Автор: Вероника Хлебова
Отражение – настоящий, контактный способ быть в отношениях. Почему? Потому что отражение несет послание: «Я тебя вижу. Я тебя замечаю. Ты имеешь для меня значение».
…. Я многое узнала о себе, когда другие люди отражали меня…. Отражали то, что прежде я не замечала. Люди отражали разное во мне – замечали, что я люблю, например. Говорили о том, что чувствуют рядом со мной. Если же говорили, что хотят от меня, я узнавала их самих.
Отражение невозможно перепутать с другими, манипулятивными посланиями.
Оно бескорыстно и ничего не требует. И на отражение у меня рождается благодарность и тепло. Иногда – злость, а потом…. Благодарность. Когда отражают то, что я не хотела в себе видеть.
… Я убеждена, что мы, люди, нуждаемся в отражении друг другом. Так мы лучше узнаем себя, так мы узнаем Другого. Так мы развиваемся, растем. Это одна из задач отношений – расти, взрослеть… Мудреть.
С грустью признаю, что чаще всего в отношениях используются другие послания. Совсем не бескорыстные. Нагруженные дополнительным смыслом.
*Интерперетация.
Мы интерпретируем действия другого, наделяя их …. своим внутренним содержанием. Своими страхами и нуждами.
Он грубит, потому что не уважает меня! Он не позвонил, потому что ему наплевать на меня! Он плохо учится, потому что лентяй!
С помощью интерпретаций мы идеализируем. Обесцениваем, успокаиваем себя, тревожимся…
Интерпретировать – это наше все. Вместо того, чтобы разговаривать и спрашивать.
*Навешивание ярлыков.
Это еще не обвинение, но близко к нему.
Ты - эгоист. Ты – жадный. Ты – истеричка. Ты – неряха.
Здесь есть послание. Такой ты мне не нравишься, изменись для меня, и я буду тебя любить.
Разумеется, на такое послание не родится никакой благодарности. Только злость, если вы чувствуете себя на равных, и страх, обида, стыд, вина, если чувствуете себя в зависимости. Если чувствуете себя ребенком.
Что же делать, если действия Другого вам не нравятся, ранят, причиняют ущерб?
Две вещи: сообщить о своих переживаниях. И поразмышлять о ситуации в целом. Может, вы попадаете в какой-то знакомый сюжет? Может, это действие со стороны Другого – не просто действие, а наполнено для вас каким-то дополнительным смыслом?
Что привнес партнер, а что привнесли вы сами?
….Одна женщина сказала: меня ранит, что мой мужчина не заботится о порядке так, как мне это нужно.
Мы поговорили совсем немного. И выяснилось, что порядок для нее – не просто порядок. Это зона признания ее ценности, это зона уважения ее как личности…..
….Когда на бытовое событие накладывается бОльший смысл, чем он содержит, ищите травму. Ищите раннюю детскую травму, и разбирайтесь с причиной. Это и будет ваш вклад в отношения.
Сообщите о подлинных причинах своего переживания. Сообщите о том, что чувствуете. Это будет что-то близкое к отражению. Отражение плюс ваша готовность поделиться тем, что происходило когда-то давно и все еще влияет на вас.
Это очень по-человечески, очень по-настоящему…. Безо всяких скрытых смыслов. Без ожиданий изменений.
Ответ вашего партнера будет его вкладом в отношения. Его ответственностью. Насколько он способен встречаться с настоящими чувствами?
Сообщать о своих переживаниях, делиться – это еще один контактный способ взаимодействия.
....Приходиться признать, что до тех пор, пока мы носим в себе травмы, до тех пор, пока мы не наполнились любовью – сначала к себе, потом к другим,
рефлексия, наблюдение за собой, отделение своих проекций, готовность делиться своими подлинными переживаниями – это единственный способ выйти на близкий уровень контакта.
И те, кто этого не делает, обречены крутиться, как белка в колесе. Точнее – кружиться в треугольнике, не видя возможности выбраться из него.
....Именно я решаю, насколько я готов(а) вкладываться в отношения.
Все зависит от того, насколько Другой важен для меня, взял(а) ли я какую-то форму ответственности в отношениях, и насколько его ресурсы позволяют быть искренним и контактным.
И даже в этих случаях у меня есть свои ограничения, которые я признаю.