Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему мы манипулируем!?

Подписаться на автора Почему мы манипулируем!?
05 Июля 2015 12:37:04
6328

Суть манипуляции -

Мы прибегаем к манипуляции, когда не остается других способов добиться желаемого. 

Обучаются этому в детстве, когда детское «хочу» или «не хочу» не является достаточным для того, чтобы принять это ко вниманию взрослыми. Да и будучи взрослыми, часто ли мы обосновываем свои желания или просьбы к другим таким простым способом - «хочу», «не хочу». Всегда требуется наворотить сверху кучу причин, объяснений, чуть ли не научную базу подвести под все это, только тогда у тебя есть шанс, что тебя услышат, поймут, твою просьбу выполнят. Да и сама как будто перестаешь чувствовать некую неловкость, а порой и вину, за свое «хочу», за то, что пристаешь со своими пустяками к серьезным занятым делом людям.

Самые первые уроки манипуляции преподносит мать своему младенцу. Захотел он покушать, крякнул пару раз, а его начали укачивать, он начинает пищать, а ему пеленки проверяют, не сырые ли, тогда ребенок кричит, плачет, мать может и понимает, что он кушать хочет, а нельзя, время еще не подошло, по часам положено и опять укачивает или игрушками перед носом трясет. Только когда ребенок заходится в крике, мать сдается и сует ему бутылочку с молоком. И потом пусть не удивляется, почему он в магазине при отказе купить игрушку заваливается в истерике на пол!

Дальше – больше. 
Хочу на ручки! – Нет, иди ножками, ты уже большой.
Хочу вот эту шапочку надеть! – Нет, эта некрасивая, старая уже, что скажут люди.
Хочу тебе рассказать… - Отстань, некогда, потом расскажешь.
И так далее и тому подобное.

Так обучаются болеть, когда не хватает внимания, закатывать истерики, когда хочется, чтоб пожалели, напиваться, чтоб выразить накопившийся гнев. У каждого свои способы справляться с тем, что тебя не видят и не слышат.

6RLkNj4fESk.jpg

И вот уже так страшно озвучить свою потребность, чтобы не натолкнуться опять на холодное равнодушие или злой безосновательный отказ. Да что там озвучить! Самому себе стыдно становится признаться, что ты нуждаешься в любви и внимании или что устал и хочешь, чтоб о тебе позаботились или что тебе плохо и нужен кто-то рядом. 
Страшно и унизительно сказать об этом вслух, потому что уже крепко укоренилось в сознании, что ты недостойна того, чтобы на тебя тратили время и фраза "Она делает это только для того, чтобы привлечь к себе внимание" так часто слышимая в детстве, обязательно произносилась с осуждающей интонацией и сопровождалась последующим игнорированием. Как будто желание получить внимание так ужасно и так недостойно человека.

А между тем твое такое простое, без всяких примесей «хочу» - это способ определить себя, свое место в мире, свою идентичность, выразить свои желания, предпочтения, ощутить радость жизни. Это возможность почувствовать себя человеком, не машиной-роботом, которой все нипочем, а простым таким живым человеком со своими слабостями и ограничениями.

И так важно, чтобы тебя услышали, восприняли и отнеслись с уважением. 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему мы манипулируем!?
Мы прибегаем к манипуляции, когда не остается других способов добиться желаемого.  Обучаются этому в детстве, когда детское «хочу» или «не хочу» не является достаточным для того, чтобы принять это ко вниманию взрослыми. Да и будучи взрослыми, часто ли мы обосновываем свои желания или просьбы к другим таким простым способом - «хочу», «не хочу».
О праве на успех.
Часто бывает что в основе неуспешности, нежелания двигаться вперед лежит глубокий и неосознаваемый запрет на успех. Человек как будто не может увидеть и признать своих достижений, и даже если ему на них явно указывают и хвалят, он считает что это не заслуживает такого внимания. А уж похвастаться самому своим достижением - нет, это совершенно невозможно!
Еще раз о прощении.
Много лет я мучилась необходимостью прощать, которую пафосно внушали мне разнообразные умные книжки, общественное мнение и христианская мораль. Чудилась мне в этом какая-то вселенская засада, потому как прощать некоторых персонажей никак не удавалось и чувство вины успешно росло – ну как же так, вот ведь умные люди пишут, а я не могу. И потом, мой пытливый ум никак не мог уловить логику в ряду «согрешил - пришел в церковь - грехи тебе отпустили - пошел дальше грешить». Поголовное большинство граждан так и живет, нисколько не затуманивая свой светлый образ ни осознанием, ни покаянием, ни удержанием себя от дальнейших проступков
Токсичная "заботливая" мать.
Бывают такие матери или фигуры их замещающие, которые «очень сильно любят своего ребенка». Они это активно декларируют, постоянно подчеркивают и со стороны это выглядит как сахарная рождественская открытка, где мать проводит все свои дни в неустанной заботе о ребенке. И все вроде бы хорошо и правильно, ведь мать, отдающая всю себя своему чаду это хорошая мать, и общество эту мысль поддерживает и восхваляет таких матерей, только вот ребенок в таких отношениях не выглядит счастливым и довольным.

ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается.

Привычка страдать.
Почему так притягательна роль страдающей «жертвы», почему с ней так трудно расстаться?
Причин много и они, как правило, не осознаются. Мы впитываем такие поведенческие стереотипы в семье, в социуме, и воспроизводим их в уже взрослой жизни, совершенно не задумываясь, на автомате, потому что «а как по-другому?» По-другому мы практически и не видели.


Топ публикаций
Секс - не повод для знакомства Секс - не повод для знакомства Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по...
Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения. Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения. Начинается все банально. Живет себе человек - женщ...
КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ Некоторые, читая статьи о родовых программах, наст...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice