Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Несколько замечаний по поводу ведения конфликта

Подписаться на автора Несколько замечаний по поводу ведения конфликта
03 Июля 2015 12:54:43
6623

Конфликты, я вам скажу, тоже довольно важная часть жизни. Да, их конечно лучше избегать, но не путем замалчивания своих неприятных чувств, а решением вопросов, что именно вас беспокоит. Беспокоит и внутри и снаружи.
Когда людям сообщается, что в конфликте надо вести себя спокойно и конструктивно, это встречает непонимание. Если меня обижают, по какой причине я должен терпеть дискомфорт, фрустрацию и чувствовать себя в целом не хорошо.
 Вообще, если вы действительно хотите решить какие-то проблемы, с противоположенной стороной надо разговаривать. Хотя бы для того, чтобы четко донести свои потребности и чувства. Я уж не говорю о том волшебном состоянии, когда обиженный не знает на самом деле, что он хочет. Вернее он знает, но не может это вербализовать, даже для себя и, это желание болтается у него в подсознание, как сгусток эмоций.
Так вот первое, когда вы начинаете решать конфликт, спросите себя: « А что, конкретно, я хочу?». И постарайтесь, чтобы ответ звучал максимально конкретно. Т.е. «хочу, чтобы было не так» или « хочу, чтобы она это делала как-то по-другому» это не конкретно. Бывает такое чудо, когда люди формировали четко свою потребность и осознавали, что собственно ничего и не надо выяснять потому, что проблема решается двумя телодвижениями без включения других в этот процесс. Либо, что на самом деле никто не против, чтобы произошло то, что вы хотите.
Во-вторых, постарайтесь в конфликте использовать очень простые слова и вопросы к противоположенной стороне. Вспоминайте, что вы решаете свою проблему. Оппонент решает свою. Вы что-то хотите, чтобы оппонент сделал? Не усложняйте себе задачу словоблудием.
Существует ряд вопросов, которые значительно затрудняют урегулирование конфликта. Они уводят разговор в сторону, зажигают дополнительные не относящиеся к делу эмоции, затягивают в конкретный конфликт еще больше предметов и тем, превращая его в запутанный клубок. Это:
1. «Наводящие» вопросы. Например: «Не ужели ты не чувствуешь…» ( покопайся-ка, должен что-то чувствовать) «Не думаешь ли ты…?» Эти вопросы прямо наводят на ситуацию, когда оппонент что-то должен признать или не признать. Они, как правило «наводят» его внимание на какие-то собственные недостатки или недостойное поведение. Что вызывает у него потребность опровергнуть ваши слова или проявить агрессию по отношению к вам.
2. «Наказывающие» вопросы. Они предполагают, что оппонент в чем-то виноват и подразумевают, что он должен ответить за то, что он плохой. Фактически быть наказанным. «Почему ты такой бесчувственный?» Бесчувственные – плохие люди. Их не любят и выгоняют из «приличного общества».
3. «Требующие» вопросы. Подразумевают, что оппонент должен сделать то или иное действие, желательно немедленно. « Когда ты, наконец, перестанешь?»
4. Вопросы- фантазии. Как бы намекают оппоненту на правильное поведение и ожидания. Однако они обычно произносятся в такой ситуации, что ставят перед выбором : или обещать и клясться, но поставить себя в зависимое положение, либо отказать сразу и стать «сволочью». «Если бы ты зарабатывал много денег, то ты потратил бы их на покупку мне шубы?» Собственно вопрошающего удовлетворяют оба варианта ответа. Первый позволяет получить обещанное, второе дает новую пищу для развития конфликта.
5. Вопросы - уколы. Смысл их не выяснить что-то, а вызвать неприятную эмоциональную реакцию у партнера. «Ну, и что ты мне можешь сказать?» «Что молчишь, сказать нечего?»
6. «Монтажные» вопросы. Вопросы, производящие сборку и установку нового смысла конфликта и его расширения. «А помнишь, в 37 году, ты сделал…? Это значит, что уже тогда ты думал … ?» , «Так значит, покупая машину, ты не думал обо мне?»
Вопросы могут комбинироваться, сочетать несколько смыслов, но на самом деле конфликт на таких дровах никогда не затихает и не приносит никакого положительного результата.
 Первый шаг, который тут надо предпринять, это известная всеми «Я-модель». Мне кажется, о ней знают все, но не пользуются. Т.е. не добиваться признания у оппонента, не читать его мысли, не ставить ему диагнозов, а говорить о том, что чувствуете вы, чего вы хотите и чего ожидаете от оппонента. Все выше приведенные вопросы – это своеобразное выражение чувств. Но с этим можно поступить и по другому. Просто сказать о том, что вы чувствуете. Оппонент может не согласиться с вашими высказываниями или отказать вам? А при помощи конфликта сделал ли бы он то, что вы хотите?
В-третьих, по поводу того, что имеете ли вы право «хотеть». Хотеть можно всего, чего вам взбредет в голову и чего вам не хватает. В этом нет ничего особенного, если вы даже хотите замок на 300 комнат. Это ваше дело чего хотеть. Не надо оценивать это как-то по- особенному. Не надо говорить, что «это мелко/глупо/по-детски… и поэтому я не могу этого хотеть. Это стыдно хотеть именно этого. Я не достоин этого хотеть» Разрешите себе хотеть что угодно. Особенно это касается осуществления прав, уважения к себе и любви.
В-четвертых, по поводу эмоций. Везде очень много и хорошо написано, что в конфликте надо вести себя хладнокровно. Но есть загвоздка. Это чертовски трудно сделать. Особенно на том уровне, когда вы не знаете о том, что хотите и не разрешаете себе чего-то хотеть. Когда вы находитесь в конфликте, вы будете испытывать чувства. Вы будете расстроены, злы и фрустрированы. Каждый из нас в ситуации стресса переходит в режим защиты, а каждый имеет собственный опыт того, как себя защищать. Позвольте этим эмоциям в вас существовать. Они в вас и так существуют, просто вы не хотите их признавать в себе. Другое дело, как вы эти эмоции будете реализовывать и выражать. Например, вы можете сказать том что вы что-то чувствуете в результате происходящего, а можете устроить истерику.
В-пятых, поиск виноватых в конфликте не означает его решения. Просто примите часть ответственности за его решения на себя.
И все пойдет лучше!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Границы личности и обволакивающая агрессия.
Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять  агрессора доступными средствами.
Дисморфофобическое расстройство
Меня один хороший человек спросил в ФБ на предмет состояния его знакомой, которая будучи социально-успешной и красивой женщиной живет только надеждой, что ее прооперируют и исправят ей ужасный и отвратительный нос.   Я так думаю, что большинство может назвать кого-то из  своего окружения, кто имеет схожие проблемы в той или иной степени.  До мыслей  пойти к хирургу доходят не все. Из тех, кто доходит, далеко не все реально готовы лечь под нож. Но, тем не менее, людей, считающих себя отвратительными уродами, достаточно много.
Нормализация насилия
Нормализация насилия – защита личности против негативных чувств , связанных с насилием. Особенно, если оно совершалась в
отношении человека в детстве, и главным агрессором была мать. Ребенок начинает оценивать насилие над собой, как часть окружающего мира. Ну, без этого просто быть не может. Это основа отношения между людьми, это, в конце концов, любовь. Мама высмеивает тебя перед друзьями, и говорит всякие непристойности  типа того, как ты пачкал штаны в младенчестве. Все ржут. А ты не смей обижаться. Мама тебя любит! Если ты, дружок кого-то полюбишь, можешь смело говорить гадости про любимого  в обществе друзей. Это такая любовь!

Образ тела
Если человек телом удовлетворен, то есть образ тела является положительным, то он чувствует себя комфортно с тем, как он выглядит. Он не боится одеваться или раздеваться по ситуации, не выставляет свое тело на показ и не прячет его. Он принимает пищу по потребности, не злоупотребляет ей и не ограничивает себя. Человеку  нравится его отражение в зеркале, ему нравится одеваться, нравится двигаться и он наслаждается этими процессами.
Самавиновата
Хоть женщинам  качество «самовиноватости» приписывается гораздо чаще, мужики тоже «самивиноваты». Часто в плохом поведении жены, маленькой зарплате, неуважении окружающих и разных жизненных неурядицах, однако прилюдно тыкать мужескому полу считается невоспитанным. Мы-то мол знаем, что он «самвиноват», но ему не скажем. «Самвиноват»- внешний  является на самом деле проекцией собственной такой субличности. У некоторых «самвиноват» включается на любую негативную реакцию или переживание. Захотел бутерброд с маслом утром, а  хлеб жесткий. Засох, забытый на столе. Внутренний голос   субличности «критика» четко выговаривает: «Самвиноват»
Насилие с телеэкранов: мифы и реальность
Ребенка трудно полностью оградить от окружающего мира. Да и не стоит этого делать, если планируется, что ребенок будет жить в этом самом мире. Вокруг нас и любовь, и насилие, и радость и горе. Как эти события дозировать? Как расценивать уровень насилия, который видит ребенок?


Топ публикаций
Дисморфофобическое расстройство Дисморфофобическое расстройство Меня один хороший человек спросил в ФБ на предмет ...
Вина и ответственность: ощутите разницу. Вина и ответственность: ощутите разницу. В чем разница между  виной и ответственностью? Как...
Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice