Психологический порлат Psy-practice

Созависимая любовь: дочь и мать - замещающие супруги.

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Приглашаю вас к нетривиальной, но крайне распространённой тематике - "Созависимая любовь: дочь и мать - замещающие супруги". Уж больно много таких примеров - в жизни и на практике - хочется обозначить... Полагаю, будет полезно! 

Как складывается данная формула: "дочь и мать - замещающие супруги"? Возможные производные.

У этих дисфункциональных, созависимых отношений, с искажёнными позициями есть своя предыстория. И связана она, конечно, с фигурой реального мужчины (мужа матери), который - по её представлениям - далёк от совершенства, "хромает" - к примеру, серьёзно пьёт... При этом жена - в собственном понимании - считается идеальной. Жизнь идёт, её страдания копятся, а в случае разрыва отношений с супругом (по причине развода или потери) все чаяния и смыслы сосредоточатся вокруг дочери - уж, она-то возместит, компенсирует - вот он единственный бонус брака...

Вернее, даже не так... Чаяния и смыслы этой женщины (и до разрыва отношений с супругом) на протяжении всего брака уже сосредоточены вокруг дочки, которая интуитивно отвечает идеальным ожиданиям матери, выступая "буфером" семейной системы, "наладчицей" испорченного баланса, превращаясь в точке завершения отношений своих родителей в заместителя партнёра для мамы. А как иначе? Прежде она оттеняла папины косяки, теперь - полностью его заменяет... Конечно, бессознательно! Чего для мамы не сделаешь?!... Тем более столь нечастной!

Как выглядят подобные отношения? Собирательный пример.

Помимо клиентских иллюстраций на эту тему, вокруг меня много жизненных, несчастных примеров (которые я нечаянно наблюдаю), приведу для вас возможный собирательный случай.

Представьте некую созависимую семью, с очень сильной (фаллической) женой и слабым, подчиняющимся супругом. Допустим, эта ситуация не случайна! Фаллическая жена отражает фаллическую маму супруга, а в ситуации первичных созависимых отношений вынуждена проявлять свой жесткий, несгибаемый нрав дабы сепарировать мужа от его матери. Сепарация как будто бы удалась, но... Продавленная мама несчастна и ярко демонстрирует это сыну - у сына чувство величайшей вины... Решить ситуацию здраво, цивилизованно этот человек (по слабости характера) совершенно не в состоянии. И утоляет боль в алкоголе... Женщины (его мать и его жена) могут воевать вечно, а сын (оказавшись меж двух огней) заливает спор спиртным, теряя уважение, доверие и здоровье (своё собственное и близких мужчине женщин)... В результате этого всеобщего психологического насилия сначала уходит мать, а следом - несчастный сын (не дожив, допустим, до 45 лет). Располневшая к тому времени, изрядно измотанная жена остаётся с подросшей дочерью - единственным светом в тёмном окошке жизни - кроткой, сговорчивой, старательной, очень тихой. Биография дочери приблизительно такова: училась хорошо, поступила в приличный ВУЗ, который, конечно же, блестяще закончила (она же с малых лет отличница и старалец), потом - нашла прекрасную работу, с перспективным карьерным ростом, и замечательным, стабильным окладом, а дальше - вечная компенсация вечной муки вечно страдающей матери, для которой она - единственный, вечный светоч. Женщины живут в одной комнате, дочь зарабатывает (обеспечивая общий с матерью, единый, неделимый бюджет), мать готовит, убирает, заботится - отличная, прекрасная пара - нужен ли им третий? В том-то и дело! Проходят годы, а дочь одна! А все вокруг удивляются: такая умница-красавица и не замужем...

А она как раз "замужем" - за собственной матерью, замещая ей нерадивого, былого отца... Такая вот история! Вернее сказать - их тысячи - посмотрите...


Что делать? Исправима ли ситуация? 

Тут всё просто - "разводиться" со своей матерью - сепарироваться в своё, наладив автономную реальность, личную, отдельную жизнь. И в буквальном (фактическом) и в психологическом смысле - разъехавшись на разные территории. 
Самой, конечно, это сделать практически невозможно! Но с помощью психолога - не составляет труда! У меня масса проработанных случаев, с замечательным результатом!  Так что - всё поправимо! Было бы желание исправить ситуацию к лучшему. 
Не терпите многотрудных, навязанных, неправильных положений! Разбирайтесь в жизненном материале! Исцеляйте свои позиции!

В завершении публикации приглашаю желающих на личные встречи - очно или по Skype. З

С уважением, психолог Алёна Блищенко.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку