Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Подписаться на статьи сайта «Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания
11 Декабря 2018 22:41:32
2841


Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки” от партнера который вас бросил – не отвечать и не реагировать на его появление. “Подачка” выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда. Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав. 

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:
“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете  ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски  — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180  градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

Стадия «Come back».



Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”. 
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе  — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”. 

Стадия “Предложение”.
Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались  в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге  “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история. 

Автор: Ольга Цыбакина




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (3)

Неавторизованный пользователь

16.12.2018

А как ведущему избежать всех етих подлостей и разрушения и своей личности тоже заодно с личностью жертвьl? Ведь, столько искушений и капканов на пути ведущего!

Неавторизованный пользователь

13.12.2018

Что значит "непроявленное Эго " ? Спасибо за ответ

Неавторизованный пользователь

12.12.2018

Где же это все было 30 лет назад...Как я нуждалась в подобных объяснениях.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

10 принципов воспитания детей от Михаила Лабковского
«В кого ты у меня такой невоспитанный?» – пожалуй, самый глупый родительский вопрос. Разве ответ не ясен? Правильное воспитание – понятие неоднозначное. А идея существования идеальных родителей – не более, чем миф. Родители тоже простые смертные и имеют право на ошибку. Маловероятно, что великие умы педагогики когда-нибудь вообще выведут формулу идеального родительства. И причина этому одна – все дети разные.
Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."
Как проводится диагностика пограничного расстройства личности?

Как правило, при личностном расстройстве человек сталкивается с социальной дезадаптацией, именно с этими жалобами чаще всего приходит к психологу (травматичное переживание расставания, неудачи в личной жизни, конфликты с окружением, химические зависимости, трудности с удержанием на работе и т.п.). Редко кто приходит к психологу с травмой детства. Уже в ходе психотерапии проясняется, что проблемы идут из детства (эмоциональная депривация, физическое насилие, которые повлияли на отношение человека к миру, на восприятие окружающих, эмоциональную устойчивость).

Расставаться или нет? Самый надежный способ решиться и забыть о прошлом
Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема расставания и последующих переживаний – редкостно злободневная. Но обо всем по порядку. Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании
Как стать взрослым, самостоятельным и свободным?
В основе всех грехов – лень, а в основе лени – безволие. У разумного существа воля зависит от мотивации, мотивация – от мировоззрения. Человек без устоявшегося мировоззрения имеет повышенную вероятность стать безвольным
Упражнение для работы с парой очно и онлайн «Мелодия на два голоса»
Основой для этого упражнения стало всё тоже упражнение, которое я вам представила вчера:
Моё любимое упражнение для снятия тревоги. Сеанс самотерапии.
Основной алгоритм упражнения здесь:


Топ публикаций
Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка Рано? Поздно? Вовремя? Норма и не норма в развитии ребенка Лекция детского и семейного психолога Катерины Мур...
Депрессия. Основные симптомы. Депрессия. Основные симптомы. "Депрессия подобна даме в черном. Если она пр...
Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Если внимательно посмотреть на основные характерис...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice