Есть у меня подруга, претензии которой и разочарование жизнью оставались неизменными долгие годы, пока я ее, наконец, не уговорила пройти терапию и разобраться во всем. Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.
Прорабатывая на терапии детально свои чувства и потребности, она однажды поняла, что ее забота о муже приносит удовлетворение, в первую очередь, ей самой, вернее даже наличие возможности заботиться необходимо ей как воздух. Уточнив, зачем ей это нужно, я получила ответ, что лишь тогда она чувствует себя достойной любви. Однако со временем удовольствие от заботы о любимом человеке трансформируется в претензию, потому что в какой-то момент она начинает ждать ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ возврат в виде каких либо бонусов с его стороны – это стало вторым открытием.
А что же муж? Кстати, не он один находится в подобной ловушке, любой мужчина, получая подобную «агрессивную заботу» о которой он не просит, в какой-то момент чувствует долженствование и вину за неоправданные ожидания его избранницы. А что в таких случаях делает мужчина? Правильно, он ищет пути отступления, так как видит, что НЕВОЛЬНО задолжал очень много. В лучшем случае он уезжает на рыбалку с ночевкой, в худшем – предлагает пожить отдельно.
Последующие наши искания на терапии касались мотивов подобного ее поведения и того, почему она не верит, что ее можно любить просто так, ни за что. Потом мы нашли в далеких детских ситуациях этот вирус неверия в себя, и далее, подруге предстояла серьезная работа над собой и глобальная трансформация.
К сожалению, такие несчастные семьи сплошь и рядом, где оба партнера искренние и добрые люди, но они никак не могут понять, почему их жизнь проходит не в любви, а в напряжении и постоянном «перетягивании каната», в противостоянии, в бесконечных упреках и невыносимом чувстве вины. Я оставлю за кадром остальные наши важные открытия в процессе терапии, скажу лишь одно - есть три вида НУЖНОСТИ:
Первый вариант – когда человек чувствует себя нужным, если о нем заботятся, к нему направлено внимание и он имеет возможность использовать других на благо себе любимому.
Второй вариант – человек испытывает чувство нужности, только когда сам заботится о других, у него есть в этом потребность, и, реализовывая ее, он получает удовлетворение.
Третий вариант - золотая середина в "отдавать" и "принимать", самый экологичный способ взаимодействия.
Я часто встречаю абсолютно "чистых" представителей как первой, так и второй категории, однако и те, и другие по-своему несчастны и высказывают массу претензий к партнеру и к жизни в целом. Выводы, как и выбор, конечно, каждый делает сам. Однако внутреннее счастье неразрывно связано с гармонией и балансом, как только появляется искреннее желание получать удовольствие и от дарения (без ожидания чего бы то ни было взамен), и от принятия (с благодарностью, а не чувством долженствования) - тогда АВТОМАТИЧЕСКИ корректируются многие аспекты жизни.
©Алена Люмьер – практикующий психолог, магистр, европейская сертификация по позитивной психотерапии.
