Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Защитный механизм вежливых людей.

Подписаться на автора Защитный механизм вежливых людей.
17 Марта 2017 00:18:23
14461

Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.
Действие защитных механизмов направлено, прежде всего, на сохранение стабильности самооценки человека, его представлений о себе и образа мира. На то, чтобы сделать мир для себя максимально безопасным.
Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам (термин предложен Сильвией Крокер). Профлексия соединяет в себе проекцию (когда собственные эмоции, черты и желания приписываются другому человеку) и ретрофлексию (когда человек возвращает себе то, что было адресовано другому).
Этот защитный механизм вежливых людей часто позволяет от других получить то, в чем нуждаются они сами… но как бы невзначай, невинно-хитрым способом.
Так, во времена викторианской эпохи, было не принято просить прямо… Если ты хочешь пить, например, нужно было вначале поинтересоваться у другого человека, не хочет ли пить он. Дождаться от него: «нет, спасибо» и такого же вопроса. Только тогда можно было ответить «да», чтобы человек, к которому ты обратился, передал тебе воду с другого конца стола. Казалось бы – что стоит просто попросить передать воду без всех этих реверансов. Но нет… это же моветон.
Сказка «Лиса и Журавль» тоже про профлексию. Когда каждый другому предлагал то, что было вкусно ему… в надежде получить от партнера тоже самое взамен. Таких браков не мало и в нынешнее время. Когда никто в паре не чувствует себя счастливым и обвиняет в этом партнера, устраивая скандалы из-за того, что его усилия были не приняты. Ведь это очень ранит - стараться, предвкушать реакцию, вкладывать время и деньги, а тебя в результате отвергают и обесценивают. Но мало кто задумывается о том, что усилия не приняты потому, что никто о них не просил. Что другому на самом деле нужно нечто другое, например, кусок мяса, а шоколадка нужна тебе. Другому нужна вера в него, а бросаться помогать решать проблему - нужно тебе. Другому нужен покой, а бегать по магазинам нужно тебе…
Проявления профлексии не редко можно наблюдать в фейсбуке (когда ставят лайки не потому, что понравился пост, а чтобы лайкнули твою страничку).
Когда говорят слова о любви только лишь для того, чтобы услышать их в ответ.
Когда девушка спрашивает парня, не хочет ли он пойти в ресторан… хотя на самом деле этого хочет она.
Когда подруга дарит на день рожденья сумочку, которая идеально подходит под ее туфли и т.д.
Профлексия мешает общаться напрямую – потому что в родительской семье просить было не принято, гордость не позволяет, не удобно, страшно получить отказ (ведь тогда можно столкнуться с травмой отвержения), это не прилично, «хорошие девочки так не делают» и пр. Потому что кажется, что ты знаешь партнера, как самого себя (и даже лучше, чем он сам себя знает). Потому что нет опыта прямо говорить о своих желаниях, видеть и слышать потребности другого. Потому что молчаливо рассчитываешь на благородство и вежливость другого человека, своим поступком как бы приглашая его играть в пинг-понг, но не учитывая его истинных намерений. Просто ожидая, что он отобъет мячик обратно. Он как будто становится должен.
Профлексия является не самым плохим защитный механизмом... до тех пор, пока не начинает причинять горькие страдания от неоправданных ожиданий, вызывая жгучее чувство обиды («я так старалась, столько всего сделала, а он!»). Но, когда начинаешь разбирать ситуацию, вдруг приходит осознание, что не было никаких четких договоренностей – все было построено на фантазиях, домыслах, иллюзиях. И, в конечном итоге, привело к разочарованию и сожалению о потраченном времени.
Например, как в истории про бабушку, которая прожила с мужем долгую жизнь, отдавая ему свое самое любимое лакомство – хлебный мякиш. Сама же давилась горбушкой, потому что считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина. Так прошло пятьдесят лет, пока на золотой свадьбе дед робко не попросил отдать ему сухую корочку хлеба. Оказалось, что он всю жизнь горбушку любил, но уступал её своей женщине, а сам прикусывал люто ненавистным мякишем…
Любовь – скажете вы? Нет… профлексия.


Теги: защитные механизмы, профлексия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

13.12.2018

Спасибо за статью. Очень интересная и полезная информация.

Неавторизованный пользователь

24.03.2017

Притча "50 лет вежливости". Благодарю!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Способность любить.
Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека.
Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный.

Расстройство сиблингового соперничества.
Для большинства маленьких деток рождение братика или сестрички влечет за собой эмоциональное расстройство различной степени тяжести. Оно может быть легким и при соответствующей подготовке старшего к появлению малыша и отсутствии нарушений детско-родительских отношений проходить в течение нескольких месяцев.
А может приобрести достаточно устойчивый характер, проявляющийся в анормально выраженном негативном чувстве к «сопернику за любовь», повышенной капризностью, нарушениями сна, поведением, направленным на привлечение внимания родителей и пр. – ведь в основе сиблингового соперничества лежит, прежде всего, страх потерять любовь.

Женские сексуальные комплексы.
Женские сексуальные комплексы характеризуются имеющими негативную эмоциональную окраску представлениями женщины (ощущения неудовлетворённости, страха, греха), связанными с половыми отношениями и оказывающими существенное влияние как на ее половую жизнь, так на поведение в целом.
Комплексы не только подрывают самооценку женщины, способствуя появлению неврозов, подавленности и депрессий, но также могут явиться причиной ее одиночества, поскольку сильно затрудняют возможность построения отношений с мужчинами.

Препятствия на пути воли.
Утро каждого человека начинается с его волевого решения проснуться, встать с кровати и выполнять действия, запланированные на день. Воля является одним из самых сложных явлений психологии человека, которое довольно сложно определить, ведь у нее не существует специфических внешних проявлений или физиологических признаков.
Осознанность или пронзительная энергия жизни.
Нас почти не учили жить. Упоительно, наполнено, наслаждаясь каждой секундой. Жить в здесь. И жить в сейчас. Ведь существует лишь одно мгновение, а всё остальное - проекция ума. Только сегодня есть и только сегодня остаётся. Завтра никогда не приходит, не может прийти, потому что оно не принадлежит реальности.
Обратная сторона "хорошей" девочки.
Долгое время людям для выживания в небезопасной среде требовалось четкое знание правил и способов выживания, поскольку можно было заплатить жизнью за свои неудачи и ошибки. Поэтому обучение происходило под максимальным давлением, чтобы записать правила выживания красными чернилами "как можно глубже в мозг".

Топ публикаций
Что легко перепутать с любовью Что легко перепутать с любовью я описала вам "любовь" пограничную, шизо...
Железная Лена или как стать слабой и женственной? Железная Лена или как стать слабой и женственной? Этот вопрос на одном из психологических форумов за...
Любая беда неслучайна? Любая беда неслучайна? Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice