Психологический порлат Psy-practice

Это наиболее подходящий партнёр. Как его найти? Советы психолога.

Я не верю во вторые половинки – в безумную идею о том, что когда-то кто-то разделил нас, и теперь мы ходим по миру в поиске того единственного человека, который предназначен судьбой лишь нам. В принципе, я и в судьбу не верю, ведь есть события, на которые мы повлиять никоим образом не можем (например, катастрофа – это невозможно объяснить никакой логикой, человек лично на подобную ситуацию никак не повлиял). Соответственно, в судьбу в отношении любви тоже не верю – каждый человек выбирает себе сам судьбу, партнера, профессию и свое предназначение (все это и многое другое – что именно сделать сегодня, какой шаг предпринять и пр.). В итоге именно наше решение приводит к определенным результатам или не приводит, если не было предпринято никаких действий. 

Мне больше откликается эмоциональная часть в словосочетании «вторая половинка» – о том, что другой человек, с которым вы в отношениях, подходит вам настолько, насколько комфортен (на все 100% комфорта не бывает, поэтому не стоит искать идеализированную любовь, иначе нормальных длительных и полноценных отношений у вас не будет). Есть люди, для которых отношения длительностью 1-2 года это нормально. Как правило, до 5 лет – это конфетно-букетный период в отношениях, пока проекции еще полностью не завладели вашим сознанием (бессознательная часть со временем «затапливается» всеми проекциями, а затем накладываются обиды, разбирательства, агрессия друг к другу). Есть люди, которые не готовы преодолевать трудности в отношениях – это выбор каждого, главное, чтобы он был осознанным, чтобы вы не мучились от мыслей «Где же мой единственный и неповторимый человек на всю жизнь?». 

В отношениях всегда бывают сложности – боль, уязвимость, неудобство, неудовлетворенность от того, что другой человек не выполняет «роль мамы» в вашей жизни, не удовлетворяет полностью вашу детскую душу. В отношения каждый из нас вступает своей детской частью – нежной, трогательной, уязвимой и очень-очень нуждающейся (возьми меня на ручки, обрати внимание на меня, я сейчас злюсь, я обижаюсь, заметь меня, я не хочу говорить тебе ни о чем – хочу, чтоб ты сам догадался). Если бы вы были осознанны к своему внутреннему ребенку и понимали, что сейчас проявляется претензия не партнеру, а какая-то неудовлетворенная потребность к маме, вы бы смогли успокоиться.

В зоне поиска второй половинки огромное значение имеет фактор осознанности – насколько вы понимаете свои травмы, осознаете их влияние и давление (при имеющихся открытых травмах человек не понимает возникновение резкой агрессии, уязвимости, угнетенного состояния, депрессии). Не понимая своих травм, вы не сможете донести эту информацию партнеру, соответственно, в этом месте будут возникать сильные конфликты.

Аналогично и с ответственностью. Умение взять ответственность за свои реакции, жизнь в целом, поступки, результаты своей жизни, за то, что вы что-то не успели выполнить, за то, что не получается. Довольно часто мы полностью перекладываем ответственность на своего партнера: «Вот из-за тебя у меня не получилось, и мы сейчас находимся не в лучшем положении!». Однако давайте не будем забывать о том, что вы тоже взрослый и ответственный человек, который должен был подумать заранее, а потом сделать. И здесь очень важно уметь разговаривать с близким человеком, и чтобы вам не было стыдно признать свою ошибку.

Важный момент в вопросе поиска отношений – для начала нужно понимать, что такое отношения. Для построения взаимоотношений у вас должно быть соответствующее состояние, которое называется любовь. Если не будет любви, не будет и отношений, или же они всегда будут для вас чем-то не тем. Человек, познавший любовь, просыпается в хорошем расположении духа, все вокруг радуют его, он выглядывает в окно и замечает даже единственный оставшийся на дереве листик, слышит пение птиц, чувствует расширение грудины с каждым вдохом. Сначала к вам приходит такое состояние, а затем уже появляется партнер, готовый брать любовь. Итак, если вы готовы давать, это большой признак того, что у вас будут довольно качественные отношения. 

Еще один немаловажный критерий – нужно научиться жить самостоятельно. Этот период еще называется стадией монады. Монада – стадия развития психики человека, когда он учится жить с самим собой, и в ней нет определенного возраста (кому-то необходимо находиться в этой стадии больше времени, кому-то меньше, это зависит от разных причин, начиная от детских травм, заканчивая любовью к одиночеству и уединению). 

Как проходит жизнь человека в идеале? Сначала он с родителями, затем происходит эмоциональная сепарация, а со временем и физическая, когда уже подросший ребенок съезжает от родителей, начиная собственную жизнь, и здесь же параллельно проходит еще одна эмоциональная сепарация от родителей, которая может быть довольно долгой (минимум до 2 лет). Затем человек должен пожить некоторое время один, научиться самостоятельно обеспечивать себя, научиться независимости и осознать свой уровень ответственности для того, чтобы с появлением партнера не навешивать все на него. Довольно часто ситуация складывается немного иначе – повзрослевшие дети женятся/выходят замуж только для того, чтобы сбежать из-под крыла родителей, и здесь и речи нет о сепарации. В таких случаях человек, как правило, относится довольно агрессивно к партнеру, пытаясь завершить таким образом сепарацию с родителями через своего партнера (постоянные конфликты, конкуренция, борьба за что-то). Именно поэтому и стоит учиться жить самостоятельно! Чтобы построить здоровые отношения, человек должен уметь быть не в отношениях, однако в этом варианте он не понимает – зачем ему отношения. 

В здоровом варианте взаимоотношений мы хотим поделиться с партнером своей жизнью, а не реализовать за его счет какой-то недостающий ресурс (материальная сторона, утешения после работы, желание, чтобы кто-то приготовил покушать, постирал и пр.). Задайте себе вопрос – для чего вам нужен партнер? Если ваша жизнь наполнена красками без него, но с близким человеком вам теплее, веселее и нежнее, вам есть чем поделиться, и вы готовы брать от другого, тогда с вашими отношениями все в порядке. 

Обязательно перед отношениями проработайте свои страхи и убеждения – возьмите лист бумаги и ручку и запишите все страхи, связанные с взаимоотношениями, отдельным пунктом выделите убеждения (это все то, что вы могли слышать о семье в целом от своих родителей, родственников, людей, воспитывавших вас, учителей). Вспомните пары и семьи, которые знаете – как формировались их отношения, как они сформированы, как продолжаются? Какие убеждения на этом фоне появились у вас? Еще один принцип проработки страха – преувеличьте его до самого абсурдного момента, продумайте свои действия, если страх окажется явью. 

Почему люди боятся вступать в отношения? В их семьях взаимоотношения родителей могли быть деструктивными, особенно в тех, где превалировал алкоголизм. Возможно, мама не могла уйти от отца по какой-то своей внутренней причине, и тогда девочка, выросшая в такой семье, может думать, что она не справится с аналогичной проблемой (если вдруг муж уйдет в запой), соответственно этот фактор сдерживает ее от вступления в отношения. В подобной ситуации дайте себе обещание предпринять сильный шаг и пропишите поэтапно план действий. 

Что касается убеждений, можно записывать обратные установки. С первого раза может и не получиться, поэтому стоит периодически возвращаться к ним, перечитывать и анализировать заново, можно повесить на видное место, чтобы эти записи были постоянно перед глазами – таким образом вы будете формировать новую веру внутри своего сознания. 


Стоит ли писать списки с желаемыми чертами характера партнера? Здесь есть подводный камень – зачастую то, о чем вы забываете написать, обязательно проявляется в очень плохом варианте, что и приводит к некоторому недовольству с вашей стороны. В действительности, нужно учитывать, что недостатки есть у каждого из нас, и даже самый пролеченный человек, проведший в терапии не один год, остается при этом человеком с недостатками. Да, они будут меньше проявляться, и человек сможет взять себя в руки намного быстрее. 


При составлении списков с желаемыми чертами партнера попробуйте выделить для себя 3 основных критерия выбора, при наличии которых вы готовы рассматривать человека в качестве вашего партнера, и отдельно недостатки, с которыми готовы смириться. Задача может оказаться сложной для вас, внутри будет сопротивление и желание получить идеального партнера, но не может быть идеально во всех направлениях. Ответьте честно на вопрос – как вы сможете внутренне понять, что человек вам подходит, без наличия всех критериев? Какое внутреннее ощущение сработает, что вы почувствуете, какие должны быть действия человека, чтобы задеть вас? 

Поверьте, вы достойны иметь счастливые, гармоничные и прекрасные отношения, в которых вы и ваш партнер сможете развиваться!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку