Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не бегите от своих чувств.

Подписаться на автора Не бегите от своих чувств.
07 Июня 2016 13:40:41
6269

Не бегите от своих чувств! Не обесценивайте их! Не делите их на правильные или неправильные, хорошие или плохие. Не слушайте тех, кто будет советовать забыть, смотреть вперед и говорить, что все к лучшему. Что люди вообще могут знать о ваших чувствах?! Почему вы допускаете, что другие лучше знают, преувеличиваете ли вы свои переживания, уместно ли выражаете их.

Самые дурацкие советы, которые я слышала в критические моменты жизни звучали так: «не ты первая, не ты последняя», «Бог не дает нам ничего того, чего мы не можем прожить», «нужно забыть и жить дальше». Как? Объясните, а то у меня не совсем получается. Не могу я, как в фильме «Люди Х», нажать на некую кнопку внутри себя и стереть все свои чувства. От таких советов ничего хорошего, кроме дополнительного ощущения своей неправильности не прибавляется. Кроме того, в такие моменты начинаешь чувствовать себя обузой, рядом с которой другие чувствуют себя неловко. Унылое выражение лица советчиков рождает желание убежать от них подальше. В довесок добавляется чувство вины за то, что невольно обременяешь окружающих своим горем.

Вокруг все норовят сравнить твое несчастье с каким-то случаем из жизни и, на фоне этого, показать незначительность переживаний. Обесценить, преуменьшить, растворить в глубине страданий вселенского масштаба.  Привычные разговоры, шутки -  как будто не было ничего.  Именно тогда начинаешь чувствовать себя инопланетянином, которого совершенно никто не понимает. Появляется ощущение подвешенности, недоумения. Вроде бы не умер, но и не живешь.  Вроде бы все хорошо, но воздуха в груди не хватает. Вроде бы нужно идти дальше, а способность ходить пропала. Ты чувствуешь себя чужой в мире когда-то близких людей. Ты как птица, которую лишили крыльев: хочется взять высоту как орлица, а вынуждена прыгать по асфальту как воробей. 

Как убить боль? Как прекратить чувствовать? Как научиться жить с этим? Вопросы, вопросы, вопросы… И ни на один из них ты не знаешь ответ. Ты начинаешь стыдиться своих чувств и хочешь уничтожить их.  Тебе кажется, что другим виднее, уместно ли сейчас кричать от боли. Другие знают лучше, что твоя боль не такая сильная, чтобы впадать в депрессию. Другие вон как стараются, чтобы помочь тебе, а ты ни во что не ставишь их старания. Надо забыть. Надо исчезнуть и не мешать. Наверное, я какая-то не такая и Бога гневлю своими чувствами.  Дура бракованная, ношусь со своей болью который месяц. Что-то со мной не так.

Откуда другой может знать о глубине наших переживаний, если мы сами начинаем обесценивать их. Почему мы разрешаем другим судить о глубине своей боли? Скажите мне, вы точно знаете чья боль сильнее: женщины, которая потеряла ребенка в 10 недель беременности или той, которая потеряла ребенка в 40 недель? Вы знаете? Я нет. Я понятия не имею, что чувствует женщина, у которой замер ребеночек в 10 недель. Но я точно знаю, что значит услышать в 40 недель, что ребеночек уже не дышит. Уверенна, что женщине, которая потеряла ребенка на раннем сроке «утешающие» будут говорить: не переживай, слава Богу,  хоть не испытала шевелений внутри, не успела свыкнуться со своим неудавшимся материнством. А вот только представь, если бы это случилось позже – вот это горе! А сейчас – нет, переживешь, молодая, еще 5 родишь. Если горе случилось на позднем сроке, и тут найдутся свои обезболивающие таблетки: хорошо, что не успела на руки взять, в глазки посмотреть, а то потом бы было больно. А сейчас – нет, переживешь, еще 5 родишь. А если родила и умер ребеночек вскоре? Тоже не драматизируй: поплачь и живи дальше, слава Богу, что не видела, как растет, улыбается, плачет, мамой называет. Вот это страшно. А сейчас – справишься.

    Да, может и рожу еще пятерых! И конечно справлюсь. Но у меня всегда будет на одного ребенка меньше, сколько ни рожай. Не говорите ерунду, пожалуйста!!!

И так всегда. Потеряла взрослого ребенка – смирись, вон соседка троих схоронила и ничего, держится, живет потихоньку, и ты справишься. Почему? Откуда вы знаете, что у другого в душе творится?  Почему мы разрешаем другим решать, чем наши чувства отличаются от чувств других? Худшее, что можно сделать в этой ситуации – сравнить переживания, дать им субъективную оценку, обесценить их. Такой поддержкой вы заставляете притвориться бесчувственными. Заставляете убеждать себя, что некогда плакать, признать свои чувства ничтожными, лишить себя опыта проживания боли.

   Наша «чрезмерная уязвимость» нормальная с учетом нашей личной истории, индивидуальных отличий от окружающих и другой быть не может.

Стесняясь своих чувств, мы закрываемся от окружающего мира, так как точно знаем, что истинного понимания там не найдем.  Хочется исчезнуть, чтобы не мешать другим, дать волю своей боли. Потому что себя не обманешь. Мы доподлинно знаем, что чувствуем и, как бы не твердили себе, что не больно – это не так. Больно, страшно, непонятно…. Чувства рвутся наружу. Они раздаются истошным криком. Даже не криком, а глухим рыком. Хочется рычать от бессилия и непонимания. Почему все это мне? За что? Помогите, хоть кто-нибудь справиться с этим. Просто будьте рядом, просто выслушайте! Я не могу, не знаю, не понимаю. У меня нет опыта проживать такие чувства, а вокруг говорят о смирении. Научили бы, как это делать. Некуда пойти, никто не понимает, никто не может объяснить.  Кажется, что вокруг сужаются стены, и нет пространства вокруг. Оно сжимается и доходит до самого горла, застревает там в виде комка. Впереди еще не видно никакой перспективы. Кажется, что жизнь поделена на два фрагмента: до и после.

Что делать с болезненными переживаниями, которые прочно засели внутри, которые то и дело вспыхивают в сознании и не дают нормально жить? Нормально ли вообще открыто говорить о своих болезненных переживаниях?
Злость, обида, которые долгое время скрываются и отрицаются, непременно напомнят о себе в свое время. Сдерживать свои чувства то же, что заниматься самоудушением. Если телесную рану не лечить, а попытаться закрыть на нее глаза, обмотав потуже бинтом, то она начинает гноиться и причиняет еще более непоправимый вред всему организму. Попытка обесценить обиду, боль, страх–это способ обратить их вглубь своего бессознательного. Это та же рана, но эмоциональная. Эмоциональная инфекция со временем непременно проявится в виде различных зависимостей, депрессий и неприемлемых моделях поведения.

   Не позволяйте другим обесценивать свои чувства. Никто и никогда не сможет прочувствовать вашу боль так, как это чувствуете вы. Проявлять свои чувства – функция здоровой психики. Своевременное освобождение от груза чувств позволяет нам гармонично идти дальше по жизни. Мы – живые люди. Мы все разные. Нельзя разрешать мерить свои чувства общей линейкой и указывать нам, где больно, а где не очень.  Наша личная боль – это наша личная история и личный опыт их проживания. Пусть кому-то непонятно, пусть недоумевают, но право на жизнь имеет каждое чувство. Никому ничего не доказывайте. Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений и личного опыта. Лучший способ заявить о своих правах на чувства: принятие себя, разрешение всему происходить в той полноте, которая нужна нам.

   Каждый из нас выше, шире, глубже того, чем он может себя явить и, тем более, того, что о нас знают окружающие люди. Необходимо принять себя со всеми чувствами, какими бы сложными они не были, дать себе право на любовь к себе и разрешение испытывать всю глубину чувств. Опуститься с ними на дно, прочувствовать страх, холод и одиночество вокруг, чтобы потом появилось желание оттолкнуться и начинать подниматься.

Объясните, какой смысл творить свою жизнь дальше, если вы не любите себя со всеми своими чувствами и отрицаете часть своей личности. Как жить с тем, что не любишь в себе?
Надо чувствовать и жить, руководствуясь чувствами. Плохо – значить плохо. Страшно – это страшно, а не «показалось». У каждого чувства есть свое названия и есть своя сила. Отрицать их – это отрицать себя, лишать себя целостности.

Пряча неугодные чувства в глубинах своего подсознания, вытесняя их из своего опыта, объявляя их под запретом, мы рискуем встречаться с ними вновь и вновь в самой примитивной форме. Как бы мы не стремились забыть тяжелые воспоминания, они упорно рвутся в нашу жизнь непрошенными гостями. Наши Тени ищут выход, хотят, чтобы мы их признали.
Как избавиться от Теней? От Теней не избавляются, с ними не борются. Чтобы стало виднее, нужно в темноту добавить свет. И она сама исчезнет. Надо признать ее право на жизнь и достать из задворок памяти.

   Можно ли забыть боль?
Она часть нашей жизни. И то, какими мы есть сейчас, в большей мере мы обязаны своим чувствам.  Для кого-то они могут казаться негативными и страшными, но именно они дают нам сигнал о том, чего мы действительно хотим, в чем нуждаемся.  Наши чувства – точка нашего роста и трансформации, наш болезненный опыт. И от того, как мы проживем этот опыт, как будем открыто заявлять о правах на СВОИ чувства, как сумеем позаботиться о себе в обход точке зрения окружающих, зависит наша дальнейшая жизнь. Наша боль не вечна, хотя и переживается как день за три. Мы все равно движемся вверх. Самое темное время суток перед рассветом.

   Не бегите от своих чувств. Проживайте их так, как хочется вам, а не так, как должны чувствовать «нормальные люди». Примите себя полностью и не стыдитесь интенсивности переживаний.  Вы никому не обязаны доказывать свое право на чувства и объяснять, почему вам больно, и чем ваш случай отличен от опыта «нормальных людей». Он просто ваш, и никто другой не сможет понять его так, как чувствуете вы.  Только вы решаете сколько времени вам нужно, чтобы принять свою боль, впустить в себя и с легкостью отпустить. Никогда не слушайте тех, кто говорит, что пора брать себя в руки и настраиваться на лучшее. Отпустить болезненные чувства можно только приняв их. Принять, прожить через слова, слезы, жуткую боль, физические действия. Прожить в своем темпе, дать свободу этой энергии. Как при отравлении: изрыгнуть все отраву наружу. Полностью, до ощущения, что страдать больше нечем, до чувства, что вывернут наизнанку, до состояния бессилия и пустоты. Когда уже не останется ни одной не выплаканной слезы, когда рана перестанет болеть. Она никогда не исчезнет, и из памяти ее не сотрешь. Исцелиться- это не забыть. Это помнить, но без боли.

   И в образовавшуюся пустоту ворвется что-то новое, что будет иметь ценность только в новых условиях. Начнется новая жизнь. Она не будет ни лучше, ни хуже предыдущей. Она просто будет другой. Время от времени старые раны будут напоминать о себе тупой болью, но вы уже не предъявляете никому претензий, не обвиняете. Вы спокойно доверяете миру и просто знаете, что все, что приходит в нашу жизнь – не случайно и во благо.
Пройдет время. Для кого-то это будут недели, для кого-то месяцы, а для кого-то – года. Здесь так же нет правил. Каждый идет на своей скорости. У каждого из нас разные стартовые условия и жизненный опыт. Чтобы встать на ноги и оттолкнуться от дна, нужно время. Возможно, много времени. Идите в своем ритме, потому что это только ваш путь. Здесь нет общего ритма и пункта назначения. Каждый пусть особенный и неповторимый.

   И если в сложной ситуации нужно будет поступить так, как хотите этого вы, а не так, как хотят от вас другие – поступайте. Не думайте, что подумают люди, и как вы будете выглядеть. Мы имеем право на уважение наших чувств.  Право быть подлинными. Быть настоящими.

   Жить полнокровной жизнью означает позволение чувствовать боль, и сохранить возможность радоваться жизни. Если этой возможности себя лишать, значит что-то в жизни идет не так.
Все это мешает БЫТЬ. Мешает помнить, что место, где происходит дыхание жизни – ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
 



Теги: эмоциональная травма, депрессия, чувства, одиночество, принятие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Парадокс любви: люблю и ненавижу.
«Иногда мне кажется, что я не люблю мужа. Даже больше — просто ненавижу. Нормально ли это?».
Я часто повторяю, что любые наши чувства являются нормальными. Гораздо хуже (что чаще бывает), когда мы перестаем что-либо чувствовать вообще.

Самая важная встреча в жизни
Если вы смотрели фильм «Сбежавшая невеста», то, наверное, помните момент, когда героиня Джулии Робертс не могла ответить на вопрос, какое блюдо из яиц она больше всего любит. Дело вовсе не в переборчивости или непоследовательности героини, а в том, что она очень запуталась. С одним женихом она любит глазунью, с другим - болтунью, с третьим - яйца-пашот, с четвертым - яйца Бенедикт - в общем любила то, что нравилось ее мужчинам. Удобная для них, потерявшая себя настоящую. Она сбегала не из-за того, что была не уверенна в них, а из-за того, что очень неуверенная в себе. Она не могла сделать выбор в свою пользу и так, как того хочет она сама. Все ее выборы – это уговоры друзей или женихов.
Так часто бывает и в жизни.

Соберись, тряпка! Или о том, как не стать собранной тряпкой.
Мы очень хотим управлять своей жизнью: тщательно планируем дела, избегаем неопределенности. Канун Нового года – время постановки целей на будущий год. Жить без цели = жить бесцельно.
Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения.  А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью. Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга.

Про любовь, неуверенность и бывших жен
Каждый раз, когда я начинаю свою новую статью, я задаю своему подсознанию вопрос, какая же тема будет наиболее востребована для читательниц моей подписки. А так как подсознание может все и имеет доступ к тому полю информации, которое недоступно сознанию, то  к его подсказкам я стараюсь прислушиваться. Подсказки могут идти ото всюду: навязчивая мысль, случайно попавшаяся на глаза книга или статья,  вопросы от моих клиенток.
Сегодняшняя подсказка пришла в виде запроса на консультацию. Тема запроса: женщина находится в  отношениях с мужчиной и уже планируют совместное проживание. И именно сейчас возникли сомнения относительно целесообразности этого шага. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с этой семьей у мужчины по прежнему существует большая эмоциональная связь. Речь идет об опасении женщины относительно того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене.

Никто замуж не берет. Что делать?
Страх смерти – один из базовых страхов, которые испытывает человек. Он вшит  в нашу генетическую память.  Первобытный человек боялся дикого зверя, холода, чувствовал свою беззащитность перед великой силой природы. Постепенно человек научился справляться со своими страхами и укрощать их. Так он освоил охоту, что обеспечило его едой и теплом. Ну а как развивались навыки человека далее,  мы знаем  из курса древней истории мира.


Топ публикаций
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав ...
Внутренняя старуха Внутренняя старуха Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напу...
Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice