Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Защитный механизм вежливых людей.

Подписаться на автора Защитный механизм вежливых людей.
17 Марта 2017 00:18:23
11575

Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.
Действие защитных механизмов направлено, прежде всего, на сохранение стабильности самооценки человека, его представлений о себе и образа мира. На то, чтобы сделать мир для себя максимально безопасным.
Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам (термин предложен Сильвией Крокер). Профлексия соединяет в себе проекцию (когда собственные эмоции, черты и желания приписываются другому человеку) и ретрофлексию (когда человек возвращает себе то, что было адресовано другому).
Этот защитный механизм вежливых людей часто позволяет от других получить то, в чем нуждаются они сами… но как бы невзначай, невинно-хитрым способом.
Так, во времена викторианской эпохи, было не принято просить прямо… Если ты хочешь пить, например, нужно было вначале поинтересоваться у другого человека, не хочет ли пить он. Дождаться от него: «нет, спасибо» и такого же вопроса. Только тогда можно было ответить «да», чтобы человек, к которому ты обратился, передал тебе воду с другого конца стола. Казалось бы – что стоит просто попросить передать воду без всех этих реверансов. Но нет… это же моветон.
Сказка «Лиса и Журавль» тоже про профлексию. Когда каждый другому предлагал то, что было вкусно ему… в надежде получить от партнера тоже самое взамен. Таких браков не мало и в нынешнее время. Когда никто в паре не чувствует себя счастливым и обвиняет в этом партнера, устраивая скандалы из-за того, что его усилия были не приняты. Ведь это очень ранит - стараться, предвкушать реакцию, вкладывать время и деньги, а тебя в результате отвергают и обесценивают. Но мало кто задумывается о том, что усилия не приняты потому, что никто о них не просил. Что другому на самом деле нужно нечто другое, например, кусок мяса, а шоколадка нужна тебе. Другому нужна вера в него, а бросаться помогать решать проблему - нужно тебе. Другому нужен покой, а бегать по магазинам нужно тебе…
Проявления профлексии не редко можно наблюдать в фейсбуке (когда ставят лайки не потому, что понравился пост, а чтобы лайкнули твою страничку).
Когда говорят слова о любви только лишь для того, чтобы услышать их в ответ.
Когда девушка спрашивает парня, не хочет ли он пойти в ресторан… хотя на самом деле этого хочет она.
Когда подруга дарит на день рожденья сумочку, которая идеально подходит под ее туфли и т.д.
Профлексия мешает общаться напрямую – потому что в родительской семье просить было не принято, гордость не позволяет, не удобно, страшно получить отказ (ведь тогда можно столкнуться с травмой отвержения), это не прилично, «хорошие девочки так не делают» и пр. Потому что кажется, что ты знаешь партнера, как самого себя (и даже лучше, чем он сам себя знает). Потому что нет опыта прямо говорить о своих желаниях, видеть и слышать потребности другого. Потому что молчаливо рассчитываешь на благородство и вежливость другого человека, своим поступком как бы приглашая его играть в пинг-понг, но не учитывая его истинных намерений. Просто ожидая, что он отобъет мячик обратно. Он как будто становится должен.
Профлексия является не самым плохим защитный механизмом... до тех пор, пока не начинает причинять горькие страдания от неоправданных ожиданий, вызывая жгучее чувство обиды («я так старалась, столько всего сделала, а он!»). Но, когда начинаешь разбирать ситуацию, вдруг приходит осознание, что не было никаких четких договоренностей – все было построено на фантазиях, домыслах, иллюзиях. И, в конечном итоге, привело к разочарованию и сожалению о потраченном времени.
Например, как в истории про бабушку, которая прожила с мужем долгую жизнь, отдавая ему свое самое любимое лакомство – хлебный мякиш. Сама же давилась горбушкой, потому что считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина. Так прошло пятьдесят лет, пока на золотой свадьбе дед робко не попросил отдать ему сухую корочку хлеба. Оказалось, что он всю жизнь горбушку любил, но уступал её своей женщине, а сам прикусывал люто ненавистным мякишем…
Любовь – скажете вы? Нет… профлексия.


Теги: защитные механизмы, профлексия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.03.2017

Притча "50 лет вежливости". Благодарю!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Для чего нужны негативные эмоции.
Порой я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент приходит с запросом приобрести некий волшебный артефакт: прозрачный купол, который пропускает внутрь только положительные эмоции и оставляет за бортом все не удобные (злость, ярость, грусть, раздражение, ненависть и пр.).
Но суть наших чувств и эмоций в том, что не мы выбираем их. Они выбирают нас. И все, что мы можем сделать - это решить, как с ними обходится (брезгливо отвергнуть или впустить в свою жизнь, как учителя, например).

Важность проживания утраты.
Периодически ко мне приходят клиенты с замороженным пространством внутри сердца и немым вопросом в глазах: «почему я ничего не чувствую?». Под толстым слоем льда кипит жизнь, которой запрещено  проявляться во внешнем мире. Казалось бы отсутствует острая боль, грусть и тоска… но для радости, удивления и любопытства тоже нет места. Есть только серость, скука, обыденность и сожаление по тем временам, когда доступ к чувствам еще был открыт и наполнял дни жизнью.
Женские сексуальные комплексы.
Женские сексуальные комплексы характеризуются имеющими негативную эмоциональную окраску представлениями женщины (ощущения неудовлетворённости, страха, греха), связанными с половыми отношениями и оказывающими существенное влияние как на ее половую жизнь, так на поведение в целом.
Комплексы не только подрывают самооценку женщины, способствуя появлению неврозов, подавленности и депрессий, но также могут явиться причиной ее одиночества, поскольку сильно затрудняют возможность построения отношений с мужчинами.

Что делать с привычкой обижаться.
Про обиду написано не мало книг и статей, поскольку это одна из самых популярных эмоций, которая причиняет множество страданий и провоцирует возникновение разнообразных физических болезней. 
Обида – абсолютно нормальная реакция психики на непредвиденные сложности (когда происходит что-то неприятное, жизнь идет не по плану, если человек не готов к неожиданному повороту событий и не знает, как с этим справиться и т.д.).

Как самоуважение влияет на нашу жизнь.
Часто на терапии всплывает острое желание человека быть нужным. Хоть кому-нибудь. Настолько сильное, что кажется, если он не будет нужен – он просто исчезнет с лица земли, ведь тогда он не имеет права быть. По этой причине люди часто заводят собак, детей, партнеров, которые шепчут: «Я жить без тебя не могу». По этой причине так тяжело переживается разрыв («Я ей больше не нужен!») и совершаются унизительные попытки вернуть обратно все, что было, цепляясь за человека и соглашаясь на все, только чтобы остаться с ним рядом.
Драма перфекциониста.
Казалось бы, что плохого в перфекционизме (веры в то, что совершенствование - как собственное, так и других людей - является той целью, к которой должен стремиться человек)? Ведь стремиться к росту во всех областях своей жизни – это прекрасно… До тех пор, пока человек не начинает забраковывать все, что не имеет отношения к идеалу. И не лишает права на существование того, что, по его мнению, не достаточно совершенно.

Топ публикаций
Применение мандалы в психологическом консультировании Применение мандалы в психологическом консультировании Информация, с которой вы ознакомитесь ниже, будет ...
О близости и сексе О близости и сексе
     Уровень возбуждени...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice