Психологический порлат Psy-practice

На каком свидании секс?

Обычно этим вопросом задаются с позиции “Как не потерять партнера?”: “Вдруг соглашусь слишком рано и партнер подумает обо мне плохо или просто “воспользуется” и уйдет?”, “Вдруг буду тянуть слишком долго и партнер потеряет ко мне интерес?”.

Предлагаю посмотреть на этот вопрос с позиции “Как не потерять себя?”.

Что такое секс именно для вас?

Физическое проявление любви? Просто удовольствие, для которого не обязательна глубокая эмоциональная близость? Что-то другое?

Скорость эмоционального сближения у всех разная. Физического сближения - тоже. Отношение к сексу тоже может быть разным. И это не вопрос, что правильно, а что нет. Это вопрос “Что подходит именно вам?”

Как и в случае любой другой формы контакта (разговора, совместной работы и т.д.), необходимо, чтобы в сексуальном контакте было комфортно обоим. Чтобы у каждого было желание и готовность. Собственное искреннее желание заниматься сексом конкретно с этим человеком. А не просто молчаливое согласие на грани с “потерплю” или тем более за гранью насилия над собой.

Стоит задать себе вопросы:

* “Есть ли у меня достаточно доверия к этому человеку?” Это не про то, чтобы согласиться на незащищенный секс. А про то, что тело не может расслабиться и принимать ласки, если партнер вызывает тревогу, настороженность или неприятные чувства. Когда человек еще совсем “чужой”, как правило, тело напрягается при попытке физического контакта.

* “Как мое тело реагирует на этого человека?” Есть ли импульс на сближение, есть ли расслабленность в теле, возбуждение? Или хочется отодвинуться, в теле напряжение, никаких признаков возбуждения?

* “Достаточно ли комфортно обсуждать с этим человеком сексуальные вопросы?” Будет ли комфортно сказать о том, что что-то не нравится и попросить о том, чего хочется.

* “Есть ли основания полагать, что человек будет внимательным, чутким и бережным?” Например, если в обычном общении человек не готов слышать партнера, воспринимать его просьбы, не проявляет достаточно уважения, говорит гадости, все время перебивает или ведет себя эгоистично, то сложно представить, что он окажется хорошим любовником.

* “Одинаково ли мы смотрим на секс?” Этот вопрос вполне можно обсудить то того как. Чтобы потом не мучиться вопрос “Это значит начало отношений или что теперь между нами?”

* “Совпадаем ли в вопросах контрацепции?” Например, если один из партнеров настаивает на контакте без презерватива, а для другого это неприемлемо, то это явное несовпадение. Кстати, попросить показать результаты анализов на ЗППП или предложить вместе сдать анализы и только после подтверждения здоровья переходить к физической близости - это тоже нормально.

* “Как я буду себя чувствовать, если после секса отношения не будут развиваться? Что я буду делать в этом случае? Соглашаюсь ли я сейчас на секс потому, что хочу этого для себя, или в глубине души надеюсь, что секс даст больше шансов на развитие отношений?”. Да, в реальном мире мы порой сталкиваемся с обманом - партнер может разыгрывать спектакль любви ради секса, а потом исчезнуть. Порой что-то меняется и просто отношения не складываются. Если мы морально готовы к такому повороту событий и учитываем это, то потом не так больно падать. Тогда мы вступаем в сексуальную близость потому, что этого правда хочется, и получаем удовольствие, которое само по себе ценно, даже если отношения потом не сложились.

Тогда не стоит вопрос "На каком по счету свидании?", тогда вопрос обращается внутрь себя "Есть ли у меня сейчас желание и готовность? Принесет ли мне это радость и удовольствие?" безотносительно мнения других людей.

Возможно, вас заинтересуют книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь это" и "Созависимость в собственном соку". Книги доступны на Литрес и MyBook.



Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку