Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Несколько замечаний по поводу ведения конфликта

Подписаться на автора Несколько замечаний по поводу ведения конфликта
03 Июля 2015 12:54:43
6343

Конфликты, я вам скажу, тоже довольно важная часть жизни. Да, их конечно лучше избегать, но не путем замалчивания своих неприятных чувств, а решением вопросов, что именно вас беспокоит. Беспокоит и внутри и снаружи.
Когда людям сообщается, что в конфликте надо вести себя спокойно и конструктивно, это встречает непонимание. Если меня обижают, по какой причине я должен терпеть дискомфорт, фрустрацию и чувствовать себя в целом не хорошо.
 Вообще, если вы действительно хотите решить какие-то проблемы, с противоположенной стороной надо разговаривать. Хотя бы для того, чтобы четко донести свои потребности и чувства. Я уж не говорю о том волшебном состоянии, когда обиженный не знает на самом деле, что он хочет. Вернее он знает, но не может это вербализовать, даже для себя и, это желание болтается у него в подсознание, как сгусток эмоций.
Так вот первое, когда вы начинаете решать конфликт, спросите себя: « А что, конкретно, я хочу?». И постарайтесь, чтобы ответ звучал максимально конкретно. Т.е. «хочу, чтобы было не так» или « хочу, чтобы она это делала как-то по-другому» это не конкретно. Бывает такое чудо, когда люди формировали четко свою потребность и осознавали, что собственно ничего и не надо выяснять потому, что проблема решается двумя телодвижениями без включения других в этот процесс. Либо, что на самом деле никто не против, чтобы произошло то, что вы хотите.
Во-вторых, постарайтесь в конфликте использовать очень простые слова и вопросы к противоположенной стороне. Вспоминайте, что вы решаете свою проблему. Оппонент решает свою. Вы что-то хотите, чтобы оппонент сделал? Не усложняйте себе задачу словоблудием.
Существует ряд вопросов, которые значительно затрудняют урегулирование конфликта. Они уводят разговор в сторону, зажигают дополнительные не относящиеся к делу эмоции, затягивают в конкретный конфликт еще больше предметов и тем, превращая его в запутанный клубок. Это:
1. «Наводящие» вопросы. Например: «Не ужели ты не чувствуешь…» ( покопайся-ка, должен что-то чувствовать) «Не думаешь ли ты…?» Эти вопросы прямо наводят на ситуацию, когда оппонент что-то должен признать или не признать. Они, как правило «наводят» его внимание на какие-то собственные недостатки или недостойное поведение. Что вызывает у него потребность опровергнуть ваши слова или проявить агрессию по отношению к вам.
2. «Наказывающие» вопросы. Они предполагают, что оппонент в чем-то виноват и подразумевают, что он должен ответить за то, что он плохой. Фактически быть наказанным. «Почему ты такой бесчувственный?» Бесчувственные – плохие люди. Их не любят и выгоняют из «приличного общества».
3. «Требующие» вопросы. Подразумевают, что оппонент должен сделать то или иное действие, желательно немедленно. « Когда ты, наконец, перестанешь?»
4. Вопросы- фантазии. Как бы намекают оппоненту на правильное поведение и ожидания. Однако они обычно произносятся в такой ситуации, что ставят перед выбором : или обещать и клясться, но поставить себя в зависимое положение, либо отказать сразу и стать «сволочью». «Если бы ты зарабатывал много денег, то ты потратил бы их на покупку мне шубы?» Собственно вопрошающего удовлетворяют оба варианта ответа. Первый позволяет получить обещанное, второе дает новую пищу для развития конфликта.
5. Вопросы - уколы. Смысл их не выяснить что-то, а вызвать неприятную эмоциональную реакцию у партнера. «Ну, и что ты мне можешь сказать?» «Что молчишь, сказать нечего?»
6. «Монтажные» вопросы. Вопросы, производящие сборку и установку нового смысла конфликта и его расширения. «А помнишь, в 37 году, ты сделал…? Это значит, что уже тогда ты думал … ?» , «Так значит, покупая машину, ты не думал обо мне?»
Вопросы могут комбинироваться, сочетать несколько смыслов, но на самом деле конфликт на таких дровах никогда не затихает и не приносит никакого положительного результата.
 Первый шаг, который тут надо предпринять, это известная всеми «Я-модель». Мне кажется, о ней знают все, но не пользуются. Т.е. не добиваться признания у оппонента, не читать его мысли, не ставить ему диагнозов, а говорить о том, что чувствуете вы, чего вы хотите и чего ожидаете от оппонента. Все выше приведенные вопросы – это своеобразное выражение чувств. Но с этим можно поступить и по другому. Просто сказать о том, что вы чувствуете. Оппонент может не согласиться с вашими высказываниями или отказать вам? А при помощи конфликта сделал ли бы он то, что вы хотите?
В-третьих, по поводу того, что имеете ли вы право «хотеть». Хотеть можно всего, чего вам взбредет в голову и чего вам не хватает. В этом нет ничего особенного, если вы даже хотите замок на 300 комнат. Это ваше дело чего хотеть. Не надо оценивать это как-то по- особенному. Не надо говорить, что «это мелко/глупо/по-детски… и поэтому я не могу этого хотеть. Это стыдно хотеть именно этого. Я не достоин этого хотеть» Разрешите себе хотеть что угодно. Особенно это касается осуществления прав, уважения к себе и любви.
В-четвертых, по поводу эмоций. Везде очень много и хорошо написано, что в конфликте надо вести себя хладнокровно. Но есть загвоздка. Это чертовски трудно сделать. Особенно на том уровне, когда вы не знаете о том, что хотите и не разрешаете себе чего-то хотеть. Когда вы находитесь в конфликте, вы будете испытывать чувства. Вы будете расстроены, злы и фрустрированы. Каждый из нас в ситуации стресса переходит в режим защиты, а каждый имеет собственный опыт того, как себя защищать. Позвольте этим эмоциям в вас существовать. Они в вас и так существуют, просто вы не хотите их признавать в себе. Другое дело, как вы эти эмоции будете реализовывать и выражать. Например, вы можете сказать том что вы что-то чувствуете в результате происходящего, а можете устроить истерику.
В-пятых, поиск виноватых в конфликте не означает его решения. Просто примите часть ответственности за его решения на себя.
И все пойдет лучше!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Депрессия и память
Довольно давно известно, что при депрессии ухудшается память. Вернее, с памятью, самой по себе, ничего не происходит. Ее снижение кажущееся. Т.е. когда человека посадят за выполнение тестов на память, то он их выполняет очень даже неплохо.Чуть хуже, чем здоровый, но все еще в пределах нормы. А вот в быту... человек все забывает, теряет, не помнит, о чем был недавний разговор и т.п.

Синдром домохозяйки
Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь   или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах. Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется  развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться  со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости  научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман  или сериал. Супруг начинает высмеивать ее
Золотые детки
У них есть мамы и папы. Это «непросто» мама, и «непросто» папа, а такие папамама-волшебники, которые любую жизненную тыкву превращают в карету. Если чадушко упало и разбило нос о землю, родители готовые дать планете крепкого пинка чтобы не обижала ребенка.
Страх быть непонятым
Отличайте понимание людей от их проекций.   Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует  десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.
Нирвана в семейной жизни или инструкция для брачующихся
Задумал как-то барин жениться. Ну, или барыня задумала. Не суть важно, потому что сейчас совершить этот шаг многим приходит в голову. Но, сами понимаете, дело это непростое. Если кто его не обдумывает, попадает впросак. Сперва надо задать себе вопрос : «Что я хочу от семьи?» Вот что будет мне давать семья из того, чего у меня нет сейчас? И люди, недолго подумав, решают, что самое главное, чтобы семья была местом душевного отдохновения.
Самавиновата
Хоть женщинам  качество «самовиноватости» приписывается гораздо чаще, мужики тоже «самивиноваты». Часто в плохом поведении жены, маленькой зарплате, неуважении окружающих и разных жизненных неурядицах, однако прилюдно тыкать мужескому полу считается невоспитанным. Мы-то мол знаем, что он «самвиноват», но ему не скажем. «Самвиноват»- внешний  является на самом деле проекцией собственной такой субличности. У некоторых «самвиноват» включается на любую негативную реакцию или переживание. Захотел бутерброд с маслом утром, а  хлеб жесткий. Засох, забытый на столе. Внутренний голос   субличности «критика» четко выговаривает: «Самвиноват»

Топ публикаций
Мигрень как психосоматическое заболевание Мигрень как психосоматическое заболевание Мигрень описывают с самых древних времен. Среди ве...
Дочки -матери Дочки -матери Я с самого детства замечала, что маму я больше жал...
Социопатические родители: 3 знака на которые стоит обратить внимание. Социопатические родители: 3 знака на которые стоит обратить внимание. Кто приходит на ум, когда вы слышите слово «социоп...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice