Взрослые и дети 07 Декабря 2018

Просмотров: 10376 Поделится:

Токсичные родственники: дать отпор и защитить границы

Автор: Архангельская Надежда Вячеславовна

Народная мудрость гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав...В каждой семье свои порядки.

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не "высшей инстанцией" во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя 

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения. Например,  мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием "Как правильно воспитывать детей" (ну это классика жанра!), "Разработаю тебе твой "бизнес-план" (не факт,  что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, "Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды. 

Разумеется,  что в профессиональном плане  эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника, вульгарно умничая и делая тщетные попытки  доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

Вторая проблема

 Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры,  тети) увидеть в Вас свое продолжение. "Я это ты, ты это я". И дальше следует  вполне искренняя и , на первый взгляд,  совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.  Вы каким-то чудесным образом становитесь "частью" или "субличностью" назойливого родственника, который  "знает" Вас и в эти минуты ошеломительного "ведовства" раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. "Ты же сама говорила об этом!" (Хотя на самом деле этого не было), "Ты всегда любила цветочный аромат" (О,Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

Третья проблема 

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую

 Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. "Тебе все легко достается!", "Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!", "Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы)." Поэтому радикальное поведение - провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит. 

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из -за болезненной врсприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и категорического избегания работы над собой.
Важно  сопротивляться давлению извне, поскольку именно из -за того, что это Ваш родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы.

Страх обидеть еще сильнее, чем стремление защитить себя и свое личное пространство.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты - процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях. 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Источник: https://www.b17.ru/...

Возврат к списку