Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Еще немного о контактных способах взаимодействия

Подписаться на статьи сайта Еще немного о контактных способах взаимодействия
01 Марта 2016 18:39:47
4367

Автор: Вероника Хлебова

Отражение – настоящий, контактный способ быть в отношениях. Почему? Потому что отражение несет послание: «Я тебя вижу. Я тебя замечаю. Ты имеешь для меня значение».

…. Я многое узнала о себе, когда другие люди отражали меня…. Отражали то, что прежде я не замечала. Люди отражали разное во мне – замечали, что я люблю, например. Говорили о том, что чувствуют рядом со мной. Если же говорили, что хотят от меня, я узнавала их самих.

Отражение невозможно перепутать с другими, манипулятивными посланиями.
Оно бескорыстно и ничего не требует. И на отражение у меня рождается благодарность и тепло. Иногда – злость, а потом…. Благодарность. Когда отражают то, что я не хотела в себе видеть.

… Я убеждена, что мы, люди, нуждаемся в отражении друг другом. Так мы лучше узнаем себя, так мы узнаем Другого. Так мы развиваемся, растем. Это одна из задач отношений – расти, взрослеть… Мудреть.

С грустью признаю, что чаще всего в отношениях используются другие послания. Совсем не бескорыстные. Нагруженные дополнительным смыслом.

*Интерперетация.
Мы интерпретируем действия другого, наделяя их …. своим внутренним содержанием. Своими страхами и нуждами.

Он грубит, потому что не уважает меня! Он не позвонил, потому что ему наплевать на меня! Он плохо учится, потому что лентяй!
С помощью интерпретаций мы идеализируем. Обесцениваем, успокаиваем себя, тревожимся…
Интерпретировать – это наше все. Вместо того, чтобы разговаривать и спрашивать.

*Навешивание ярлыков.
Это еще не обвинение, но близко к нему.
Ты - эгоист. Ты – жадный. Ты – истеричка. Ты – неряха.

Здесь есть послание. Такой ты мне не нравишься, изменись для меня, и я буду тебя любить.
Разумеется, на такое послание не родится никакой благодарности. Только злость, если вы чувствуете себя на равных, и страх, обида, стыд, вина, если чувствуете себя в зависимости. Если чувствуете себя ребенком.

Что же делать, если действия Другого вам не нравятся, ранят, причиняют ущерб?

Две вещи: сообщить о своих переживаниях. И поразмышлять о ситуации в целом. Может, вы попадаете в какой-то знакомый сюжет? Может, это действие со стороны Другого – не просто действие, а наполнено для вас каким-то дополнительным смыслом?
Что привнес партнер, а что привнесли вы сами?

….Одна женщина сказала: меня ранит, что мой мужчина не заботится о порядке так, как мне это нужно.
Мы поговорили совсем немного. И выяснилось, что порядок для нее – не просто порядок. Это зона признания ее ценности, это зона уважения ее как личности…..

….Когда на бытовое событие накладывается бОльший смысл, чем он содержит, ищите травму. Ищите раннюю детскую травму, и разбирайтесь с причиной. Это и будет ваш вклад в отношения.
Сообщите о подлинных причинах своего переживания. Сообщите о том, что чувствуете. Это будет что-то близкое к отражению. Отражение плюс ваша готовность поделиться тем, что происходило когда-то давно и все еще влияет на вас.

Это очень по-человечески, очень по-настоящему…. Безо всяких скрытых смыслов. Без ожиданий изменений.

Ответ вашего партнера будет его вкладом в отношения. Его ответственностью. Насколько он способен встречаться с настоящими чувствами?

Сообщать о своих переживаниях, делиться – это еще один контактный способ взаимодействия.

....Приходиться признать, что до тех пор, пока мы носим в себе травмы, до тех пор, пока мы не наполнились любовью – сначала к себе, потом к другим,
рефлексия, наблюдение за собой, отделение своих проекций, готовность делиться своими подлинными переживаниями – это единственный способ выйти на близкий уровень контакта.

И те, кто этого не делает, обречены крутиться, как белка в колесе. Точнее – кружиться в треугольнике, не видя возможности выбраться из него.

....Именно я решаю, насколько я готов(а) вкладываться в отношения.

Все зависит от того, насколько Другой важен для меня, взял(а) ли я какую-то форму ответственности в отношениях, и насколько его ресурсы позволяют быть искренним и контактным.
И даже в этих случаях у меня есть свои ограничения, которые я признаю.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Дети при разводе Дети при разводе Одной из самых значимых причин депрессий у детей я...
Сказать, что ты хочешь Сказать, что ты хочешь Люди очень часто сетуют на то, что  отн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях