Казалось бы, так просто попросить близкого человека о чем-то. "Дорогой, забери, пожалуйста, сына из школы". "Любимая, приготовь, пожалуйста, борщ". Проще не бывает. Но часто оказывается, что просто попросить – это колоссальная проблема.
Как мы просим? "Дорогой, чего-то мне захотелось мороженого". Или: "Любимая, давно ты не пекла блинчики". Подразумевается, что другой человек поймет, что от него требуется: сходить за мороженым, испечь блины.
Я тысячи раз по себе и другим замечала, насколько тяжело просто попросить, произнести эти простые слова: "Сделай, пожалуйста, то-то и то-то".
Почему так получается? Потому что мы боимся получить отказ. Мы воспринимаем отказ неадекватно болезненно. «Я в кои-то веки раз попросила его купить мороженое, а он не соизволил!» "Больше никогда ни о чем ее не попрошу!"
Если начать разбираться в этом вопросе, то выясняется, что отказ часто связан с отвержением. Как будто, если муж не хочет идти за мороженым, он не любит жену. А жена, которой лень сей момент испечь блины, не хочет своего мужа.
Получаем несъедобный винегрет из мух и котлет. Казалось бы, ничего страшного. Но результатом этого винегрета становится хроническое нарушение общения - когда один партнер не просит, а подразумевает, второй не понимает, но предполагает нечто свое, первый обижается, не считая нужным сообщить, по какому именно поводу, и начинает отчаянно мстить. Второй, чувствуя абсурд и несправедливость происходящего, мстит в ответ. Разгорается конфликт, истоки которого не обсуждаются. Супруги сыплют друг на друга все новые и новые обвинения.
Но возможно, что прямого конфликта, открытого противостояния и не случится. Недоговоренность может выражаться в пассивной агрессии. "Я тебя так люблю, но секса с тобой не хочу, подкалываю тебя, издеваюсь шутя".
Мне кажется очень важным прояснять отношения, прямо говорить о своих желаниях и сомнениях. Хочешь – скажи! Даже если партнер откажет, мир не обрушится, и это вовсе не значит, что вы нелюбимы, незначимы, неважны.