Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1.

Подписаться на автора Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1.
03 2017 14:01:40
8101

Глава 1
Боюсь отказа

        Такой страх появляется из-за эмоционального реагирования на отказ. Многие люди вообще не понимают, что такое отказ. Но каждый раз, когда сталкиваются с отказом, воспринимают это как личное отвержение. Из-за этого очень трудно и болезненно переносят отказ, и сами сталкиваются с тем, что совсем не спобны отказать.         
Последствия такого непонимания и переживания по поводу быть «отвергнутым» следющие:
Партнер «не встречается».
Невозможность проявлять свою сексуальность.
Страх и оцепенение, как только кто-то обращает внимания.
        И вроде бы умом понимаешь, что в случае отказа не происходит ничего страшного, но с реакцией, которая наступает, как будто невозможно справиться.
        Чтобы преодолеть этот страх, нужно понять, что он появляется из неуверенности в себе (зачастую в силу отсутствия опыта).  Конечно же, нужно начать с того, чтобы научиться отказывать самому.  Это приведет к большей самопроявленности и создаст опыт понимания, что такое отказ на самом деле. И в случае, когда будут отказывать вам, то вы это начнете принимать с уважением и ценностью себя и выбора другого человека. Это перестанет переживаться как личное отвержение с ощущением, что со мной не все в порядке.
        В отношениях и в знакомствах, как и в других сферах, важна тренировка в сближении, общении, доверии, понимании себя в отношениях и  другого человека.
        И напоследок, что же такое отказ?         
Отказ – это совершенный выбор, заявление, основанное на отсутствии необходимых искомых критериев. Т.е. это не отвержение вас лично, а всего лишь несовпадение мнений  (и совершенно не значит, что вы не сексуальны или плохи, или не красивы, или с вами полностью что- то не так). Отказ всего лишь значит, что другой человек сделал выбор отличный от вашего  (например, сейчас он может желать одиночества, а не идти развлекаться с вами).         
Отказ –  это заявление о своем выборе, о том, что в данный момент времени другому человеку или вам нужно не то, что вы (или другой человек) можете предложить.
        Учитесь  проявлять себя, говорить «нет» сами, и тогда станет намного легче переживать отказ. Станет понятно, что чаще всего человек, отказывается от конкретного предложения, от чего-то, с чем ему  не по пути. Он вовсе не отвергает вас, и вам не надо этого бояться, а стоит просто научиться уважать свои границы психологического комфорта и границы другого человека.  
        Надеюсь, что изменение отношения к отказам, действительно помогут перестать создавать границы в общении и начать знакомиться.
Глава 2
Боюсь не понравиться

        Прежде всего, нужно уточнить, что этот страх «не понравиться», чаще всего связан с противоположным полом. Т.е. мы не просто боимся не понравиться, а  боимся не понравиться тому, кто уже понравился нам  (т.е. это опять тот же самый страх отвержения).
        Женщины более склонны к самокопанию и поиску причин отказа, отвержения себя. Нам, женщинам, особенно хочется «соответствовать». Но весь парадокс в том и состоит, что как только мы теряем себя, свою уникальность, неповторимость, начинаем «соответствовать» ради получения комплиментов и признания от других, чаще всего и сталкиваемся с отвержением. Что приводит к еще  более упорной работе над собой.
        Как вырваться из этого круга? Конечно же,  нужно хорошо поработать над самоуважением, принятием себя и способностью быть довольной собой, научиться наполняться энергией и ставить свои личные границы. Такое принятие себя позволит спокойно переживать моменты, когда вы кому-то не нравитесь: «Ну да, я не нравлюсь кому-то, у кого другой путь и другой выбор. Ничего страшного. То, что мне нужно, люди, с которыми мне будет интересно, точно будут со мной».
        Нужно помнить, что человек выражает свое мнение о вас, свое восприятии вас, которое расходиться с его идеалами, ожиданиями, шаблонами и т.д.
        Мнение любого человека, как и его отказ, это о нем самом, а не о вас!
        Только из-за того, что мы попадаем в смещение чих-то приоритетов, и нам становится более ценно мнения другого человека, чем собственная жизнь и наш выбор –  мы получаем страх не «таковости» отвержения и негативные переживания.
        Конечно же, только от моих рассуждений этот серьезный страх может и не исчезнуть, потому что травму отверженности, брошенности человек, чаще всего, получает в очень раннем возрасте, и чаще  всего от тех людей, от которых зависит жизнь (от родителей). Поэтому позже она проигрывается, не давая сближаться, или даже начинать романтические отношения.
        При таком подходе к отношениям (боязнь не понравиться), сближение с другим человеком подсознание воспринимает как крайне опасное положение и «защищает» человека от повторения травмирующего опыта.
        Если вы обнаруживаете у себя  такой страх, то справляться с ним лучше прибегнув к помощи опытного психолога, который поможет вам узнать, принять и полюбить себя. Осознать, что вы взрослая личность, которая уже давно не нуждается в выживании через родителей, вольна в своих выборах, свободна. И тогда романтические отношения будут  внутри подсознания восприниматься как постижение новых звезд, высот, переживаний. И готовность к ним  будет больше.
  Глава 3
Боюсь Разочароваться

        Этот страх опять про нашего защитника, про наше вездесущее подсознание. Про страх боли, потери и переживания негативного спектра эмоций. Я часто  рассказываю на своих тренингах, что без  способности переживать горе, гнев, страх и боль, человек не может испытывать радость, любовь и удовольствие. Дорожки (или нейронные связи) по которым течет радость, удовольствие, любовь имеют пропускную способность в обе стороны. Например, гнев и любовь имеют одни нейронные связи, для донесения сигнала в сферу нашего осознования (так же связаны горе и радость, страх – боль и удовольствие). И если мы не способны переживать негативные эмоции, то со временем мы просто перестаем испытывать любые эмоции. Такая анатомия наших эмоций создана для того, что мы могли чувствовать: где нам хорошо, а где плохо – свою уникальную дорогу.         Навык переживать негативные эмоции делает их нетяжелыми в переживании и достаточно краткосрочными. Но  многие люди в принципе отказываются их переживать, поэтому они накапливаются и становятся достаточно травматичными. Конечно, негативные эмоции  сопряжены с болезненным опытом, что приводит к нежеланию их испытывать, но это целая отдельная тема. Сейчас я все же сосредоточусь на разочаровании и добавлю сюда обиду. Потому, что они идут рука об руку  друг с другом. 
        Когда мы привязываемся к кому-то, а он не совсем соответствует нашим ожиданиям, это говорит о появлении разочарования по отношению к этому человеку. И тут есть 2 пути: 1) что-то сделать со своими ожиданиями и категоричностью, если нам человек действительно дорог, 2) либо довериться своему разочарованию.
        Функция разочарования состоит в том, чтобы на время закрыть канал влюбленности, снять розовые очки, т.е. чтобы мы могли быть трезвыми в своих отношениях. Пережив разочарование, принять свое решение – чего нам хочется в отношениях с этим человеком, таким, какой он есть.
        Т.е разочарования не надо бояться, это чувство – помощник, который отрезвляет, помогает прийти к осознанию себя, побыть в трезвости и увидеть все в новом свете. Разочарование всегда ведет к новым выборам и трансфорациям. Разрешайте себе его переживать – это период обдумывания старого, отбрасывания не нужного и стремления к новому. 



Теги: страх знакомится, отношения, как начать отношения, страх отказа, страх не понравится
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.03.2017

У этой статье есть продолжение Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения.Часть 2.
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/strahi_kotorie_meshayut_nachat_schastlivie_parnie_ot/

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему, несмотря на все усилия, у вас так и остаётся низкая самооценка?
В этой статье вы найдёте ответы на важные вопросы:
Почему, несмотря на все усилия, у вас так и остаётся низкая самооценка?
Почему знания по успешности и эффективности для вас не работают?
В этой статье есть подарок: ПРАКТИКА ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ. Поэтому, чтобы узнать практику, дочитайте эту статью до конца.
А ещё:
- вы узнаете, как самоценность связана с самооценкой;
- вы поймёте, как прийти к безоценочному мышлению и, всё-таки, оценивать происходящее.
Вам интересно узнать обо всём этом подробнее? Тогда эту статью я написала именно для вас.

Откуда берутся такие чувства, как тоска и жажда возлюбленного?
Откуда берутся такие чувства, как тоска и жажда возлюбленного?

Почему мы растворяемся в отношениях?

Почему нам хочется любить другого человека, а не себя?

Забывать о себе и испытывать от этого нескончаемый поток счастья. Почему для нас для женщин это более естественно, чем любить себя?Вы задавали такие вопросы.

МЕНЯ БРОСИЛИ!
Огромное страдание человек испытывает в момент, когда чувствует, что его бросили. Пребывая в детском возрасте, мы чувствуем, что нас бросили родители. Потом мы переживаем расставания с самыми близкими – друзьями или любимыми. И иногда случается в жизни человека непрерывная череда событий, когда он переживает состояние брошенности и покинутости.
КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖДАТЬ ОДОБРЕНИЯ?
В той или иной степени мы все ожидаем одобрения. Это происходит от того, что нам нужна обратная связь, отклик мира на наши действия.
Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.

Человек на пути. Принципы парности.
Когда человек взрослеет, он учится различать правильное от неправильного и расстается с большей частью иллюзий про нравственность. Но расставание с правильностью вовсе не означает, что стремление человека быть хорошим уменьшается. Наоборот, многие из людей продолжают стремиться к гармонии и саморазвитию, и это приводит их к поиску другого инструмента, другой опоры и эта опора – есть внутренняя целостность, этичность, а знание сокрыты только внутри самого человека, в недрах человеческой души. Да, безусловно, в этом поиске многие запутываются в паутине страсти, желаний и вседозволенности, которые, наверное, являются одним из обязательных этапов взросления каждого.
Как преодолеть беспомощность?
Такое явление, как ощущение беспомощности формируется в нашем обществе достаточно часто. У него даже есть определение - выученная беспомощность. Этот синдром выученной беспомощности достаточно часто ведет к депрессии и апатии, общему пессимизму, снижению иммунитета, к навязчивым состояниям из которых человек не может найти выхода, несмотря на то, что «дверь» рядом.

Топ публикаций
КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эм...
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И КАК БЫ ПСИХОЛОГИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И КАК БЫ ПСИХОЛОГИ Есть очень устойчивая иллюзия насчет того, что пси...
Теория объектных отношений Теория объектных отношений Хотя между представителями классического психоанал...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice