Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Идеальный" родитель

Подписаться на автора "Идеальный" родитель
05 Октября 2016 14:34:13
2793

В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.
Представьте себе двух идеальных родителей. Они делают все для своего ребенка: они уделяют много времени на свое чадо, вкладывают в него все свои силы, деньги, они стараются быть для него примером во всем и уберечь его от невзгод жизни, уступают ему, не наказывают, желают для него самого лучшего, порой нереализованного в жизни ими… Именно такая картинка встает перед глазами многих не-идеальных родителей, которой они хотели бы достичь в воспитании. Порой такая идеальность навязана им родителями, друзьями, коллегами, другими семьями, имеющими детей…. И родители, во что бы то ни было, начинают ставить «эксперимент» над своей семьей и решают стать идеальными, потому что так «правильно». Дальше все начинает развиваться по двум противоположным (а порой и в чем-то схожим сценариям):
  1. Идеальность родителей воспитывает в ребенке такое качество как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь. Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс – добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо, быть в своей семье примером для будущих детей и т.п. За это они платят страхами упасть, ошибиться, получить тройку или четверку, быть не на высоте, стрессами, подорванным здоровьем и счастья это не приносит.
  2. Ребенок, во всем видящий идеальность родителей, может тяжело переносить ее и чувствовать себя ничтожеством в такой семье. «Ведь родители его такие идеальные и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь все равно это не будет так правильно/хорошо». Жизнь по такому сценарию для ребенка проходит в постоянных страхах и тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе. Если даже ребенок будет пытаться доказывать, что он хороший, что он чего-то стоит, он не будет чувствовать себя любимым. И самое главное, он никогда не сможет удовлетворить своих родителей, хоть и будет стараться изо всех сил. Идеальные родители будут каждый раз стремиться все к большим и большим идеалам, в один момент им будет мало того, за что они раньше радовались и чем гордились. Такое поведение затягивает их как в воронку, и они плохо осознают, что нужно их детям, каковы их потребности и желания и какими родителями они действительно хотели бы стать, не смотря на предрассудки других. И страдают здесь обе стороны воспитательного процесса, потому что счастья родителям это тоже не приносит.
Исходя из этих двух направлений, можно сделать вывод, что ребенок должен видеть проявления не-идеальности своих родителей. То есть их негативный опыт в жизни, их страхи, их ошибки в жизни, которые они совершали, будучи детьми или взрослыми. Только не стоит этим перегружать детей, а действовать в соответствии с ситуацией. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев.Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребенка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Сюда хочется добавить очень важное слово «извини» в отношениях с ребенком, которому должны научить родители. С одной стороны, оно показывает несовершенство родителей, что они имеют право на ошибку, даже будучи взрослыми, опытными людьми. С другой – ребенок учится извиняться не только за свои проступки, соблюдать границы другого человека, быть воспитанным, но и благодаря этому принимать свое несовершенство, при этом не чувствуя себя ущербным. Несколько лет назад на своей личной терапии я получила бесценный опыт, когда в рамках консультации научилась извиняться перед своими родителями – искренне, с любовью и принятием себя и их. И я знала, что этот опыт я смогла бы привнести в жизнь своих детей, потому что если мы не научимся извиняться перед своими родителями, наши дети никогда не будут извиняться перед нами, и не будут уметь это делать. Я думаю, ни у кого не составит труда ответить на вопрос, зачем это необходимо.
Многие родители, чтобы соответствовать позиции идеальных, часто прибегают ко лжи в отношениях с собственными детьми. Они считают, что мелкая ложь и крупные ссоры в отсутствии ребенка, убережет его от невзгод жизни, облегчат ему жизнь, принесут ему радость и счастье. Но как бы парадоксально это не звучало, такие «добрые, благие» поступки не приносят детям ничего хорошего. Дети отлично различают ложь, даже мелкую. А когда родители натягивают на себя маску счастья, радости, когда на самом деле в семье все наоборот и за закрытыми дверями царит напряжение, раздражение и постоянные стрессы, дети это чувствуют. Так на смену авторитету и доверию приходят другие чувства. Дети начинают чувствовать себя покинутыми, обманутыми. То, что кажется родителям мелким, незначительным, для ребенка может оказаться очень важным. Так теряется авторитет, а чтобы восстановить его, родителям может понадобиться ни один год отношений. Иногда авторитет можно потерять навсегда, потому что на смену родительскому авторитету со временем приходит авторитет сверстников, кумиров, коллег, друзей.
Некоторые родители, недовольные собственным воспитанием детей, так зацикливаются на плохих сторонах воспитания, что забывают о хорошем, что они сделали и что вложили в своего ребенка. Парадокс состоит в том, что чувство вины за свое несовершенство очень мешает выстроить правильные отношения с ребенком. Каждый раз мать обещает себе не наказывать жестоко ребенка, отец обещает уделять больше времени своему сыну или дочери, другие матери и отцы пытаются годами исправить ошибки, допущенные в воспитании, вместо того, чтобы воспитывать свое чадо «здесь и сейчас». Чувство вины подкрепляет неправильное, неразумное поведение родителей, не несет ничего хорошего. Очень трудно разорвать замкнутый круг – «сдерживание эмоций – срыв – чувство вины» и перестать давать себе обещания, что «больше я никогда так не буду». Такие обещания – это способ наказать самого себя. За что? За то, что не сдержали обещания, за то, за то, что хотели воспитывать ребенка по-другому, нежели родители, за то, что повторяете сценарий родительской семьи. А для такого родителя не сдержать слово, не доказать что-то миру, друзьям, себе, родителям означает потерпеть поражение.
Откуда в сознании берется эта идеальность? Выше я уже упоминала общественное мнение и окружение, которое влияет на родителей, но у многих идеализация себя как родителя и идеализация ребенка появляется… еще до рождения последнего. У многих будущих родителей возникает в сознании образ идеального ребенка, которого они ждут, который появится на свет. Это что-то новое для них, волнующее, неопределенное. А, как известно, все неизвестное любит «дорисовываться» в сознании: как этот ребенок будет выглядеть, что будет делать или не делать, как себя вести, какой он будет по характеру, каким ожиданиям будет отвечать. И вот тут рождается малыш, который сначала плачет по ночам, потом начинает познавать мир, потом сможет и грубым словом ответить… И любое несоответствие с образом идеального ребенка вызывает у родителей гнев. Потому что в этом случае они тоже не идеальные родители. Детский психоаналитик Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошая мать», объясняя это тем, что ребенку не нужна идеальная мать и идеальный отец.Ему достаточно «хороших» родителей. И помните, не воспитывайте своих детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

06.10.2016

Мое мнение что при идеальных родителях которые не кричат пытаются чаду дать все что он хочет, воспитывают инфантильную личность которая не способна будет строить равноправные отношения с окружающими...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Самостоятельные дети - счастливые родители.
Тема самостоятельности ребенка актуальна для многих родителей. В своей практике я часто сталкиваюсь с темой несамостоятельности детей, и как следствие – недовольством родителей, которые не знают, как приучить своих чад убирать игрушки, самостоятельно засыпать, одеваться и кушать. Дети растут, и в последствии не могут сами учить уроки, принять решение, определиться с выбором чего-либо… Своей задачей в этой статье я ставлю объяснить родителям, откуда появляется эта несамостоятельность и лень у детей, и как выстроить отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие всем сторонам воспитательного процесса.
"К рукам приучишь..."
«Не бери так часто ребенка на руки, его к рукам приучишь, потом вообще не отучишь…», - такое часто приходится слышать от «заботливых» бабушек, разного рода советчиков. Но именно ношение ребенка на руках в младенческий период дает ему много преимуществ и является одной из обязательных составляющих его физического и психического благополучия и развития.
Письмо ребенка родителям
Если бы ребенок мог бы донести свои мысли, они бы были похожи на это письмо.
Родители делают ЭТО. И напрасно!
О деструктивных формах обращения к ребенку со стороны родителей
Нарциссизм в личных отношениях
В этой статье описываются черты нарциссических людей и то, как они проявляют себя эти люди в личных отношениях.
Как помочь близкому пережить горе
Полезные рекомендации для тех, чьи родные или близкие люди переживают утрату

Топ публикаций
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. В человеческой жизни никогда не будет безудержного...
Самооценка это не навсегда! Самооценка это не навсегда! Самооценка это понятие, которое на первый взгляд, ...
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери Наши родители оставляют нам в наследство не только...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice