Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Защитный механизм вежливых людей.

Подписаться на автора Защитный механизм вежливых людей.
17 Марта 2017 00:18:23
19655

Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.
Действие защитных механизмов направлено, прежде всего, на сохранение стабильности самооценки человека, его представлений о себе и образа мира. На то, чтобы сделать мир для себя максимально безопасным.
Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам (термин предложен Сильвией Крокер). Профлексия соединяет в себе проекцию (когда собственные эмоции, черты и желания приписываются другому человеку) и ретрофлексию (когда человек возвращает себе то, что было адресовано другому).
Этот защитный механизм вежливых людей часто позволяет от других получить то, в чем нуждаются они сами… но как бы невзначай, невинно-хитрым способом.
Так, во времена викторианской эпохи, было не принято просить прямо… Если ты хочешь пить, например, нужно было вначале поинтересоваться у другого человека, не хочет ли пить он. Дождаться от него: «нет, спасибо» и такого же вопроса. Только тогда можно было ответить «да», чтобы человек, к которому ты обратился, передал тебе воду с другого конца стола. Казалось бы – что стоит просто попросить передать воду без всех этих реверансов. Но нет… это же моветон.
Сказка «Лиса и Журавль» тоже про профлексию. Когда каждый другому предлагал то, что было вкусно ему… в надежде получить от партнера тоже самое взамен. Таких браков не мало и в нынешнее время. Когда никто в паре не чувствует себя счастливым и обвиняет в этом партнера, устраивая скандалы из-за того, что его усилия были не приняты. Ведь это очень ранит - стараться, предвкушать реакцию, вкладывать время и деньги, а тебя в результате отвергают и обесценивают. Но мало кто задумывается о том, что усилия не приняты потому, что никто о них не просил. Что другому на самом деле нужно нечто другое, например, кусок мяса, а шоколадка нужна тебе. Другому нужна вера в него, а бросаться помогать решать проблему - нужно тебе. Другому нужен покой, а бегать по магазинам нужно тебе…
Проявления профлексии не редко можно наблюдать в фейсбуке (когда ставят лайки не потому, что понравился пост, а чтобы лайкнули твою страничку).
Когда говорят слова о любви только лишь для того, чтобы услышать их в ответ.
Когда девушка спрашивает парня, не хочет ли он пойти в ресторан… хотя на самом деле этого хочет она.
Когда подруга дарит на день рожденья сумочку, которая идеально подходит под ее туфли и т.д.
Профлексия мешает общаться напрямую – потому что в родительской семье просить было не принято, гордость не позволяет, не удобно, страшно получить отказ (ведь тогда можно столкнуться с травмой отвержения), это не прилично, «хорошие девочки так не делают» и пр. Потому что кажется, что ты знаешь партнера, как самого себя (и даже лучше, чем он сам себя знает). Потому что нет опыта прямо говорить о своих желаниях, видеть и слышать потребности другого. Потому что молчаливо рассчитываешь на благородство и вежливость другого человека, своим поступком как бы приглашая его играть в пинг-понг, но не учитывая его истинных намерений. Просто ожидая, что он отобъет мячик обратно. Он как будто становится должен.
Профлексия является не самым плохим защитный механизмом... до тех пор, пока не начинает причинять горькие страдания от неоправданных ожиданий, вызывая жгучее чувство обиды («я так старалась, столько всего сделала, а он!»). Но, когда начинаешь разбирать ситуацию, вдруг приходит осознание, что не было никаких четких договоренностей – все было построено на фантазиях, домыслах, иллюзиях. И, в конечном итоге, привело к разочарованию и сожалению о потраченном времени.
Например, как в истории про бабушку, которая прожила с мужем долгую жизнь, отдавая ему свое самое любимое лакомство – хлебный мякиш. Сама же давилась горбушкой, потому что считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина. Так прошло пятьдесят лет, пока на золотой свадьбе дед робко не попросил отдать ему сухую корочку хлеба. Оказалось, что он всю жизнь горбушку любил, но уступал её своей женщине, а сам прикусывал люто ненавистным мякишем…
Любовь – скажете вы? Нет… профлексия.


Теги: защитные механизмы, профлексия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

13.12.2018

Спасибо за статью. Очень интересная и полезная информация.

Неавторизованный пользователь

24.03.2017

Притча "50 лет вежливости". Благодарю!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Цена подаренных жизнью шрамов.
Ко мне часто приходят на терапию люди, у которых было сложное детство – наполненное ужасом, побоями, безразличием, моральным насилием, унижениями… По мере продвижения вглубь глубокой и припорошенной пылью раны, рано или поздно рождается вопрос к Мирозданию: «За что?»... «Почему я?». Ведь, правда, в голове не укладывается, чем маленький ребенок заслужил подобную жизнь.
Насилие на мягких кошачьих лапах.
Сейчас многие пишут о физическом насилии в семье, но о моральном («тихом») психологическом насилии начали говорить относительно не давно. Осторожно... шепотом. Ведь оно носит уютный домашний халатик и считается чем-то обыденным и вполне естественным для людей, которые выросли в семьях, где такое поведение считалось нормой. 
Для чего нужны негативные эмоции.
Порой я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент приходит с запросом приобрести некий волшебный артефакт: прозрачный купол, который пропускает внутрь только положительные эмоции и оставляет за бортом все не удобные (злость, ярость, грусть, раздражение, ненависть и пр.).
Но суть наших чувств и эмоций в том, что не мы выбираем их. Они выбирают нас. И все, что мы можем сделать - это решить, как с ними обходится (брезгливо отвергнуть или впустить в свою жизнь, как учителя, например).

Основные причины панической атаки.
Паническая атака – это необъяснимый и мучительный приступ тяжёлой тревоги, который сопровождается страхом в сочетании с различными вегетативными (соматическими) симптомами (учащенным сердцебиением, потливостью, ознобом (тремором, ощущением внутренней дрожи), одышкой, затрудненным дыханием, болью в левой половине грудной клетки, тошнотой, ощущением головокружения, предобморочным состоянием, ощущением покалывания в конечностях и пр.)

Безопасные способы выражения негативных эмоций.
Некоторые люди, соглашаясь с тем, что чувства опасно держать внутри, впадают в состояние тревоги или даже ужаса, когда речь заходит о выражении негативных эмоций (злости, например).
Складывается такое впечатление, что услужливое воображение после этих слов рисует страшные картинки разъяренных орущих людей с выпученными глазами и невероятной силой, способной разметать все вокруг и нанести непоправимый вред окружающим.
Но выражать негативные чувства можно разными способами. О которых многим, к сожалению, ничего не известно.

Четыре смысла секса.
Секс – это волшебное действо, которое может стать величайшим наслаждением в жизни человека, но может принести и самые сильные страдания. Он должен включать в себя четыре аспекта (кроме продолжения рода). Если же хоть один аспект из него выпадает - вся конструкция рано или поздно начинает разрушаться.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice