Приветствую вас, уважаемые друзья! И предлагаю создать себе и своим гостям, в канун новогоднего, волшебного Праздника, чудесное настроение посредством праздничной, ресурсной Игры!) Если интересно - я расскажу) Придумала её только что)
Процесс горевания - это процесс прощания, необходимый для того, чтобы через выражение эмоций осознать и смириться с произошедшим, выразить чувства, высказать недосказанное и завершить отношения.
В норме такой процесс продолжается до 12 месяцев.
Синдром хронической усталости – это медицинский термин, и отличается такая усталость от обычного переутомления тем, что вы не сможете избавиться от этого ощущения даже после отдыха (качественного и длительного).
Сегодня на одной из терапевтических встреч разбирали такой запрос: "перфекционизм и прокрастинация, как справляться?" Речь в конкретном случае в следующем...
И самое главное НЕ включайтесь в спасательство. Последствия, именно для вас, будут тяжелыми, потому что сами того не ведая, вы медленного начнете погружаться в состояние больного родственника.
Как понять, что это зависимость (аддикция), а не что-то иное, например, форма невроза?
Часто родители не совсем корректно реагируют на поведение и слова своих детей. Что есть причиной этому?
На рынке постоянно появляются психотерапевты с бонусами в виде карт таро, нумерологии, чистки чакр. А как на счет психотерпевта-доминатрикса? Пошли бы?))
“Слушай, - сказал мне утром бывший муж, - я устал читать, какой у тебя теперь замечательный теплый и эмоциональный жених. Ты прожила со мной 15 лет. Напиши уже о том, какой я прекрасный, холодный и беспринципный”.
Следы же такой «кривой любви» можно обнаружить в отношениях неравнодушия-небезразличия родителей к своему ребенку. Такого рода отношения родителя часто описываются клиентом как сухие, неэмоциональные, функциональные, иногда как неадекватные с постоянными вторжениями в личное пространство… Варианты з
Это было поколение травматиков, для которых вся их жизнь была сплошной травмой. В этой непростой ситуации нужно было не жить, а выживать... И они выживали. Как могли. Выживали путем отсечения (диссоциации) своей живой, эмоциональной части, наращивая как панцирь компенсаторную выжившую, цепляющуюся з
Это трогательное письмо написал своей четырехлетней дочери психолог К. М. Фланаган. Но он также написал это письмо для всех женщин, которым необходимо услышать отеческие слова любви и поддержки. «Дорогие женщины! Никто кроме вас не может определить вашу красоту. Но многие будут пытаться это сделать!
Иногда полезно бы напомнить продвинутым клиентам психолога:
травма не оправдывает некорректное поведение.
Хорошо много знать о своей травме и о том, что именно тебя триггерит.
Замечать, где практически на ровном месте ты проваливаешься в эмоциональную яму
— чтобы вовремя себя же подхватить.
Безусловно наш умный помощник очень ценен и необходим нам, но вместе со сказочными возможностями мы носим в кармане список побочных явлений в виде нарушения общения и внимания, депрессию и тревожность.
Эмоциональную зависимость ещё называют любовной, однако любовь - это здоровое состояние, когда человек находится в гармонии с партнёром и самим собой. В случае же эмоциональной зависимости аддикт зависит именно от деструктивных переживаний, т.к., из его опыта, лишь они дают ощущение наполненности жизнью.
В то же время, острые эмоции можно получать не только от отношений, но и от азартных игр и других адреналиновых увлечений.
Всё же в большей степени человек фиксируется на другом человеке и реальных, либо воображаемых, отношениях с ним, поскольку именно там лежит его основная потребность.
Поэтому следует уточнить, что эмоциональная зависимость - это одна из разновидностей аддикции отношений, куда входит аддикция избегания и сексуальная аддикция.
Когда все копья сломаны, раздражение прошло и не осталось больше доводов, когда эмоции улеглись, и даже нет обиды за непонятные, несправедливые оскорбления - решаешь совсем больше не заслуживать от этого человека ничего - ни плохого, ни хорошего. Как-то само собой решаешь - пусть он себе беснуется, это его поле битвы, его бурлящий океан.
Чем больше я работаю психотерапевтом, тем больше я не люблю слово диагноз. Не потому, что я не люблю (или не хочу) быть врачом, сколько из-за того, что множество раз сталкивался и продолжаю сталкиваться с тем, как те или иные диагнозы отрицательно влияют тех людей, которые ко мне обращаются. Речь идет случайно брошенной фразе, предположении врача или попытках провести обычный дифференциальный диагноз. Часто, такие, в общем-то вполне адекватные посылы, оказывают совсем не благотворное влияние на тех, кто врачей слушает. Поэтому с некоторых пор мне проще пользоваться словом статус.
Как правило, в минуты бедствия человек думает в первую очередь о своем физическом выживании, чем о психическом самочувствии, несмотря на то, что испытывает панику, страх и остро нуждается во внешней поддержке.
В отсутствии адекватной психологической помощи есть риск развития ПТСР (посттравматического стрессового расстройства с соматизацией тревоги).
Когда все ваши усилия наладить отношения, униженно пытаться оправдаться, с битьем головой о стену, не находят адекватного отклика - есть смысл успокоиться и просто спрятаться в свою "раковинку".
Для начала вам стоит осознать, что «за спрос не бьют в нос». Этот момент действительно важно понимать, и, вероятно, рано или поздно вы будете кем-то услышаны. Самое главное, чему вы должны научиться – тренироваться просить (еще раз, еще раз и еще раз).
