Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Экзистенциальный кризис

Подписаться на автора Экзистенциальный кризис
30 Июля 2015 18:50:33
9376

Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие не присвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например:
- Мама хочет, чтобы я вышла замуж
- Папа хочет, чтобы я закончил институт
- Я хочу, чтобы все меня любили
- Власть хочет, чтобы все ее любили
- Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания
Слово "хочу" еще можно вставлять вместо "я боюсь", например, боитесь вы собеседования на работу, потому что могут и отказать, вставляете "хочу", получается: "Я хочу, чтобы меня везде принимали на работу с радостью".
Выразив все свои хочу можно обнаружить, какой именно мир вы видите в своем внутреннем кинотеатре, и посмотреть, насколько он отличается от реальности. Ваши "хочу" никто не обязан исполнять, так же как и вы не обязаны исполнять чьи-то "хочу", если это не закреплено уголовным и гражданским правом.
Пока мы верим в то, что нам кто-то что-то должен, мы обижаемся на этот мир, что он не такой: "а я хочу не так! я хочу другое!" и чувствуем себя жертвой несправедливости. И не способны ценить то, что есть, то, что для нас делают другие люди, ведь они не обязаны. Они что-то если и делают для нас, то только потому, что сами этого хотят. Мы не способны быть благодарными за что бы то ни было, пока верим, что нам кто-то что-то должен. Там где есть обида, не может быть благодарности.
Осознавание вот этой разницы между своими желаниями и возможностью их реализации за счет других людей очень ясно ощущается тогда, когда человек остается один на один со своей жизнью, когда не находится больше абсолютно никого, на кого можно было бы свалить собственную неудовлетворенность, когда прекращаются поиски козла отпущения, которого бьют  за то, что мои желания больше возможностей других людей, то себя бьют, то других.
Мы хотим, чтобы у нас были другие родители, другое тело, другие мозги, другая история, и не сумев принять тот факт, что это невозможно, мы либо включаем "Creep", либо обвиняем, обвиняем и обвиняем...
Не каждому повезло в этой жизни, кому-то пришлось ползком выбираться из дерьма, кто-то довольно легко дошел до кризиса середины жизни, но тем не менее, рано или поздно все оказываются в точке осознания, что мир не такой, как я хочу, и я не такой, каким бы хотел быть. Добро пожаловать в реальность.
В реальности человек одинок, его жизнь может прожить только он сам, с его неудачами справиться может только он сам, простить его может только он сам, уважать себя может только он сам. А если кто-то проявил сострадание, понимание, внимание, заботу, уважение - спасибо этому доброму человеку.  Человечество слишком далеко от того, чтобы уважение и сострадание были нормой, поэтому давайте не будем себя обманывать. Ну и, уважение и сострадание начинается с себя, к себе, как кислородная маска в самолете, а затем уже к другому. Мы не способны дать другому человеку что-то хорошее, если не умеем давать это себе.
И немножко танатотерапии.
Еще одна засада состоит в том, что мы не отдаем себе отчета в том, что чтобы мы не делали, мы все время на самом деле удовлетворяем СВОИ потребности, даже если кажется, что делаем что-то ради других, просто когда это неосознанный процесс, то мы остаемся голодными и злыми, хотел хлеба - жевал сапог. Когда жертва позволяет себя бить или унижать, она таким образом сохраняет себе ЖИЗНЬ. Чтобы сопротивляться, нужна смелость умереть в любой момент. В культуре насилия человек выбирает между двумя жизнями: выжить физически и пожертвовать своим достоинством или сохранить достоинство и быть готовым за него умереть. Попробуйте увидеть эти весы. Никого невозможно осуждать.  Но культура насилия питается именно страхом.  Запуганный человек готов на многое. Запуганный человек несвободен, у него нет выбора. Он будет строить свою жизнь таким образом, чтобы избежать страха. И это очень естественно для живого существа. Только страху на мой взгляд придается слишком много значения. Страшно умереть? Страшнее всю жизнь бояться и сидеть в клетке, и молчать, и врать, и делать вид, что живешь, и оглядываться. Всего ведь одна жизнь. Одна. Ни чувство собственного достоинства, ни выживание не сравнятся с тем, что в конце жизни и выигравший достоинство, и выигравший жизнь вдруг столкнутся с тем, что больше-то ничего в жизни и не было. Никто медалей нам не даст. Свои смыслы каждый выбирает сам.
Жизнь - это отрезок между небытием и небытием. Что вы с ней сделаете - ваше дело, кроме вас она никому не принадлежит. Вам выдали денег жизни в банке вселенной, потратьте их со смыслом для себя и для других. У нас в руках планета, на которой каким-то невероятным образом возникла жизнь. Жаль, что однажды я умру и не узнаю, что будет дальше с этой планетой и с людьми на ней.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
О сильных людях
Для меня - это храбрость быть собой любым с другим человеком, и в стыде, и в страхе, и в боли, и в горе. Именно эту часть себя люди и прячут в большинстве своем, и мужчины, и женщины. Чтобы выглядеть сильными.
Перфекционизм как стратегия выживания
Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность.
Базовая травма

Ребенок зависим и именно поэтому уязвим перед родителями, уязвим в своем неведении, в своей слабости, в своем доверии родителям. Базовая травма любого травматика - это злоупотребление родителями уязвимостью ребенка. Поскольку большинство родителей сами травмированы таким же самым образом, они, в силу защитных своих механизмов, которые не позволяют им чувствовать эту боль, не чувствительны и к боли ребенка, а поэтому и передают травму из поколения в поколение

Человек с пограничным расстройством
Человек с пограничным расстройством личности - это человек, переживший огромное количество насилия в детстве и юности, в результате чего его личность расщепляется. Часть личности при этом подавляется, загоняется глубоко внутрь и остается им самим неосознанной, а часть вполне себе функциональна. Такой человек может жить и работать, вступать в брак, воспитывать детей, получать высшее образование. В школе он может выглядеть как серая мышка и часто является жертвой травли. Но обычно после школы он меняется.
Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Топ публикаций
Жизнь только начинается! Жизнь только начинается! Когда в жизни не остаётся места для радости, стоит...
Сказка без хэппи-энда или... о признаках токсичных отношений Сказка без хэппи-энда или... о признаках токсичных отношений Как писал Эрих Фромм: «Любовь — это активная заинт...
Взаимообмен в отношениях Взаимообмен в отношениях Когда два человека встречают друг друга и у них на...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice