицо и тело, преображая каждую твою клетку, каждый твой жест, каждый твой поступок. Если ты посмотришь повнимательнее, ты увидишь то же самое.

Алёна Нагорная, литературный редактор, эссеист, гештальт-терапевт, исследователь интегральных практик
eroskosmos.org/living-at-the-sea-still-listening-to-the-sea/




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Упражнение Идеальный бюджет
Когда планируете статьи расходов, отпустите вожжи. Мечтайте. Перепрыгивайте через потребительские ступеньки. Закладывайте на помощь родителям не 30 тысяч в месяц, а сто тысяч. Планируйте купить не Пежо, а Лексус, если вам давно хочется Лексус. 
Обратная сторона женственности
Данная публикация написана с согласия клиентки. Имя изменено.
Примеры возможных конфронтаций психолога с клиентами, исходя из радикалов
Приведу примеры возможных конфронтаций, исходя из радикалов. Вы, надеюсь, понимаете условность этих примеров, потому что с «чистыми» радикалами ни вы, ни я встречаться не будем. К счастью, реальные люди гораздо более многоплановы, чем любые модели. Но модели, упрощая, иногда помогают что-то структурировать и понять.
Виды психических травм и приемы работы с ними
Итак, существует много видов психических трав. Но для каждой травмы существует подходы и инструменты для их разрешения, и не только расстановочные.
Как не уйти в изоляцию
Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев. Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром. Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно?
Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой)
Ей кажется, что она крепко держит штурвал и уверенно ведет корабль своей жизни, осознанно выбирая тот или иной маршрут, предугадывая и предотвращая попадание корабля в возможные бури и мели. Она убеждена, что свободна в выборе и всегда поступает так, как лучше для нее. Только почему-то раз за разом на протяжении уже более чем тридцати лет она попадает в одни и те же ситуации: ее предают друзья, мужчины расстаются с ней после третьего свидания, а начальство всегда сваливает на нее всю работу и при этом у него всегда находятся поводы для недовольства и критики.

Топ публикаций
Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Ценности, которые сегодня пропагандируют и к котор...
Ведические жены - какого Х?! Ведические жены - какого Х?! зачем кто-то решил назвать стереотипный набор шов...
Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами. Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами. Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главны...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice