Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Токсичные родственники: дать отпор и защитить границы

Подписаться на статьи сайта Токсичные родственники: дать отпор и защитить границы
07 Декабря 2018 16:41:01
4603

Автор: Архангельская Надежда Вячеславовна

Народная мудрость гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав...В каждой семье свои порядки.

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не "высшей инстанцией" во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя 

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения. Например,  мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием "Как правильно воспитывать детей" (ну это классика жанра!), "Разработаю тебе твой "бизнес-план" (не факт,  что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, "Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды. 

Разумеется,  что в профессиональном плане  эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника, вульгарно умничая и делая тщетные попытки  доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

Вторая проблема

 Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры,  тети) увидеть в Вас свое продолжение. "Я это ты, ты это я". И дальше следует  вполне искренняя и , на первый взгляд,  совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.  Вы каким-то чудесным образом становитесь "частью" или "субличностью" назойливого родственника, который  "знает" Вас и в эти минуты ошеломительного "ведовства" раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. "Ты же сама говорила об этом!" (Хотя на самом деле этого не было), "Ты всегда любила цветочный аромат" (О,Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

Третья проблема 

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую

 Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. "Тебе все легко достается!", "Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!", "Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы)." Поэтому радикальное поведение - провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит. 

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из -за болезненной врсприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и категорического избегания работы над собой.
Важно  сопротивляться давлению извне, поскольку именно из -за того, что это Ваш родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы.

Страх обидеть еще сильнее, чем стремление защитить себя и свое личное пространство.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты - процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях. 

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Комплементарный брак: общая характеристика
В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.
Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Внушение видео-блогеров: Кашпировский отдыхает
Видео-блоги - это идеальный инструмент внушения различных мыслей и паттернов поведения. С помощью такого внушения можно поколебать имеющиеся у Вас установки, если систематически смотреть видео-ролики, в которых капля за каплей Ваши идеалы будут подвергаться сомнению, насмешке, обесцениванию.
Как я стал стесняться своей матери: случай из практики
После развода она стала вести себя неподобающе женщине в этом возрасте. Носит ботфорты, кожаные юбки и сумки из питона. Ее внешний вид привлекает мужчин, а мне стыдно за нее.  Борис написал мне неожиданно. Он...
РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ
Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.
ЧЕЛОВЕК неРАЗУМНЫЙ
В 2002 году Нобелевскую премию в области экономики получил психолог Дэниэл Канеман. Это, по меньшей мере, удивительно, чтобы высшую награду по экономике получил не экономист, а психолог. Подобное было только дважды, когда премию по экономике получили математики Леонид Канторович (в 1974 году) и Джон Нэш (1994).

Как перестать кричать на детей. Мануал.
Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины - но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

Топ публикаций
Юлия Гиппенрейтер о причинах возникновения негативных чувств Юлия Гиппенрейтер о причинах возникновения негативных чувств Поговорим о неприятных эмоциях — гнева, злобы, агр...
  О психологическом инцесте. Соблазненные дети. О психологическом инцесте. Соблазненные дети. Как физический инцест, так и психологический, обе ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice