Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Разрешения, которые я себе дала

Подписаться на автора Разрешения, которые я себе дала
07 Марта 2017 00:09:56
3441

Одно из ценных приобретений, которые появились у меня с началом моей терапии - это разрешения. Я постепенно, шаг за шагом начала возвращать себе то, чего не разрешали мне мои близкие в детстве, а потом, по их примеру, точно так же многого не разрешала себе я, уже будучи взрослой. 

С детства у меня обостренное чувство справедливости и умение тонко улавливать эмоции других людей. Я очень негодовала, когда видела, что бабушка говорила неприятные вещи про мою маму по телефону своим подружкам. Я боролась - выдергивала шнур телефона из розетки в такие моменты. Конечно же, нормальное желание ребенка защитить своего самого близкого человека было вывернуто наизнанку и осуждено. Меня стыдили за то, какая я плохая, что мешаю бабушке разговаривать.

Мои попытки защищать свои границы, в которые не слишком чуткие взрослые вламывались на полном ходу, также были подвергнуты самому суровому осуждению и отвержению. Более того, о том, какая я "настырная" и "хулиганка" говорилось не только мне, но и родственникам, которым бабушка сообщала свою версию произошедшего. 

Уверена, что подобные истории с нарушением границ, несправедливостью, приданием негативных оценок поступкам и последующим осуждением  случались в жизни каждого ребенка. Если не с близкими родственниками, то с воспитателями или учителями в школе, соседками и прочими людьми, чье мнение оказалось важным и заставило адаптироваться. 

У ребенка не так много возможностей справиться с подобными ситуациями. Чаще всего дети если и не принимают полностью, то, как минимум, учитывают оценку взрослого. И решают, что это именно они виноваты в том, что случилось, именно они плохие. А раз они плохие, то меняться, подстраиваться и становиться лучше нужно им. И дети стараются стать максимально удобными для окружающих взрослых, чтобы как можно меньше испытывать непереносимое чувство стыда за то, что ты не оправдал чьи-то надежды или о, ужас, вызвал чей-то гнев. 

Каждое такое решение - это вклад ребенка в отношения и предательство им себя. Отказ от какой-то части себя, с тем, чтобы добиться чуточку внимания и принятия от взрослого. Такое происходит в случае, если ребенок еще надеется на возможность получить это принятие. Если же надежда почти умерла, а боль от предательства и отвержения невыносима, ребенок может навсегда закрыть свое сердце и стать безразличным как к своим страданиям, так и к страданиям других людей. В нем появляется жестокость, он мстит этому миру за все перенесенные им страдания. И только так может теперь к ним прикоснуться - видя боль другого. 

Но по пути жестокости идут далеко не все, большинство все же старается быть "хорошими", чтобы получать признания от других людей. 

Как много таких "хороших" мальчиков и девочек, которые раз за разом отказываются от своих желаний и потребностей, скрепя сердце соглашаясь на то, что им не нравится. Или вообще не знают, чего они хотят и ждут, что кто-то "взрослый и умный" им это расскажет. 

Возвращаясь к разрешениям.

Первым шагом я научилась больше доверять себе и тем эмоциям, которые у меня возникали в процессе взаимодействия с человеком. Если раньше я первым делом искала причину в себе и думала: "Что я сделала не так? И как я могу это исправить?" То потом я стала видеть, как много негативных реакций людей вообще не связано с моими действиями или словами. Люди реагировали на какое-то свое понимание, а не на то, что выражала я. Так я разрешила себе чувствовать и верить тому, что я чувствовала.

Дальше я разрешила себе защищать себя. Не терпеть, когда мне плохо, входя в положение другого человека, а говорить о том, что для меня неприемлемо. И дистанцироваться, даже выходить из общения вообще, если мои границы не принимались в расчет.  Я разрешила себе устанавливать границы, даже если это вызывает чью-то обиду или ярость.

Я разрешила другим людям испытывать те эмоции, которые они испытывают и не взваливать на себя за это вину. Со своей стороны, я выдерживаю свой кодекс чести, заботясь о границах другого, чутко и с уважением реагируя на их обозначение. Но я не ответственна, если моя жизнь, просто жизнь, без намерения сделать дурное другому, вызывает у последнего негативные чувства. 

Я разрешила себе не определять себя чьим-то мнением или оценкой меня. Ни восторженной, ни уничижительной. Я прислушиваюсь в первую очередь к себе и опираюсь на свои, значимые для меня критерии. 

Я разрешила себе не суетиться. Не бежать за достижениями, не соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо жить, не гнаться за модой. Разрешила прислушиваться к себе и отбрасывать лишнее. 

Я разрешила себе быть уязвимой. В противовес фасаду "быть сильной во всех обстоятельствах", который, как оказалось, требует слишком высокой платы за умело созданную иллюзию. В уязвимости много настоящего и там, как оказалось, силы гораздо больше, больше устойчивости. Но эта сила, она не жесткая, как каркас, который можно проломить, а очень гибкая. 

В целом, я разрешила себе быть более настоящей, узнавать себя в этой настоящести. И быть в контакте с другим человеком не только фасадом, а целиком, всей собой. Принимая себя и другого, видя нас такими, какие мы есть. 

Теперь я помогаю получать их разрешения другим.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

06.07.2018

Спасибо! Кажется, это было очень искренне, и очень полезно для меня.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как он меня замучил! Внутренний критик
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
5 вещей, которые нужно принять в отношениях
Одна важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях. Поговорим о реальности.

Жизненные кризисы взрослых людей
В нашей культуре очень мало источников, которые говорят о закономерностях жизни взрослого человека. Эта статья - о них.
Имею ли я право просить?
Однажды я попросила очень близкого мне человека о помощи и содействии в одном важном деле. Этот человек мне отказал...
Что такое отношения "по-взрослому"?
Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.
Ссора. Что мешает помириться?
Когда происходит ссора между близкими людьми - это больно. Что мешает людям мириться, а что помогает сделать первый шаг к восстановлению отношений? Об этом статья.

Топ публикаций
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ДРАМА НАРЦИССА. ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ДРАМА НАРЦИССА. Драма Нарцисса. Проба рассказать о том, что происх...
Психология уверенного и неуверенного поведения Психология уверенного и неуверенного поведения Лао-Цзы «Лучше быть мягким снаружи и твердым внутр...
Как отличить Лягушку от Принцессы Как отличить Лягушку от Принцессы Знаменитая метафора Эрика Берна о лягушках и Принц...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice