Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Несколько замечаний по поводу ведения конфликта

Подписаться на автора Несколько замечаний по поводу ведения конфликта
03 Июля 2015 12:54:43
6433

Конфликты, я вам скажу, тоже довольно важная часть жизни. Да, их конечно лучше избегать, но не путем замалчивания своих неприятных чувств, а решением вопросов, что именно вас беспокоит. Беспокоит и внутри и снаружи.
Когда людям сообщается, что в конфликте надо вести себя спокойно и конструктивно, это встречает непонимание. Если меня обижают, по какой причине я должен терпеть дискомфорт, фрустрацию и чувствовать себя в целом не хорошо.
 Вообще, если вы действительно хотите решить какие-то проблемы, с противоположенной стороной надо разговаривать. Хотя бы для того, чтобы четко донести свои потребности и чувства. Я уж не говорю о том волшебном состоянии, когда обиженный не знает на самом деле, что он хочет. Вернее он знает, но не может это вербализовать, даже для себя и, это желание болтается у него в подсознание, как сгусток эмоций.
Так вот первое, когда вы начинаете решать конфликт, спросите себя: « А что, конкретно, я хочу?». И постарайтесь, чтобы ответ звучал максимально конкретно. Т.е. «хочу, чтобы было не так» или « хочу, чтобы она это делала как-то по-другому» это не конкретно. Бывает такое чудо, когда люди формировали четко свою потребность и осознавали, что собственно ничего и не надо выяснять потому, что проблема решается двумя телодвижениями без включения других в этот процесс. Либо, что на самом деле никто не против, чтобы произошло то, что вы хотите.
Во-вторых, постарайтесь в конфликте использовать очень простые слова и вопросы к противоположенной стороне. Вспоминайте, что вы решаете свою проблему. Оппонент решает свою. Вы что-то хотите, чтобы оппонент сделал? Не усложняйте себе задачу словоблудием.
Существует ряд вопросов, которые значительно затрудняют урегулирование конфликта. Они уводят разговор в сторону, зажигают дополнительные не относящиеся к делу эмоции, затягивают в конкретный конфликт еще больше предметов и тем, превращая его в запутанный клубок. Это:
1. «Наводящие» вопросы. Например: «Не ужели ты не чувствуешь…» ( покопайся-ка, должен что-то чувствовать) «Не думаешь ли ты…?» Эти вопросы прямо наводят на ситуацию, когда оппонент что-то должен признать или не признать. Они, как правило «наводят» его внимание на какие-то собственные недостатки или недостойное поведение. Что вызывает у него потребность опровергнуть ваши слова или проявить агрессию по отношению к вам.
2. «Наказывающие» вопросы. Они предполагают, что оппонент в чем-то виноват и подразумевают, что он должен ответить за то, что он плохой. Фактически быть наказанным. «Почему ты такой бесчувственный?» Бесчувственные – плохие люди. Их не любят и выгоняют из «приличного общества».
3. «Требующие» вопросы. Подразумевают, что оппонент должен сделать то или иное действие, желательно немедленно. « Когда ты, наконец, перестанешь?»
4. Вопросы- фантазии. Как бы намекают оппоненту на правильное поведение и ожидания. Однако они обычно произносятся в такой ситуации, что ставят перед выбором : или обещать и клясться, но поставить себя в зависимое положение, либо отказать сразу и стать «сволочью». «Если бы ты зарабатывал много денег, то ты потратил бы их на покупку мне шубы?» Собственно вопрошающего удовлетворяют оба варианта ответа. Первый позволяет получить обещанное, второе дает новую пищу для развития конфликта.
5. Вопросы - уколы. Смысл их не выяснить что-то, а вызвать неприятную эмоциональную реакцию у партнера. «Ну, и что ты мне можешь сказать?» «Что молчишь, сказать нечего?»
6. «Монтажные» вопросы. Вопросы, производящие сборку и установку нового смысла конфликта и его расширения. «А помнишь, в 37 году, ты сделал…? Это значит, что уже тогда ты думал … ?» , «Так значит, покупая машину, ты не думал обо мне?»
Вопросы могут комбинироваться, сочетать несколько смыслов, но на самом деле конфликт на таких дровах никогда не затихает и не приносит никакого положительного результата.
 Первый шаг, который тут надо предпринять, это известная всеми «Я-модель». Мне кажется, о ней знают все, но не пользуются. Т.е. не добиваться признания у оппонента, не читать его мысли, не ставить ему диагнозов, а говорить о том, что чувствуете вы, чего вы хотите и чего ожидаете от оппонента. Все выше приведенные вопросы – это своеобразное выражение чувств. Но с этим можно поступить и по другому. Просто сказать о том, что вы чувствуете. Оппонент может не согласиться с вашими высказываниями или отказать вам? А при помощи конфликта сделал ли бы он то, что вы хотите?
В-третьих, по поводу того, что имеете ли вы право «хотеть». Хотеть можно всего, чего вам взбредет в голову и чего вам не хватает. В этом нет ничего особенного, если вы даже хотите замок на 300 комнат. Это ваше дело чего хотеть. Не надо оценивать это как-то по- особенному. Не надо говорить, что «это мелко/глупо/по-детски… и поэтому я не могу этого хотеть. Это стыдно хотеть именно этого. Я не достоин этого хотеть» Разрешите себе хотеть что угодно. Особенно это касается осуществления прав, уважения к себе и любви.
В-четвертых, по поводу эмоций. Везде очень много и хорошо написано, что в конфликте надо вести себя хладнокровно. Но есть загвоздка. Это чертовски трудно сделать. Особенно на том уровне, когда вы не знаете о том, что хотите и не разрешаете себе чего-то хотеть. Когда вы находитесь в конфликте, вы будете испытывать чувства. Вы будете расстроены, злы и фрустрированы. Каждый из нас в ситуации стресса переходит в режим защиты, а каждый имеет собственный опыт того, как себя защищать. Позвольте этим эмоциям в вас существовать. Они в вас и так существуют, просто вы не хотите их признавать в себе. Другое дело, как вы эти эмоции будете реализовывать и выражать. Например, вы можете сказать том что вы что-то чувствуете в результате происходящего, а можете устроить истерику.
В-пятых, поиск виноватых в конфликте не означает его решения. Просто примите часть ответственности за его решения на себя.
И все пойдет лучше!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

С рубцом на сердце
Спасенный начинает себя вести довольно своеобразно. Когда ему что-то хочется делать, он делает не задумываясь о чувствах и удобстве партнера. Если ему предъявляют претензии он грутснеет и говорит: «Вот и с прошлой женой та же самая петрушка была. Она тоже так говорила, слово в слово. А значит ты такая же, подлая и злая. Я прям так расстроен, что из лодки выпаду. А если будешь продолжать на меня наезжать, то и сам выпрыгну. Ты ж знаешь, я такой хороший, просто бабы мне неправильные попадаются. А там, вон, вокруг, полно всяких спасательных средств плавают. Не успею вынырнуть, меня сразу же и спасут».

Токсические и псевдо-хорошие мысли
В любой популярной психологической книжке вы найдете совет, что основа здорового психологического состояния – хорошие позитивные мысли. Плохие мысли – разрушают наше здоровье и не только психическое. Поддержание себя в хорошей психологической форме это психогигиена. О ней довольно много говорят, но по сути своей эта отрасль остается «сферическим конем в вакууме». Особенно в России. У нас плохие негативные мысли многими приравниваются к «критическому» и «нехомячковому» мышлению. Считается, что если у тебя все хорошо , то ты просто в жизни чего-то недопонимаешь.А когда ты увидишь, что вокруг потоки нечистот, то вот ты прозрел. Добро пожаловать в реальность. Некоторые так увлекаются поисками этих нечистот… Не возможно людям доказать, что это не полезно в целом. Тем более, когда чисто нашел кусок …этой самой … и на этом удовлетворенно вздохгнул и отправился на поиски нового куска.
Анорексия у детей: что нужно знать
Давным давно, когда я еще консультировала деток в детской больнице, родители привели ко мне мальчика 2,5 лет. Мальчик отказывался от еды, а так как «все хорошие детишки должны хорошо кушать», родители ежедневно 4 раза в день впихивали в него «вкусную и полезную еду». Ну, на что это было похоже можете легко представить. Малыш за полчаса до приема пищи, осознавая что, сейчас будет «кормление», начинал нервничать и тревожно заглядывать на кухню. Затем следовало преследование ребенка по квартире, вытаскивание его за ноги из-под кровати, волочение к стулу на кухне. Там ребенок крутился, не открывал рот, орал благим матом, плевался супом или кашей в родителей и в завершение этого феерического действа у ребенка случилась рвота всем, что родители в него могли впихнуть за время еды. Так продолжалось 4 раза в день.
Эпилептоидная мать
Эпилептоидная мать вовсе не так плоха, как возможно звучит. С другой стороны, это как правило очень сложная фигура, для того чтобы сказать в отношении нее плоха она или хороша. Это женщина – монолит, которая всегда знает, как жить другим. Эта уверенность непоколебима и едина, в ней нет трещин и изъянов. Ее путь по жизни единственно правильный, не подлежащий сомнениям и рассуждениям. Это истерик будет напоминать, требовать и взывать к совести-жалости- восхищению. Эпилептоид говорит один раз, если вы не внимаете, то будете наказаны и наказаны так, что на всю жизнь запомнилось.

Ребенок в семье нарцисса
Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Про Откат.( Не про политику)
это не официальное, а жаргонное словечко. «Откат» означает ухудшение состояния по сравнению с достигнутыми результатами. Можно, конечно, использовать такие официальные слова, как «рецидив», «обострение» и т.п., но звучат они несколько слишком по-медицински, что не вполне совместимо с жизненными ситуациями и возвращением проблем у здоровых людей. Впрочем, название -- дело вкуса.

Топ публикаций
Ревность: ее причины истинные и мнимые, что с этим делать Ревность: ее причины истинные и мнимые, что с этим делать По статистике, ревность как причину семейных конфл...
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь по...
Об особенностях развития мозга от зачатия до подросткового возраста Об особенностях развития мозга от зачатия до подросткового возраста Когда у меня родился первый ребенок, я, как и подо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice