Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Подписаться на статьи сайта ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
17 Апреля 2019 20:27:48
907

Почему разнятся порядки души и семейные ценности? Для чего существует этот конфликт? Внутри человека – любовь ребенка. С рождения ребенок привязан к своей семье, ее ценностям, устоям, порядкам. Эта преданность, ощущение принадлежности семье для ребенка и есть любовь. Никакого конфликта нет. Все происходит по любви! Ради своих близких маленькое существо готово на все. Ребенок готов заплатить своим здоровьем, благополучием, счастьем и даже жизнью. Ради принадлежности к семье ребенок готов на жертвы. Такая любовь порой пытается путем самопожертвования защитить близкого человека от бед, болезней, неудач, смерти. Но это невозможно. Детская любовь стремится к недостижимому, к иллюзии. Цель такой любви нереальна и ведет к еще большей боли, несчастьям и трагедиям. Эта детская чистая, наивная любовь, приверженность своей семейной системе остаются с человеком на всю жизнь.
Сам того не осознавая, уже взрослый человек жертвует собой, своей жизнью во имя блага близких людей. Уже внутри взрослого человека остается любовь ребенка. Но, повзрослев, человек, обнаружив в своей жизни детскую любовь, имеет возможность пересмотреть эту программу. Он может осознать тот факт, что не может своей жертвой победить несчастья, беды, болезни и смерть родных людей. Стоит это принять и согласиться с этим. Любовь внутреннего ребенка может повзрослеть, найти другое созидающее решение и, если это еще возможно, изменить то, что ведет к несчастьям, потерям и смерти.
Например, для ребенка любовь к родителям – «это быть как они», «жить как мама», «стать как отец». И эти установки остаются на всю жизнь. Особенно крепка связь человека с кем‑то из своих родителей, когда последнего отвергают. Дети неосознанно хотят быть такими, какими являются отвергнутые отец или мать. Вот почему многие, сами того не желая, во взрослой жизни повторяют то, что отрицалось ими в своих родителях. Когда дочь или сын говорят: «я никогда не буду таким, как отец», «я никогда не сделаю так, как мать», почему‑то именно так они и поступают. Отвергнутый родитель значит исключенный. Именно с исключенным родителем ребенок связан всю оставшуюся жизнь. Отвергая своего родителя, он никогда не сможет по‑настоящему отделиться от него. Вступив в брак, такой человек все равно внутренне будет смотреть на отвергнутых родителей, присутствуя в своей молодой семье лишь наполовину. 
 
На самом деле никакого конфликта нет. Мы лояльны к своему роду. Мы поддерживаем семейные ценности. Мы соблюдаем семейные правила, привязаны к ним. Мы находимся под влиянием порядков души. Из этого формируется наша судьба, которой мы принадлежим. И именно в этой судьбе уже заложена возможность для роста и перемен. Анн Анселин Шутценбергер пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений, понимая происходящее, осознавая эти нити в их контексте и сложности. Таким образом, мы сможем наконец прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей, или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы «заменили», порой даже не осознавая этого».
 
Цель работы над собой самостоятельно или с терапевтом – это найти решение, а не только причину. Необходимо сразу избавиться от иллюзий решить все жизненные проблемы одной консультацией, прочтением книги или одним семинаром, тренингом. Первая встреча с терапевтом или участие в дистанционном тренинге – это только первый шаг в своем росте, в своем развитии. Терапевт или дистанционный тренинг – это только посредники между человеком и его решением. К. Витакер писал: «Я должен толкать их к росту. Не мое дело говорить им, каким образом они должны расти. Они должны открыть свою формулу роста… Вы не можете сказать им, как стать ближе к реальности, но лишь в состоянии внести свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором вы вместе с ними учувствуете… Рост семьи происходит отнюдь не потому, что терапевт что‑то делает для них. Это не семья или терапевт, но семья и терапевт запускают семейный механизм в действие».
 
У каждого человека есть внутренний образ существующих отношений в его семейной системе. Образ нашей семьи – это своеобразная схема существующих взаимоотношений между членами семьи. В этом образе зашифрованы проблемы, с которыми сталкивается семья. В работе с терапевтом над проблемой важно увидеть, понять, принять существующий образ – это первый шаг. Второй шаг – найти решение, изменить беспорядочный, порой несущий разрушение, образ на созидающий. Третий шаг – принять новое решение, дать ему возможность подействовать в реальной жизни. Человеку не нужно пытаться изменить своих членов семьи, что‑то им доказывать, объяснять. Ему необходимо самому принять новый разрешающий образ. Это не значит, что другие члены семьи не должны обращаться к терапевту или проходить дистанционный тренинг. Наоборот, это хорошо, когда несколько членов одной семейной системы готовы приступить к поиску решения. Но это добровольный выбор каждого. Принуждение здесь неуместно. Как сказал Томас Кемпис: «Не сердись на то, что не можешь сделать других такими, какими хотел бы, чтобы они были, ибо и себя ты не можешь сделать таким, каким хотел бы быть». Проблема человека всегда по силам именно ему. Даже в тяжелых случаях, когда разрешающий образ найти не удается, никто, кроме самого человека, не сможет решить его проблему. Каким бы ни был в итоге результат – это судьба человека, и понять, принять и смириться с ней может только он. В таких случаях новое продуктивное решение придет со временем.
 
Новый образ запускает изменения в самом человеке. Он по‑другому воспринимает свое место в семье, свою судьбу, своих членов семьи. Его позиция к членам семьи и к сложившейся ситуации иная. Если в семье что‑то меняется в одном из ее членов, то вся семейная система не может оставаться без изменений.
 
Наталья пришла на консультацию из‑за напряженных отношений со своей матерью. С ее точки зрения, мама не давала ей возможности создать семью, ревновала ее к мужчинам, обливала их грязью, говорила, что они ее бросят. Вот и в этот раз она была негативно настроена по отношению к Андрею, с которым Наташа встречалась около года. Молодые люди собирались пожениться. Мама Натальи была давно в разводе, не стремилась больше создавать отношения, с презрением относилась к мужчинам. Наташа ушла с консультации после того, как были найдены причины такого поведения у мамы и мы совместно нашли решение этой проблемы. Спустя месяц Наташа позвонила и сказала, что недавно, в день ее рождения, мама внезапно сказала: «Знаешь, одиночество – это тяжело. Андрей – хороший парень. Выходи за него замуж». Наташа была удивлена услышать подобные слова от мамы. Но еще больше ее поразило то, что мама выглядела не так, как всегда, выражение ее лица было необычно мягким и добрым.
 
Решение проблемы человека всегда зависит от него, а не от остальных членов его семьи. На начальном этапе стоит отстраниться от прошлых неудач, отказаться от обвинений в ошибках. В прошлом вы поступали так, как считали необходимым, основываясь на существующих в семье ценностях. Получая информацию о действиях порядков души, человек понимает, что прошлые решения были не всегда верными. Но мы все проходим свой путь. Всему свое время. Шаги, которые мы делали в прошлом, – это этапы нашего жизненного пути, приобретение опыта. И именно этот опыт также необходим и в будущем. Именно он сейчас привел нас к этой точке нашей жизни, после которой последует другой период. Ничего не было напрасным. Ничего не было лишним в жизни.

Автор: Оксана Солодовникова



Теги: #расстановки #принадлежность #дети #род #психология #семейныерасстановки #расстановкиодесса #родители #расстановкипоХеллингеру #семья #любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Плохая супружеская терапия: как этого избежать
Почему  супружеская терапия – особенно трудная форма практики? Для начинающих всегда  существует опасность того, что они будут добиваться лояльности одного супруга  за счет другого. Все ваши чудесные навыки присоединения, взятые из  индивидуальной терапии, с парой могут мгновенно обернуться против вас.  Блестящее терапевтическое наблюдение может взорваться вам в лицо, когда один  супруг думает, что вы гений, а другой считает вас невежественным или, еще того  хуже, пособником врага. В конце концов, один супруг, слишком шумно с вами  соглашающийся, может резко снизить вашу эффективность.
МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД?
Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи;
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

9 признаков того, что вами ТРУДНО манипулировать
Люди часто попадают под влияние манипуляторов, а в итоге вредят себе. А вы способны сказать «нет» другим и жить собственной жизнью?

Как развивать позитивное мышление?
Вчера мы начали разговор о том, как работать с негативным мышлением.
Перестаньте беспокоиться о собственной значимости
На протяжении многих лет — так долго, что он уже почти не мог вспомнить, сколько именно, — Йэн был владельцем вполне успешного паба в маленьком городке в сердце Ирландии. Йэна там хорошо знали. У него была куча друзей, многих из которых он часто видел, когда они заходили к нему выпить или перекусить, и он был вполне счастлив.
Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу».
«Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о чём не прошу.» Плата за тотальную самостоятельность – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя. «Я всё сама».  Зачем?

Топ публикаций
Нервы духа. Статья про ценности. Нервы духа. Статья про ценности. Если бы можно было увидеть «ценности» в архитектур...
Токсические люди Токсические люди Очень часто люди жалуются, что они не могут найти ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice