Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

Подписаться на автора Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.
05 Мая 2016 17:24:46
7567

Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее. Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью.
 Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга. Настоящая Близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении своих личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих личных границах. Это тот набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим. Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы - это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других. Напротив, чаще размытые личные границы или их отсутствие приводит к проблемам в взаимоотношениях. Неумение говорит «нет» другим, желание угодить и обесценивание собственных чувств делает нас заложником окружающих и приводит к невротическим отношениям. Наглядно это выглядит примерно так. Однажды к вам в гости зашел близкий друг. Вы были настолько радушны, что он решил заночевать у вас, да и вам его присутствие было не обременительно. На следующее утро он не ушел, как и не ушел он и в последующие месяцы. Ваш дом стал его домом. Общество друга вам было приятно, и вы наслаждались его присутствием в вашей жизни. В скором времени друг начал приглашать в ваш дом уже своих друзей. «Ничего страшного, вместе жить веселее», - подумаете вы. В скором времени вы отметите, что в собственном доме вам лично будет мало места. Веселые праздники, шумные компании станут обычным явлением в вашем доме, хотя вы лично предпочитаете тихие вечера. Вы будете рационализировать происходящее и убеждать себя, что это нормально, могло быть и хуже. Незаметно, в вашем же доме гости отведут вам комнату для гостей, а может даже предложат уехать в гости к родственникам, развеяться, так сказать. Вы перестали быть хозяйкой и решать, кого и когда впускать на свою территорию. И теперь у вас есть лишь два пути: либо молча терпеть происходящее, либо заявить о своих правах и выставить непрошенных гостей за дверь, раз и навсегда обозначив, кто в доме хозяин. В первом случае, вы наступите на горло себе же, лишь бы не перечить окружающим и сохранить хорошие отношения. Только это все иллюзии: отношения тогда хороши, когда вам и окружающим в них хорошо, когда присутствует взаимное уважение. Если в вашем доме ходят табуном в грязной обуви, то сохранять давно нечего. Во второй случае, вы заявите о своих чувствах, и рискуете быть непОнятой. В лучшем случае покрутят у виска пальцем и уберутся восвояси, обвинив вас в неадекватности. В худшем, проигнорируют несанкционированный протест и больше никогда не будут обращать внимания на ваши чувства. Что первый, что второй варианты не вернут былые теплые чувства и отношения. Вас трудно понять другим, так как вы сами смутно понимаете свои желания и пределы дозволенного в отношении вас. Вам трудно быть естественной и смело заявлять о своих границах из-за страха отвержения. Потребность в обществе других, в принятии читается в каждом вашем поступке. Вы инфицированы убеждением о собственной неполноценности и зависимы от чужого мнения. Нами движут два основных страха: страх смерти и страх потерять любовь. Все остальные виды страха – это производные от этих двух. Вероятность быть отвергнутым заставляет нас забывать о собственных желаниях в угоду чужим. Постоянное нарушение наших личных границ заставляет страдать, но отказаться от этого страдания еще страшнее. Отказ от страдания поселяет во внутрь страх отвержения. Нам лучше поддерживать иллюзию присутствия других в своей жизни, чем остаться в пустоте, жить в которой мы боимся. Мы не готовы встретится со своим одиночеством. Нам кажется, что одиночество – это отсутствие людей вокруг нас, но на самом деле это не так. Одиночество – это невозможность ощущать собственную самодостаточность. Быть самодостаточным – это испытывать счастье от нахождения с самим собой. Это состояние, когда находясь в одиночестве мы чувствуем себя менее одиноким, чем в присутствии людей. Без этой прочной основы невозможно достичь истинной близости с другим человеком. Важно любить себя безусловно. Хотя бы из соображений психологического здоровья: неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Всякие отношения будут повторять сценарий, в которых партнер воспринимается как соломинка для утопающего.
Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре, без необходимости идти на постоянные компромиссы с собой.
1. Ответственность. Мы с надеждой смотрим на Другого, а в глазах крупными буквами читается: «Спаси меня от самой себя. Пусть эти отношения будут серьезными». Только серьезность отношениям придает не другой человек, а мы сами. Мы ищем серьезности от другого, тогда как сами защищаемся фразами: «если суждено, то мое от меня никуда не уйдет». На самом деле такой подход – это по меньшей мере несерьезно и безответственно. Это способ защитить свое нежелания вкладывать в отношения. Мы ищем любовь, свято веря, что найдем ее там, где нас полюбит другой. Часто ведь как: мы готовы показать свои чувства лишь тогда, когда у нас будут гарантии того, что нам ответят взаимностью. А иначе зачем я буду открывать свою душу? Нет.... Вот если он...., то я.... Торги. Нет тут любви. Любовь есть там, где присутствует естественность и радость. Когда не возникает вопросов: "А нужно ли ему написать sms первой? А что он подумает? А если он не ответит?". Разводить огонь любви нужно самостоятельно, иначе мы рискуем всю жить проживете в холоде и в отношениях без близости. Ответственность в отношениях – это готовность много работать над ними. Если не работать над отношениями, то очень скоро придется в них играть. Парадокс, но играть энергетически затратнее, чем работать.
2. Отказ от контроля. Требовать от партнера абсолютной искренности - это лишение его территории собственного Я. Желание контролировать - это вторжение в чужие личные границы. Там, где есть недостаточное понимание собственных внутренних границ, часто будет стремление нарушить чужие. Нет четкого понимание «Я-не Я». Наша способность к близости напрямую связана с доверием, принятием себя и других. Контролирующие люди не умеют отдаваться потоку жизни, не могут довериться другим людям и испытывают трудности с эмоциональной и физической близостью.
3. Готовность к встрече с другим. Союз мужчины и женщины обнажает детские матрицы и комплексы. Когда романтическая любовь отступает, мы встречаемся с Другим по-настоящему. Мы начинаем замечать недостатки, чувствуем себя обманутыми и обвиняем человека в том, что он стал тем, кем был всегда. Чтобы принять недостатки другого, сначала нужно приять себя со всеми теневыми сторонами нашей души. Сражение с собственной Тенью - это подавление своей негативной черты и отвращение к тем, кто ею также обладает. Неспособность переживать свои чувства в присутствии Другого разрушает Близость. Позволить Другому быть другим означает отказаться от намерения переделать, подправить или изменить что-то в нем. В зрелых отношениях есть Я и Другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также принимать это право за Другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относиться к ним с любопытством, как к новому опыту. В таком союзе Я признаю право Другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия Другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.
4. Естественность. Позволяя другому оставаться тем, кем он был всегда, важно оставаться собой. Не казаться, а быть. Наша самооценка – это интериоризированное мнение других о нас. Это чужие мысли и оценки, которыми мы инфицировались в глубоком детстве. Маленький ребенок не имеет самооценки, он не знает хороший он или плохой. Впервые он знакомится с собой через близкое окружение. И именно на границе первых контактов с окружающей средой появляются первые социальные чувства: стыд, вина, страх. Усугубляется положение тогда, когда нас начинают сравнивать с другими. Именно тогда мы получаем мощный посыл: быть собой плохо. А вот если немного притвориться или постараться соответствовать чужим ожиданиям, тогда вероятность быть отвергнутым будет меньше. Детско-родительские отношения построены на жестком подчинении младших старшим. Если в детстве не интересовались нашим мнением, не спрашивали, что нам нравиться, а что нет, то вероятней всего будучи взрослыми мы также не будем понимать себя и своих чувств. Частая смена желаний, жизненных целей, бесконечный поиск себя -есть проявление того, что мы еще не встретились с собой и не узнали себя естественного. И вряд ли кому-то удастся угадать наши желания, если мы сами их до конца не осознаем. Быть естественным – это уметь чувствовать свои желания и следовать им. Быть естественным – это принимать решение, руководствуясь критериями «хочу-не хочу». Компромиссы с собой, скрытые чувства и невысказанные эмоции рано или поздно станут причиной трудностей во взаимоотношениях. Позволить себе прожить рядом с Другим свои скрытые чувства, готовность оголить душу и показать свою уязвимость, быть естественным позволяет нам стать ближе друг к другу. Находясь в гармонии с собой, мы создаем гармонию вокруг нас.
5. Умение быть в одиночестве. Если Центр любви находиться внутри нас самих, нам больше не нужны костыли в виде зависимых отношений. Нас уже не нужно спасать, так как наедине с собой мы обретаем силу и сливаемся с источником любви. Когда-то я долго размышляла над темой одиночества и после многократного повторения этого слова заместила удивительную его семантику. ОдинОчество – Один Отче. Быть в одиночестве – это не находиться в изоляции и не чувствовать себя брошенным. Быть в одиночестве – значить быть наедине с Творцом, с мощным источником энергии и способность созерцать свой внутренний мир. Это возможность познакомится с собой целиком, услышать свои чувства, вступить в диалог с теми частями Я, которые когда-то были вытеснены из нашей жизни. Любовь к себе в одиночестве – показатель способности любить других. Чем дальше, тем ближе. Речь идет не о конкретном расстоянии между нами, выраженному в километрах. Близость – это не состояние, а процесс осознанного жизнетворчества. Быть близкими и одновременно свободными в отношениях - это значит не растворяться в отношениях, тем самым теряя свой собственный вкус. Не пытаться слиться и превратиться в одно целое, лишая себя и другого личного пространства. Близость – это не тогда, когда мы задыхаемся, сжимая друг друга с смертельных объятиях любовной зависимости. Мы то приближаемся друг к другу близко, то отдаляемся. Отдаляемся, потому что чувствуем, что можем задохнуться и есть потребность вдохнуть глоток свободы и ощутить себя самодостаточным без привязки к кому бы то ни было. Сближаемся, потому что стремимся к обмену энергиями, но так, чтобы не терять себя, не забывая обо всем, с возможностью всегда вернуться к себе.
Ближе-дальше, вдох-выдох - это дыхание любви, виртуозный танец близких отношений.


Теги: Близость, любовь, отношения, личные границы, свобода,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.01.2017

Спасибо! Потрясающая статья.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как вырваться из плена созависимых отношений?
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей?
Истинно счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и разочарований — это нормально. А ведь нормальное состояние души — радость и покой.

Несчастными нас делают завышенные ожидания к себе, близким, зависимость от мнения и поступков других.

Если на личном фронте тишина
Если в вашей жизни пока нет любовных отношений, не перегружайте этот факт излишней эмоциональной значимостью. Ваша жизнь происходит не только от отношений к отношениям, но и между ними. И это не промежутки жизни, а ее часть.
Никто замуж не берет. Что делать?
Страх смерти – один из базовых страхов, которые испытывает человек. Он вшит  в нашу генетическую память.  Первобытный человек боялся дикого зверя, холода, чувствовал свою беззащитность перед великой силой природы. Постепенно человек научился справляться со своими страхами и укрощать их. Так он освоил охоту, что обеспечило его едой и теплом. Ну а как развивались навыки человека далее,  мы знаем  из курса древней истории мира.

Остаться нельзя расстаться
В этой статье я обращаюсь к тем семейным парам, у которых сейчас трудная полоса и кажется, что помощи ждать неоткуда. К тем, кому кажется, что любовь прошла и ничего, кроме скучных будней впереди не светит. Для тех, кто думает, что любовь умерла…..
Однажды, выбрав дорогу под названием «семья», мы ступаем на тернистый путь. Он может сделать нас совершенным человеческим существом, а может полностью растворить нашу личность под влиянием другого человека.

5 техник преодоления страха перемен
Существуют две стратегии поведения в сложных ситуациях: действия иди бездействия.

Если у человека нет планов, то у него падает энергетика. Когда человек всеми своими делами находится в предвкушении чего-то большего, от ожидания того, чего он очень хочет, то его распирает от энергии, он ею заряжен. В его поле хочется быть, строить свои планы и видение.

Если отношения зашли в тупик
Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: подъемы сменяются спусками, усталость чередуется с радостью от покорения новых вершин. Путь нелегкий, так как движемся без карты маршрута. К совместной жизни невозможно подготовится - супружество «готовит» нас к себе в процессе сожительства.

Топ публикаций
Мама, зачем тебе это? Мама, зачем тебе это? Группы раннего развития – это продукт, который пре...
Что такое страх и как с ним бороться Что такое страх и как с ним бороться Чем отличается испуг от страха, почему последний п...
Такая разная близость. Такая разная близость. Цикл о созависимых отношениях «История одного расс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice