Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В Детство или в Жертву - выбор за нами

Подписаться на автора В Детство или в Жертву - выбор за нами
22 Ноября 2016 11:04:43
3085

Порой мир кажется серым пустынным перроном. Холодный, пронизывающий ветер, мелкие колючие капли дождя, туман, не позволяющий видеть дальше вытянутой руки. И только доносящиеся откуда-то издалека гудки паровозов напоминают о том, что где-то бурлит жизнь. Где-то там есть счастливчики, которые едут в своих обогретых, уютных купе, позвякивая ложечкой о стакан с горячим чаем.

Им хорошо, они знают. куда едут. Они уже приняли решение о направлении маршрута, собрали чемодан, купили билет, скорее всего, их где-то ждут и готовят теплый прием.

А ты стоишь на вокзале и мечтаешь о том, что именно к твоей платформе подойдет волшебный поезд, проводница услужливо откроет дверь в тамбур и, улыбнувшись, скажет: «Заходите, пожалуйста. Мы отправляемся через минуту».

И это окажется именно тот поезд, который тебе нужен. Он привезет тебя на станцию с надписью «Детство». Там светит солнце и поют птицы, а на скамеечке поджидает мама с теплыми, любимыми с детства пирожками в корзинке…

Но это все мечты, а в реальной жизни, прежде чем тебя пустят в какой-нибудь поезд, ты должен купить билет. Нет, даже не так. Сначала ты должен найти средства на этот билет, выкроить в плотном графике время для поездки, решить, куда именно ты хочешь попасть, собрать необходимые вещи…

Только так можно оказаться в нужном поезде. Или, как минимум, в том поезде, который тебе кажется нужным. Потому что никогда нельзя быть до конца уверенным, что там, куда ты собрался, тебе будет действительно хорошо. В противном же случае можно долго мерзнуть на перроне в надежде на чудо.

Так уж устроена жизнь, что биологически взрослый человек, молча ожидающий, что его «возьмут на ручки», подобен такому вот горе-путешественнику. Тем не менее, даже понимая всю абсурдность своего поведения, мы частенько застаем себя замерзшими и голодными на пустом вокзале. Почему же так происходит?

Человеческие детеныши рождаются беспомощными и зависимыми существами. Врожденные средства коммуникации крайне ограничены – младенец может только плакать и хаотично двигать конечностями.

Но если малышу повезло с чуткой и опытной мамой, даже этого скудного набора оказывается достаточно для того, чтобы сообщать о своих потребностях и быть понятыми. Такая мама лучше, чем сам ребенок, знает, что ему нужно, и в любое время дня и ночи готова удовлетворить все его желания. Многим ли повезло иметь такую маму? Но даже если и повезло, важно понимать, что такая материнская сверх-способность временна.

Постепенно у ребенка расширяется спектр желаний, а вместе с этим развиваются коммуникативные способности. Становятся важны оттенки вкуса и способ подачи блюда, формируются предпочтения в одежде, появляются любимые игры. И тогда даже самая чуткая мама уже не может безошибочно сориентироваться в потребностях своего малыша без уточняющих вопросов.

Отвечая на эти вопросы, ребенок учится понимать себя и сообщать другим о своих нуждах. Сталкиваясь с отсрочкой в выполнении своих желаний, ребенок учится ждать. Встречая отказ – трансформировать свои желания и справляться с неприятными эмоциями. Повинуясь подражательной активности, ребенок постепенно учится обслуживать себя самостоятельно.

Так в идеале происходит взросление, то есть способность брать на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Если же в детстве не были созданы оптимальные условия для овладения вышеперечисленными навыками, эти задачи переходят во взрослую жизнь.

И тут важно понимать, что сама по себе потребность в заботе не является показателем незрелости. Забота – это пища, которую человеку необходимо употреблять регулярно. Это нормально – желать, чтобы близкий человек принес чаю, укрыл пледом, приготовил ужин, выслушал, погладил по головке.

Сложности начинаются тогда, когда мы ожидаем, что наши потребности будут предугаданы и поняты другими без нашего участия. По сути – это желание ребенка получить ту самую сверхчуткую маму, которой не хватило в детстве.

Но ребенком можно быть только тогда, когда рядом есть взрослый, который готов это детство обеспечивать. Другие люди по любви или за деньги могут позаботиться о нас, но только если мы обозначаем свои желания. Не ждем, что нам кто-то о них расскажет и сразу исполнит, а разбираемся сами и внятно сообщаем другому.

Многим покажется абсурдной или как минимум рискованной идея прийти в ресторан и молча сидеть за столом, ожидая, что официант сам догадается принести именно то, что нам хочется. Однако мы можем годами молча копить обиду на мужа за то, что он давно не покупал нам цветы «просто так».

Потому что есть ощущение, что если мы ему скажем, то это будет уже «не то». 
А что не то? Что именно мы хотим получить?

Дело же не в цветах как таковых, дело в том, что мы ожидаем «приступа телепатии», принимая его за любовь. Именно такого проявления любви ждет маленький ребенок от мамы, потому что это обеспечивает его выживание. Во взрослом же возрасте – это обеспечивает нам только роль обиженной жертвы, которую никто не любит и не понимает.

Хорошая новость заключается в том, что у нас всегда есть возможность выбора – в какой роли мы хотим оказаться. Для этого нужно честно признаваться себе в своих потребностях.

Если не постесняться назвать кассиру на вокзале реально желаемый пункт назначения, появляются все шансы попасть именно туда, куда нам хочется.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Каково быть родителем первоклассника
Вот и наступил тот момент, когда Вы разжали свою ладонь и выпустили его маленькую ручонку...
Зачем нам те, кто нам не нужен?
Почему мы позволяем токсичным контактам становится пусть и незначительной, но все же частью нашей жизни?
Психологическая травма или рисунок судьбы?
Есть такое представление о психотерапевтах, что во всем, что портит их клиентам жизнь сегодня, они склонны искать травмы в прошлом. Имеет ли смысл бередить эти раны, ведь прошлого все равно не изменить?
Психологические травмы или рисунок судьбы
Есть такое представление о психотерапевтах, что во всем, что портит их клиентам жизнь сегодня, они склонны искать травмы в прошлом. Имеет ли смысл бередить эти раны, ведь прошлого все равно не изменить?
В Детство или в Жертву - выбор за нами
Как хочется иногда сесть на поезд, идущий до станции "Детство"...
Но он почему-то неизменно привозит на станцию "Жертва"...

Как не навредить человеку в горе
Когда где-то рядом приходит беда, у  человека часто возникают противоречивые чувства. С одной стороны что-то внутри подсказывает, что нужно как-то поучаствовать, помочь, с другой – сковывает неловкость, страх, ощущение собственного бессилия.

Топ публикаций
  О психологическом инцесте. Соблазненные дети. О психологическом инцесте. Соблазненные дети. Как физический инцест, так и психологический, обе ...
10 психологических подарков от наших родителей, которые нам не упали 10 психологических подарков от наших родителей, которые нам не упали Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся...
17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка 17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка Мы принимаем версию, что наше подсознание стремить...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice