Вы часто их встречаете? Хороших, послушных, безответственных, избалованных? Способных довести до белого коленья своими капризами? Тех кто не хочет ничего решать, а хочет на ручки?
Возможно, это ваши родственники, сослуживцы, соседи? А может, вы и за собой наблюдали нечто подобное?
Развод из-за самолюбия – это когда мужчина или женщина настолько себя уважают, что совершенно не настроены:
«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.
Приглашаю вас к нетривиальной, но крайне распространённой тематике - "Созависимая любовь: дочь и мать - замещающие супруги". Уж больно много таких примеров - в жизни и на практике - хочется обозначить... Полагаю, будет полезно!
Вот скажите, что главным образом осуществляют сердечные отношения? Будь то родственные (детско-родительские) или любовные (супружеские)?
Уверены в ответе? Не слишком? Давайте-ка подумаем вместе...
Сначала я бы отделила духовность от религии, от всех ее течений. Так как религия - это часто шаблонные действия, без веры и смысла. Да, есть те, кто в религии и духовность у них высока, но если взять всех людей, которые относят себя к верующим, то процент духовных достаточно мал.
Игра в хорошую маму очень популярна и востребована. Обычно в нее играют женщины, которые в детстве твердо усвоили – быть хорошей – это путь к вниманию и любви. Вырастая, они используют свою хорошесть, как инструмент, она бежит впереди них, указывая, что и как надо сделать, чтобы заслужить… На постор
Двойные послания могут легко "выбить из колеи" даже взрослого человека: "Я уверен, что такому опытному специалисту, как вы, не составит труда это сделать" – произносит начальник с иронией. "
В чем разница между виной и ответственностью? Как ведет себя человек, исходя из чувства вины? Чем отличаются ответственные люди от виноватых. Как с ними взаимодействовать, чего от них ждать?
Всё началось с выражения " выйти замуж".
Выйти из своего привычного круга общения. Выйти из своего круговорота действий. Выйти в другую жизнь из той удобной и комфортной. Были в этой жизни родители или жила девушка одна.
Многие мужчины довольно болезненно реагируют на подобные замечания. Некоторые проживают это как временную кастрацию, а для других ситуация становится сдерживающим фактором для развития отношений.
Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Замечали, что в одной и той же ситуации есть люди, которые видят точки опоры и позитив, а есть те, кто видят только негативную сторону ситуации. А есть те, кто обладает уникальной способностью - видеть негатив везде и обязательно о нем сообщать (предупреждать) других.
Сегодня хочу рассказать про три частые причины возникновения такого мышления и восприятия жизни.
Как писал Джеффри Янг, "В эмоциональном плане каждый взрослый - это ребёнок, застрявший в семейной динамике и воспринимающий ситуацию только с детской позиции".
Поделюсь смешным и необычным опытом, который я однажды провела. Как положено практику, провела я опыт над собой.
❤ Все мы помним ощущения бабочек в животе на первом свидании, желание понравится, искренний интерес к другому человеку. Но есть вероятность поверхностного очарования и навязывания собственных стереотипов "идеальности партнера". Как избежать ловушки данной иллюзии?
Утраты в жизни человека. "Норма" переживания утраты. Эмоциональные стадии переживания потери.
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - </span><i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal;">Счастливым </i><span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">и </span><i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal;">Травмированным </i><span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">(или Естественным и Плачущим).</span>
«Спасатель» – это человек, который всегда готов прийти на помощь, он отвечает «за все» вокруг. При этом, «спасатель» часто не замечает, что обесценивает того, кому помогает, потому что не признает его способность справиться с проблемой самостоятельно. Женщины – спасительницы часто описывают своего партнера как бездельника или пьяницу, импотента или агрессора. Иногда все эти качества соединяются в одном человеке. С усмешкой и грустью в глазах женщина признается, что понимает всю абсурдность происходящего. При взгляде со стороны ее поведение абсолютно нелогично, но, как будто какая – то неведомая сила заставляет ее оставаться в отношениях. В стихотворении Агнии Барто про мишку с оторванной лапой, девочка говорит: «Все равно его не брошу, потому что он хороший».
Молодая женщина 36 лет обратилась ко мне с вопросом: «Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?»
Она попыталась мне объяснить, что как человек он ей очень нравится, она любит его, видит в нём много положительных человеческих качеств, он прекрасный отец для её двоих детей, у него великолепные отношения с её родителями и её родственниками, он, в конце концов, любит её, и они вместе проводят много времени.
Она может поделиться с ним многими вещами, и он для неё очень хороший друг.
Но она не чувствует к нему уважения как к мужчине.
