Доводилось ли вам бывать в ситуациях, когда вы точно чувствуете, что человек настроен к вам негативно, а он упорно доказывает обратное? Возможно, вами манипулировали с помощью двойных посланий.
Суть двойных посланий в том, что человек одновременно выдает вам два противоречащих друг другу утверждения, требования, высказывает противоречивые претензии, пожелания.
Например, мать взрослого сына говорит ему, что пора жениться, но одновременно обижается, когда тот ухаживает за своей избранницей, тратит на нее время и деньги.
Двойные послания могут легко "выбить из колеи" даже взрослого человека: "Я уверен, что такому опытному специалисту, как вы, не составит труда это сделать" – произносит начальник с иронией. "
Либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает.
Пример двойного послания: за семейным ужином, мать предлагает сыну попробовать ее новый торт. Сын отвечает ей, что уже наелся. Несмотря на такой ответ, мать все равно пытается накормить сына тортом, как будто игнорируя его слова.
Вроде бы мама проявила заботу о сыне, НО! Знаете, чем это все чревато в детстве?
Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. И это не фигура речи.
Классический пример – требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов».
Концепция «двойного послания» возникла в 1950-х годах, когда известный англоамериканский ученый-полимат Грегори Бейтсон вместе со своими коллегами, психиатром Доном Д. Джексоном и психотерапевтами Джоном Уиклендом и Джеем Хейли, начал исследовать проблемы логических искажений при коммуникации, при наблюдении за больными шизофренией.
Позже выяснилось, что ситуация двойных посланий встречается гораздо шире – и не только у больных. Двойная связь – это ситуация без выигрыша, когда человек будет неправ, как бы он не поступил.
Хейли подметил, что от здорового человека шизофреника отличают в том числе и серьезные проблемы с распознаванием коммуникативных модальностей: он не понимает, что имеют в виду другие люди и не знает, как правильно оформить свои собственные сообщения, чтобы окружающие его поняли.
Он может не распознать шутку или метафору или использовать их в неуместных ситуациях — словно у него начисто отсутствует ключ к пониманию контекстов. Бейтсон оказался первым человеком, предположившим, что этот «ключ» теряется не из-за разовой детской травмы, а в процессе приспособления к повторяющимся однотипным ситуациям. Но к чему можно адаптироваться такой ценой?
Ребенок не может вместить полностью двойное послание и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику. И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания.
Двойные послания чаще всего- это непременный атрибут абьюза. Маркером этого, является запрет комментировать поведение партнера или родителя (про родителей даже речи нет - они ВСЕГДА правы!:-)) Запрет может быть прямым, или выражаться в угрозах покинуть вас, совершить суицид, заболеть, сойти с ума и т.п.
Когда вам отказано в праве сопротивляться через банальное комментирование поведения партнера, через попытки выстроить диалог, происходит подавление способности различать сигналы, обозначающие характер коммуникации, что и составляет зачаток шизофрении. Чем дольше абьюз и газлайтинг через двойные послания, тем ниже ваша способность различать логические типы сообщений не только в отношениях с партнером, но и вообще.
Почему-то часто люди, в своем порыве причинить добро, ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах.
От агрессии и от обесценивания чаще всего человек может себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов.
А вот от «хороших» чувств другого защитится гораздо сложнее, тем более ребенку. Как на это реагировать? Многие боятся своими неосторожными действиями разрушить чувства значимого взрослого. Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен в том что причиняет добро.
Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что это небезопасно для них.
Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому.
По материалам разных источников.