Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Трудности перевода

Подписаться на автора Трудности перевода
25 Мая 2017 13:19:04
869

Иногда мы говорим что-то нашим детям, надеясь, что это принесет им пользу. На деле же получается с точностью до наоборот, да еще и саму фразу дети могут слышать как-то по-своему. А еще в свое время каждый из нас также был ребенком, которому тоже возможно говорили нечто похожее. Как выйти из этого замкнутого круга непонимания, давления и одиночества? Что это за слова такие, которые создают трудности в переводе на "детский " язык? И как они влияют на нашу жизнь и то, как мы выстраиваем отношения? Давайте разберемся.

«Не трогай — разобьешь/поранишься/испортишь!» И в логическое дополнение «Я сама сделаю!»

Что слышит ребенок? - «Я не смогу ни с чем справиться, лучше даже и не начинать». Дети и подростки мыслят совершенными категориями «все или ничего». И если не справился здесь, значит, не справлюсь и еще где-то. Так формируется выученная беспомощность, страх неудач, страх допустить ошибку и потеря себя. Так как травмируется в этой ситуации исследовательский интерес ребенка. А ребенок познает мир и самого себя в деятельности, как еще говорили еще отечественные психологи. Поэтому правильным будет дать ребенку сделать то, что он хочет — помыть посуду, накраситься помадой мамы, накрыть на стол или сделать уроки. Кстати об уроках. Казалось бы, с бытовыми делами можно как-то понять страх матери, что ребенок поранится. А с уроками-то что? Это деятельность ребенка, его собственный проект, который ему по силам и внушать ребенку, что он не справится с тем, с чем по идее он точно может справиться — кощунство. Как часто можно увидеть маму, делающую уроки за своего ребенка, потому что тот «недостаточно старается», «плохо рисует», «ленится и может получить двойку». Пусть получает! Это его дело и выполняя домашнее задание за него, говоря ему «дай я сама», вы усиливаете его неуверенность в себе и инфантилизм. 

«Немедленно успокойся!», «Прекрати сопли разводить!» 

Что слышит ребенок? - «Я не должен чувствовать и выражать то, что чувствую». В дальнейшем он научится держать все эмоции в себе, и будет все дальше и дальше отдаляться эмоционально от своих родителей, а в будущем — и от своего близкого партнера. Он также со временем станет затрудняться в определении своих чувств, а следовательно, и того, что с ним происходит. Это может вылиться в разные зависимости, попытку суицида или депрессивное расстройство. Сразу рисую самые крайние варианты развития событий, но далеко не такие редкие. 

«Еще раз увижу — тебе попадет!» 

Что слышит ребенок? - Нужно научиться скрываться от родителей иначе мне попадет. Когда попадет, за что конкретно попадет, заметьте, в этой фразе не уточняется. Этот контекст понятен родителю, но не ребенку и не тем более подростку, у которого внимание рассеяно, слишком гибкое, и все, что он слышит «увижу-попадет». И так ребенок учится лгать, скрывать, изворачиваться. 

«Да что там твои переживания! Это же пустяки! Не волнуйся и не думай об этом и все пройдет!» 

Что слышит ребенок? - Я не важен маме/папе. То, что меня волнует — не важно. Это вообще одна из самых кошмарных вещей , что может сказать родитель ребенку. Во-первых, так ребенок действительно не чувствует участия и сопереживания своей проблеме со стороны значимого и близкого человека. И уже настороженней будет доверять и открывать сокровенное такому человеку в будущем. Во-вторых, у ребенка (например, девочки) происходит диссонанс в голове — по чувствам ей реально больно из-за того, что понравившейся мальчик в классе не обращает на нее внимания, но ей говорят, что ее боль — это пустяки. Так эта девочка научится плевать на себя и свои чувства , и ей можно будет впоследствии легко манипулировать в отношениях, если в подростковый период у нее не произойдет полный крах авторитета родителей и она не выработает собственные жизненные установки. Кстати, здесь еще хочу остановиться на последней фразе «не думай и все пройдет!». Очень часто в чате, переписываясь с клиентами, я слышу такую фразу на мое предложение поговорить о его проблеме и боли подробнее. Говорят буквально это «Да ладно, чего это я, наверное, нужно просто не думать об этом и не обращать внимания». И происходит это ровно тогда, когда предлагается поговорить подробнее о том, что волнует. Сразу прослеживается эта родительская установка, которая минимум приведет к запущению проблемы, а максимум — к психосоматическому заболеванию. 

«У всех дети нормальные, а ты — сплошное наказание» 

Что слышит ребенок? - «Я плохой». «Я хуже других». Так родители «помогают» ответить ребенку на извечно волнующий его вопрос, особенно в подростковом возрасте «Кто я?». «Я плохой, я дебил, я наказание, я никто, я неумеха» Так формируются комплексы, которые не так-то просто потом излечить на психотерапии. Но возможно. 

«Ты же любишь маму? Вот и сделай тогда это!» 

Что слышит ребенок? - «Если не сделаю, то что от меня требуется, значит я маму не люблю». Так формируется страх близости. Чувство любви начинается смешиваться с чувством долга и насилием над собой. 

Что же можно предпринять, если вы замечаете, что говорите все эти вещи вашему ребенку или нечто похожее на них? 

Первый шаг - признать ошибку и попросить прощения у ребенка. Вопреки заблуждениям многих родителей, извинившись, они не потеряют свой авторитет перед ребенком, а скорее подадут ему позитивный пример «жизни после совершения ошибки». Для многих детей страх ошибиться подобен смерти. 
Второй шаг - Каждое высказывание превратить в позитивное для ребенка. Например, «не трогай!» - «Бери, я помогу если что». 
Третий шаг - Начать говорить новые высказывания ребенку. 

Если же в описанном выше вы скорее идентифицировали себя с ребенком, чем с родителем, вы слышали подобные вещи в детстве и сегодня они мешают вам жить, не стоит тыкать пальцем в ваших родителей и говорить обвинительные речи "Так это ты виноват!" Возможно, на какое-то время от обвинения вам и станет легче, но ситуация от этого никак не изменится. Став взрослыми, любые способы поведения, которыми мы пользуемся, даже если они усвоены с детства (скрывать правду о себе, не уделять внимание своим чувствам и желаниям, давать пользоваться собой, не любить себя) - это наш собственный выбор, за который мы несем ответственность. Если будучи детьми у нас не было ни возможностей , ни ресурсов как-то изменить сложившуюся систему отношений с родителями, то сегодня, будучи взрослыми, они у нас есть.
 


Теги: дети и родители, взаимопонимание, отношения, подростковый период, взросление, самостоятельность, консультация психолога
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
ЦЕНА ТЕРАПИИ ЦЕНА ТЕРАПИИ Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ...
депрессия депрессия Депрессию часто описывают в духе "весь мир ст...
Как быть успешным в любви Как быть успешным в любви В детстве кажется, что найти настоящую любовь сов...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях