Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ

Подписаться на статьи сайта ЖИТЬ У МОРЯ, ПРОДОЛЖАЯ СЛЫШАТЬ ШУМ МОРЯ
27 Сентября 2015 19:31:46
6816

И раз за разом, с каждым новым слоем, я вижу в тебе новое море. И удивляюсь: как я могла думать, что вижу тебя, раньше? И — что же тогда я в действительности видела? (Традиционно: что-то своё.)

Раньше идеальным вариантом отношений был симбиоз — «двухместный мир», как я тогда его называла. Мы вдвоём, и нам больше никто не нужен. Никогда. Так хотелось бы, чтобы никогда. Я вижу тебя, влюбляюсь в тебя, приближаюсь, еще ближе, ближе… — да нет, я просто сливаюсь с тобой, мы одно целое, мы — сиамские близнецы и идеальные половины. Именно половины, образующие одно целое. Крепкий костыль друг для друга. Гармоничный цветущий мир, в котором нет ссор, в котором царствует нежность и бережность. Мир есть, вот только отношений нет. Для отношений должен быть другой человек, но в слиянии его просто нет — не видно, да и не хочется видеть. Хочется верить, что другой — полная моя копия, такой же, как я, кроме того — он лучше и умнее (образованнее, более развит, более оттерапевтирован и отмедитирован). Эдакий «я+». Вдохновляющий и воодушевляющей. Кроме того: совершенно совпадающий с образом идеального партнёра, который живёт у меня в голове. И я сделаю всё, лишь бы человек не выбивался из-под моей проекции.

Такие отношения — крепче всего. Золотая свадьба, никогда не расставаться, умереть в один день. Так перестаёшь слышать шум поезда, живя у железной дороги. Или шум моря, долго живя на берегу. Так перестаешь слышать и видеть другого, начинаешь «узнавать». Только чтобы познать хотя бы наполовину, чтобы почувствовать что-то к этому другому, нужно отойти. Отойти сначала на пол шага, потом — ещё на шаг. Увидеть, наконец, того, с кем засыпаешь и просыпаешься. Увидеть его другим, таким от себя отличным. Разглядеть разности. Попробовать обходиться с этими различиями, с тем, что он — такой на тебя не похожий. Серьёзно. В общем-то, всё по-настоящему интересное происходит именно после этой самой встречи (через год, пять, десять — или она может и вовсе не случиться). Но это тяжело и иногда больно, поэтому стоит всячески этого избегать.

Вступая в зависимые отношения, я манифестирую: мой энергетический контур не замкнут, я ещё не родилась, и единственно возможный вариант — находить в другом отцов и матерей, способных обеспечить мне безопасность в виде стен и финансов в этом непредсказуемом опасном мире. Иначе я вряд ли выживу. Меж тем, важная функция родителей — научить ребёнка постепенно обходиться без родителей, иногда бывает понята превратно. И потом мы ищем чудесного другого, и возлагаем на него эту непомерную ношу, этот романтический дорациональный образ идеального родителя. И вот нам всем уже хорошо за 20, и даже наши собственные родители более не могут быть нам «идеальными», что уж говорить о том, что с другим, живым и взрослым человеком, это неосуществимо — увы, не быть ему мягкой прослойкой между нами и миром.

Это что-то про выбор, оставаться ли младенцем или идти дальше. Когда мой энергетический контур закрыт, замкнут, я могу опираться на себя, я могу позаботиться о себе (эмоционально, интеллектуально, экономически), я автономное существо и могу выбирать какие угодно отношения — то есть их здоровый формат, — со всей осознанностью, с полным в них участием и присутствием. Иначе — я попадаю в водоворот и раз от раза автоматически отрабатываю одни и те же схемы. Меняются только лица, суть остаётся. Такое серийное убийство мечты об идеальном партнёре, коему даже есть имя — «серийная моногамия» (феномен современности, когда человек не изменяет своим партнерам, а часто их меняет, перемещаясь из отношений в отношения, из брака в брак).

Главный соблазн во всём этом — увязнуть в созависимости, остаться на пороге, сидеть на старых чемоданах, по-настоящему не идти в отношения, никогда не увидеть другого. Главный соблазн и главное испытание, через которое важно пройти. Иначе остаётся только всю жизнь проживать на пороге, в предбаннике, думая, что это и есть дом. Когда мы начинаем говорить друг с другом, видеть друг друга, мы перестаём толкаться на пороге и можем войти в это уютное пространство вместе, — но здесь встают новые вопросы, и от этого отношения не становятся легче, зато приходит больше осознанности и понимания, как с чем обходиться, больше уверенности, больше искренности и тепла, больше близости, нежности и красоты.

Отношения — одна из наиболее сложных и трансформирующих практик. Быть сознательным даже посреди этого удивительного хаоса танцующих друг с другом эмоций, контекстов, перспектив и энергий.

Видеть, как моё индивидуальное внутреннее измерение — моя личная история от детства до настоящего момента, мои представления, надежды и страхи, боязнь контакта или отделения, ожидания заботы и принятия, — встречается с твоим внутренним и ни на что не похожим измерением. Принимать во внимание моё индивидуальное внешнее — моё физическое тело с присущими ему особенностями; моё энергетическое тело с его блоками в разных отделах, удерживая сознавание своего тела, направляя внимание на каждую его часть и на него в целом, — и понимать, как оно соотносится с твоим физическим и энергетическим телом. Учитывать коллективное внутреннее — то, как мы взаимодействуем внутри наших отношений, как проявляются в них наши женские и мужские энергии, эрос и агапэ; как мы достигаем договорённостей, как мы разрешаем наши конфликты, как преодолеваем кризисы и проводим вместе время. Видеть контекст коллективного внешнего — как партнёрские отношения, представления о семье и браке развивались в социуме и во времени, какое отношение к этому в мире и нашей стране сейчас, что принято, а что — порицается, и как это влияет на нас как пару здесь и сейчас, в это время и в этом месте.

Я могу одномоментно удерживать все эти измерения и при этом — видеть пустотность этих форм и видеть тебя как особое проявление совершенного духа. И тогда я снова начинаю слышать шум моря — шум моря, который на самом деле никогда и не исчезал, который был здесь всегда, от начала начал. Заново чувствовать вкус каждой волны, обретая сознание начинающего, которое никогда по-настоящему и не было потеряно. И тогда я позволяю этой игре быть, я даю пространство всем нашим особенностям и нашим странным отношениям, каждый момент совершая лучшее действие из возможного, тем самым трансформируя наш божественный союз, и ежемоментно обнаруживая лучезарное сияние, которое льётся сквозь твоё лицо и тело, преображая каждую твою клетку, каждый твой жест, каждый твой поступок. Если ты посмотришь повнимательнее, ты увидишь то же самое.

Алёна Нагорная, литературный редактор, эссеист, гештальт-терапевт, исследователь интегральных практик
eroskosmos.org/living-at-the-sea-still-listening-to-the-sea/




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как травма покинутой приводит к женскому одиночеству
Когда-то в младенчестве меня покинули самые близкие и дорогие мне люди. Тогда я еще не умела ходить, но видеть, ощущать и чувствовать могла. Вот есть мои мама и папа и вдруг раз, и их нет. Отчаяние, страх, собственная никчемность, - чувства, которым я могу дать сегодня определение.

А тогда... Мои родители были студентами и приезжали на выходные, а затем уезжали на учебу в другой город. Но как объяснить десятимесячному ребенку, что отъезд родителей был вынужденной мерой и никак не связан с самим ребенком!


ПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА
Почему так трудно нам дается выбор? И чем больше вариантов – тем он труднее? Почему иногда, парализованные необходимостью выбирать, мы отказывается от выбора вовсе, перекладывая его на плечи других? Почему тянем с ним до последнего? И ладно бы речь шла о каких-либо судьбоносных решениях. Так нет – даже по не самым серьезным поводам можно долго сомневаться, выбирая.
Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!
В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой с...
Психология предательства
«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.
Tatiana P. Papusheva. О депрессии в положительном ключе.
Знаете, есть одна очень важная тема, которую я страшно боюсь обсуждать публично. Потому, что скорее всего, меня не поймут, или поймут не так. Я хочу поговорить о клинической депрессии — и сделать это в положительном ключе. Но я попробую. И специально оставлю это снаружи всех замков.

Мне важно рассказать это как минимум, двум людям, которые сейчас, возможно, переживают нечто похожее. То, что вам нужно знать обо мне для понимания этого текста: уже пять лет я живу с тем, что в народе зовут ״депрессией״. И за это время в моей жизни появилось много разных новых аспектов, но оглядываясь назад я понимаю, что именно депрессия сделала меня счастливее, чем я была пять лет назад. Да, разумеется, у меня бывают кризисы, и до сих пор бывают ситуации, когда мне кажется, что я не справляюсь с жизнью. Но хорошего, однозначно, стало больше, несмотря на все пережитые потери. И вот об этом хорошем я и хочу вам рассказать. О депрессии, которая сделала меня сильнее.

Невротическая потребность в любви и сексе
Для того, чтобы снять съедающее чувство тревожности, невротику нужен такой партнер, который помог бы ему в этом. Невротическая потребность в любви и в сексуальной разрядкие не имеет ничего общего с нормальным зрелым чувством и желанием. Конечная цель здесь - освободиться от неуверенности, страха, других отрицательных эмоций, "полечить" их ничего не подозревающим партнером.


Топ публикаций
Анализ вкладов терапевта и клиента в терапевтический контакт Анализ вкладов терапевта и клиента в терапевтический контакт Общераспространенным является мнение о том, что пс...
Загадай число от 1 до 100 :) Загадай число от 1 до 100 :) ИГРА - РЕЛАКСАЦИЯ
Задумай число от одного до...
Эффективный метод по работе со снами. Выбрасываем сонники. Эффективный метод по работе со снами. Выбрасываем сонники. Немногие, увы, догадываются какой мощный и полезны...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice