Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Трудности перевода

Подписаться на автора Трудности перевода
25 Мая 2017 13:19:04
1345

Иногда мы говорим что-то нашим детям, надеясь, что это принесет им пользу. На деле же получается с точностью до наоборот, да еще и саму фразу дети могут слышать как-то по-своему. А еще в свое время каждый из нас также был ребенком, которому тоже возможно говорили нечто похожее. Как выйти из этого замкнутого круга непонимания, давления и одиночества? Что это за слова такие, которые создают трудности в переводе на "детский " язык? И как они влияют на нашу жизнь и то, как мы выстраиваем отношения? Давайте разберемся.

«Не трогай — разобьешь/поранишься/испортишь!» И в логическое дополнение «Я сама сделаю!»

Что слышит ребенок? - «Я не смогу ни с чем справиться, лучше даже и не начинать». Дети и подростки мыслят совершенными категориями «все или ничего». И если не справился здесь, значит, не справлюсь и еще где-то. Так формируется выученная беспомощность, страх неудач, страх допустить ошибку и потеря себя. Так как травмируется в этой ситуации исследовательский интерес ребенка. А ребенок познает мир и самого себя в деятельности, как еще говорили еще отечественные психологи. Поэтому правильным будет дать ребенку сделать то, что он хочет — помыть посуду, накраситься помадой мамы, накрыть на стол или сделать уроки. Кстати об уроках. Казалось бы, с бытовыми делами можно как-то понять страх матери, что ребенок поранится. А с уроками-то что? Это деятельность ребенка, его собственный проект, который ему по силам и внушать ребенку, что он не справится с тем, с чем по идее он точно может справиться — кощунство. Как часто можно увидеть маму, делающую уроки за своего ребенка, потому что тот «недостаточно старается», «плохо рисует», «ленится и может получить двойку». Пусть получает! Это его дело и выполняя домашнее задание за него, говоря ему «дай я сама», вы усиливаете его неуверенность в себе и инфантилизм. 

«Немедленно успокойся!», «Прекрати сопли разводить!» 

Что слышит ребенок? - «Я не должен чувствовать и выражать то, что чувствую». В дальнейшем он научится держать все эмоции в себе, и будет все дальше и дальше отдаляться эмоционально от своих родителей, а в будущем — и от своего близкого партнера. Он также со временем станет затрудняться в определении своих чувств, а следовательно, и того, что с ним происходит. Это может вылиться в разные зависимости, попытку суицида или депрессивное расстройство. Сразу рисую самые крайние варианты развития событий, но далеко не такие редкие. 

«Еще раз увижу — тебе попадет!» 

Что слышит ребенок? - Нужно научиться скрываться от родителей иначе мне попадет. Когда попадет, за что конкретно попадет, заметьте, в этой фразе не уточняется. Этот контекст понятен родителю, но не ребенку и не тем более подростку, у которого внимание рассеяно, слишком гибкое, и все, что он слышит «увижу-попадет». И так ребенок учится лгать, скрывать, изворачиваться. 

«Да что там твои переживания! Это же пустяки! Не волнуйся и не думай об этом и все пройдет!» 

Что слышит ребенок? - Я не важен маме/папе. То, что меня волнует — не важно. Это вообще одна из самых кошмарных вещей , что может сказать родитель ребенку. Во-первых, так ребенок действительно не чувствует участия и сопереживания своей проблеме со стороны значимого и близкого человека. И уже настороженней будет доверять и открывать сокровенное такому человеку в будущем. Во-вторых, у ребенка (например, девочки) происходит диссонанс в голове — по чувствам ей реально больно из-за того, что понравившейся мальчик в классе не обращает на нее внимания, но ей говорят, что ее боль — это пустяки. Так эта девочка научится плевать на себя и свои чувства , и ей можно будет впоследствии легко манипулировать в отношениях, если в подростковый период у нее не произойдет полный крах авторитета родителей и она не выработает собственные жизненные установки. Кстати, здесь еще хочу остановиться на последней фразе «не думай и все пройдет!». Очень часто в чате, переписываясь с клиентами, я слышу такую фразу на мое предложение поговорить о его проблеме и боли подробнее. Говорят буквально это «Да ладно, чего это я, наверное, нужно просто не думать об этом и не обращать внимания». И происходит это ровно тогда, когда предлагается поговорить подробнее о том, что волнует. Сразу прослеживается эта родительская установка, которая минимум приведет к запущению проблемы, а максимум — к психосоматическому заболеванию. 

«У всех дети нормальные, а ты — сплошное наказание» 

Что слышит ребенок? - «Я плохой». «Я хуже других». Так родители «помогают» ответить ребенку на извечно волнующий его вопрос, особенно в подростковом возрасте «Кто я?». «Я плохой, я дебил, я наказание, я никто, я неумеха» Так формируются комплексы, которые не так-то просто потом излечить на психотерапии. Но возможно. 

«Ты же любишь маму? Вот и сделай тогда это!» 

Что слышит ребенок? - «Если не сделаю, то что от меня требуется, значит я маму не люблю». Так формируется страх близости. Чувство любви начинается смешиваться с чувством долга и насилием над собой. 

Что же можно предпринять, если вы замечаете, что говорите все эти вещи вашему ребенку или нечто похожее на них? 

Первый шаг - признать ошибку и попросить прощения у ребенка. Вопреки заблуждениям многих родителей, извинившись, они не потеряют свой авторитет перед ребенком, а скорее подадут ему позитивный пример «жизни после совершения ошибки». Для многих детей страх ошибиться подобен смерти. 
Второй шаг - Каждое высказывание превратить в позитивное для ребенка. Например, «не трогай!» - «Бери, я помогу если что». 
Третий шаг - Начать говорить новые высказывания ребенку. 

Если же в описанном выше вы скорее идентифицировали себя с ребенком, чем с родителем, вы слышали подобные вещи в детстве и сегодня они мешают вам жить, не стоит тыкать пальцем в ваших родителей и говорить обвинительные речи "Так это ты виноват!" Возможно, на какое-то время от обвинения вам и станет легче, но ситуация от этого никак не изменится. Став взрослыми, любые способы поведения, которыми мы пользуемся, даже если они усвоены с детства (скрывать правду о себе, не уделять внимание своим чувствам и желаниям, давать пользоваться собой, не любить себя) - это наш собственный выбор, за который мы несем ответственность. Если будучи детьми у нас не было ни возможностей , ни ресурсов как-то изменить сложившуюся систему отношений с родителями, то сегодня, будучи взрослыми, они у нас есть.
 


Теги: дети и родители, взаимопонимание, отношения, подростковый период, взросление, самостоятельность, консультация психолога
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Трудности перевода
Что мы говорим говорим нашим детям и что на самом деле они слышат? Что это за слова такие, которые создают трудности в переводе на "детский " язык? И как они влияют на нашу жизнь и то, как мы выстраиваем отношения? Давайте разберемся.
О любви до безумия. Как свести партнера с ума?
О газлайтинге, тонкостях манипуляирования и прочих "радостях" отношений.
Агрессивность и насилие: где грань? 
Где проходит тонкая грань между здоровой агрессивностью и разрушительным насилием? Как выявить насилие за 3 простых шага? Для чего нужна агрессия? Статья для жертв, тиранов и психологически здоровых личностей, а также тех, кто на пути.
ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ "ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА" 
Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» - зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами. Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения.Как понять, являетесь ли вы созависимым и самое главное, что с этим делать? В конце статьи небольшой экспресс-тест на созависимость.
Мой ли это человек?
Как понять, мой это человек или нет? Как определиться, нужны ли мне эти отношения? Небольшой рецепт из психологической практики внутри статьи
Как быть услышанным и услышать другого?
Двое — это две разные вселенные, два мира, которые наполнены своим уникальным, неповторимым содержанием (мыслями, реакциями, взглядами на жизнь, планами, мечтами, характерными чертами, опытом). Когда эти два «уникума» сталкиваются, может случиться «Большой взрыв». Что делать, чтобы взрыва не происходило, а потери при столкновении были не такими разрушительными? Что делать, если вы уже давно чувствуете: партнер вас не слышит, не понимает и не хочет услышать? Об этом мы и поговорим в этой статье.

Топ публикаций
Что не так с моим мужчиной? Часть 1. Мужчина стыдящий. Что не так с моим мужчиной? Часть 1. Мужчина стыдящий. …...я мысленно ласкаю его,
говорю самые неж...
Нарцистические родители Нарцистические родители Интервью с Сэмом Ванкиным. Сэм Вакнин — автор книг...
Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ Детский период, воспринимаемый, как неудачный и не...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice