Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любить, а не зависеть!

Подписаться на автора Любить, а не зависеть!
18 Октября 2017 15:59:39
2303

Нас никогда не учили тому, как строить и поддерживать здоровые, наполненные любовью отношения. А ведь мы так нуждаемся друг в друге, и зачастую отношения между мужчиной и женщиной становятся одними из самых значимых в жизни человека.
Из детства мы приносим багаж воспоминаний, родительских установок и придуманный ребенком сценарий жизни, в том числе и сценарий построения отношений с партнером. Но ведь ребенок не имеет осознанности и опирается лишь на те знание, которые ему дали родители и общество в целом. 
Всем нам хочется быть счастливыми и любимыми, но правильно ли мы понимаем - ЛЮБОВЬ?
"Я - это я.
Ты - это ты.
Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Я - это я.
Ты - это ты.
Если в какой-то момент и 
какой-то точки мы совпадем - прекрасно.
Если нет - ничего страшного.
Я не люблю себя, когда предаю себя, пытаясь угодить тебе.
Я не люблю тебя, когда пытаюсь сделать тебя таким, как мне хочется, вместо того чтобы принять тебя таким, какой ты есть на самом деле.
Ты - это ты, а я - это я."
 
Фриц Перлз
К сожалению очень часто мы подменяем любовь эмоциональной зависимостью. По сути эмоциональная зависимость это вытеснение части собственной личности, чтобы слиться с другой личностью как бы в единое целое, в одного человека. При этом собственная жизнь и личные интересы уходят на второй план, оставляя в фокусе только отношения и объект зависимости. Также ни один из партнеров не может из них выйти, зная и чувствуя, что это необходимо.  
Эмоции в таком случае могут быть как положительными, так и отрицательными, но главное очень яркими и сильными или резко меняющимися из одного полюса в другой.
Когда человек теряет себя в угоду поддержания отношений, теряется счастье и в конце концов появляются мысли о разрыве отношений или о своей не Ок-ейности (что происходит, к сожалению, чаще всего).
Если пришло осознание необходимости разрыва, следом может возникнуть паника. Перед глазами начинают мелькать картины из совместной жизни, появляется иллюзорное чувство безопасности в этих отношениях. 
А что, если я не найду больше такого, как он? А может быть, он все-таки изменится? А вдруг он встретит другую и забудет обо мне? А если я навсегда останусь одна? А вдруг он решит, что я плохая? Эти пугающие вопросы могут сводить с ума, при этом основная их цель остановить Вас, сковать страхом, уничтожить вашу самооценку, одним словом не допустить разрыв!
       
Почувствуйте разницу и ответьте какой вариант больше про Вас?
       
"Я ВЫБИРАЮ быть с тобой, потому что в твоем обществе мне лучше, потому что твое присутствие делает мою жизнь лучше, я счастлива с тобой."
 
"Я продолжаю быть с ним только потому, что мне страшно остаться одной, потому что одна я не справляюсь, потому что я не могу сама строить свою жизнь, потому что он мне НУЖЕН."
 
Увидели разницу? Отозвалось?
   Когда Вы находитесь в эмоциональной зависимости, Вы не выбираете другого. Вы с ним потому, что без него не можете.
   Выбирать - быть свободным, сильным и нести ответственность за свою жизнь. И это про то как верить в себя, любить себя и ценить.
   Нуждаться - быть зависимым от другого, не верить в себя, быть под чужим контролем или самому контролировать, обесценивать себя или другого.
 
   Что же делать? Нужно научиться быть счастливым наедине с собой. Ведь можно быть одному и при этом чувствовать себя комфортно.  Если быть с другим человеком в долгосрочных отношениях, то только для того чтобы сделать свою жизнь лучше и счастливее. Вы можете найти себе подходящее занятие, научиться развлекать себя, заботиться о себе и обеспечивать себя всем без помощи других (даже без помощи родителей). И все это будет про взросление, про ответственность за себя и свою жизнь. Тогда вам не нужно будет искать в партнере замену родителю, вы станете свободным и независимым.
    Если вы живете с партнером только потому что ненавидите одиночество, боитесь быть наедине с собой, это скорее всего приведет к формированию у вас эмоциональной зависимости и скорее всего про то как не хочется взрослеть. 
 
Предлагаю рассмотреть основные характеристики и симптомы проявления эмоциональной зависимости:
  • Зависимый человек настолько нуждается в партнере, что не представляет жизни без него.
  • Он требует от другого постоянного проявления чувств. И если по какой-то причине не получает этого, ощущает себя ненужным и начинает прилагать усилия для улучшения отношений.
  • Зависимый хочет всегда иметь партнера в своем распоряжении.
  • Зависимый хочет, чтобы другой человек изменился.
  • Зависимый чувствует панику при мысли о том, что партнер может его оставить.
  • Он нуждается в тотальном контроле, что неизбежно приводит к ссорам.
  • В зависимых отношениях часто происходят разрывы и примирения, но желание изменить партнера не исчезает.
  • Зависимый человек перестает быть собой. Он не может вести себя в соответствии со своими ценностями и поступает так, чтобы больше нравиться другому, чтобы тот продолжал оставаться с ним.
  • Зависимый чувствует свою беспомощность при попытке разорвать деструктивные, ранящие его отношения.
  • Человек перестает проводить время с друзьями, с дорогими и близкими ему людьми.
  • Человек превращает партнера в центр своей жизни, своих мыслей, волнений и переживаний.
  • Он сомневается в чувствах к партнеру и в его чувствах к себе.
  • В зависимых отношениях почти всегда в той или иной степени проявляется психологическая агрессия. Часто осознание проявления этой агрессии приходит только в процессе психотерапии, когда разбирается ситуация и чувства.
  • Зависимый позволяет манипулировать собой и считает истиной то, что ею не является.
  • Он страдает от повышенной тревожности и не может спать по ночам, часто может плакать и ощущать себя беспомощным.
Важно понять, что там где есть зависимость, умирает любовь. 
 
"Путь к счастью не проходит через унижения и отказ от себя. Если тебя не любят, научись терять людей и уходить с достоинством."
Вальтер Рисо
   Выйти из зависимости можно и просто необходимо, но это не простой путь и не для слабых. Чаще всего в случаях с зависимостью помощь психолога становится необходимостью. Самостоятельно с этой проблемой справится очень сложно, особенно без последствий, застреваний и без повторения этого сценария в следующих отношениях, ведь этот процесс лежит очень глубоко в подсознании, он заложен в глубоком детстве. Работа психолога будет достаточно длительной и очень аккуратной, ведь в данной ситуации очень нужна и поддержка от психолога, и конфронтация в нужный момент. Начните сначала с осознания или признания, что вы находитесь в зависимых отношениях, а дальше берите помощь профессионала. Это позволит обрести ясность и понимание, для чего вам были нужны данные отношения и что они вам дали. 
 
  Заботьтесь о себе, растите, отделяйтесь и взрослейте, так вы сможете выйти из зависимости и стать счастливым и любящим человеком))
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Есть ли у ребенка выбор? Есть ли у ребенка выбор? Когда я думаю о том, как тотально зависит ребенок...
Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции. Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции. Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, б...
 Сила Волны (часть третья) Сила Волны (часть третья) Итак, в этой статье я расскажу, как проходят трени...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях