Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1.

Подписаться на автора Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1.
03 Марта 2017 14:01:40
7443

Глава 1
Боюсь отказа

        Такой страх появляется из-за эмоционального реагирования на отказ. Многие люди вообще не понимают, что такое отказ. Но каждый раз, когда сталкиваются с отказом, воспринимают это как личное отвержение. Из-за этого очень трудно и болезненно переносят отказ, и сами сталкиваются с тем, что совсем не спобны отказать.         
Последствия такого непонимания и переживания по поводу быть «отвергнутым» следющие:
Партнер «не встречается».
Невозможность проявлять свою сексуальность.
Страх и оцепенение, как только кто-то обращает внимания.
        И вроде бы умом понимаешь, что в случае отказа не происходит ничего страшного, но с реакцией, которая наступает, как будто невозможно справиться.
        Чтобы преодолеть этот страх, нужно понять, что он появляется из неуверенности в себе (зачастую в силу отсутствия опыта).  Конечно же, нужно начать с того, чтобы научиться отказывать самому.  Это приведет к большей самопроявленности и создаст опыт понимания, что такое отказ на самом деле. И в случае, когда будут отказывать вам, то вы это начнете принимать с уважением и ценностью себя и выбора другого человека. Это перестанет переживаться как личное отвержение с ощущением, что со мной не все в порядке.
        В отношениях и в знакомствах, как и в других сферах, важна тренировка в сближении, общении, доверии, понимании себя в отношениях и  другого человека.
        И напоследок, что же такое отказ?         
Отказ – это совершенный выбор, заявление, основанное на отсутствии необходимых искомых критериев. Т.е. это не отвержение вас лично, а всего лишь несовпадение мнений  (и совершенно не значит, что вы не сексуальны или плохи, или не красивы, или с вами полностью что- то не так). Отказ всего лишь значит, что другой человек сделал выбор отличный от вашего  (например, сейчас он может желать одиночества, а не идти развлекаться с вами).         
Отказ –  это заявление о своем выборе, о том, что в данный момент времени другому человеку или вам нужно не то, что вы (или другой человек) можете предложить.
        Учитесь  проявлять себя, говорить «нет» сами, и тогда станет намного легче переживать отказ. Станет понятно, что чаще всего человек, отказывается от конкретного предложения, от чего-то, с чем ему  не по пути. Он вовсе не отвергает вас, и вам не надо этого бояться, а стоит просто научиться уважать свои границы психологического комфорта и границы другого человека.  
        Надеюсь, что изменение отношения к отказам, действительно помогут перестать создавать границы в общении и начать знакомиться.
Глава 2
Боюсь не понравиться

        Прежде всего, нужно уточнить, что этот страх «не понравиться», чаще всего связан с противоположным полом. Т.е. мы не просто боимся не понравиться, а  боимся не понравиться тому, кто уже понравился нам  (т.е. это опять тот же самый страх отвержения).
        Женщины более склонны к самокопанию и поиску причин отказа, отвержения себя. Нам, женщинам, особенно хочется «соответствовать». Но весь парадокс в том и состоит, что как только мы теряем себя, свою уникальность, неповторимость, начинаем «соответствовать» ради получения комплиментов и признания от других, чаще всего и сталкиваемся с отвержением. Что приводит к еще  более упорной работе над собой.
        Как вырваться из этого круга? Конечно же,  нужно хорошо поработать над самоуважением, принятием себя и способностью быть довольной собой, научиться наполняться энергией и ставить свои личные границы. Такое принятие себя позволит спокойно переживать моменты, когда вы кому-то не нравитесь: «Ну да, я не нравлюсь кому-то, у кого другой путь и другой выбор. Ничего страшного. То, что мне нужно, люди, с которыми мне будет интересно, точно будут со мной».
        Нужно помнить, что человек выражает свое мнение о вас, свое восприятии вас, которое расходиться с его идеалами, ожиданиями, шаблонами и т.д.
        Мнение любого человека, как и его отказ, это о нем самом, а не о вас!
        Только из-за того, что мы попадаем в смещение чих-то приоритетов, и нам становится более ценно мнения другого человека, чем собственная жизнь и наш выбор –  мы получаем страх не «таковости» отвержения и негативные переживания.
        Конечно же, только от моих рассуждений этот серьезный страх может и не исчезнуть, потому что травму отверженности, брошенности человек, чаще всего, получает в очень раннем возрасте, и чаще  всего от тех людей, от которых зависит жизнь (от родителей). Поэтому позже она проигрывается, не давая сближаться, или даже начинать романтические отношения.
        При таком подходе к отношениям (боязнь не понравиться), сближение с другим человеком подсознание воспринимает как крайне опасное положение и «защищает» человека от повторения травмирующего опыта.
        Если вы обнаруживаете у себя  такой страх, то справляться с ним лучше прибегнув к помощи опытного психолога, который поможет вам узнать, принять и полюбить себя. Осознать, что вы взрослая личность, которая уже давно не нуждается в выживании через родителей, вольна в своих выборах, свободна. И тогда романтические отношения будут  внутри подсознания восприниматься как постижение новых звезд, высот, переживаний. И готовность к ним  будет больше.
  Глава 3
Боюсь Разочароваться

        Этот страх опять про нашего защитника, про наше вездесущее подсознание. Про страх боли, потери и переживания негативного спектра эмоций. Я часто  рассказываю на своих тренингах, что без  способности переживать горе, гнев, страх и боль, человек не может испытывать радость, любовь и удовольствие. Дорожки (или нейронные связи) по которым течет радость, удовольствие, любовь имеют пропускную способность в обе стороны. Например, гнев и любовь имеют одни нейронные связи, для донесения сигнала в сферу нашего осознования (так же связаны горе и радость, страх – боль и удовольствие). И если мы не способны переживать негативные эмоции, то со временем мы просто перестаем испытывать любые эмоции. Такая анатомия наших эмоций создана для того, что мы могли чувствовать: где нам хорошо, а где плохо – свою уникальную дорогу.         Навык переживать негативные эмоции делает их нетяжелыми в переживании и достаточно краткосрочными. Но  многие люди в принципе отказываются их переживать, поэтому они накапливаются и становятся достаточно травматичными. Конечно, негативные эмоции  сопряжены с болезненным опытом, что приводит к нежеланию их испытывать, но это целая отдельная тема. Сейчас я все же сосредоточусь на разочаровании и добавлю сюда обиду. Потому, что они идут рука об руку  друг с другом. 
        Когда мы привязываемся к кому-то, а он не совсем соответствует нашим ожиданиям, это говорит о появлении разочарования по отношению к этому человеку. И тут есть 2 пути: 1) что-то сделать со своими ожиданиями и категоричностью, если нам человек действительно дорог, 2) либо довериться своему разочарованию.
        Функция разочарования состоит в том, чтобы на время закрыть канал влюбленности, снять розовые очки, т.е. чтобы мы могли быть трезвыми в своих отношениях. Пережив разочарование, принять свое решение – чего нам хочется в отношениях с этим человеком, таким, какой он есть.
        Т.е разочарования не надо бояться, это чувство – помощник, который отрезвляет, помогает прийти к осознанию себя, побыть в трезвости и увидеть все в новом свете. Разочарование всегда ведет к новым выборам и трансфорациям. Разрешайте себе его переживать – это период обдумывания старого, отбрасывания не нужного и стремления к новому. 



Теги: страх знакомится, отношения, как начать отношения, страх отказа, страх не понравится
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.03.2017

У этой статье есть продолжение Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения.Часть 2.
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/strahi_kotorie_meshayut_nachat_schastlivie_parnie_ot/

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Что делать если я боюсь знакомиться с парнями?
В сфере отношений у людей полно иллюзий и ожиданий, которые уже сами по себе являются препятствием на пути к обретению гармонии и счастья в паре. Одной из таких иллюзий является идея о том, что отношения должны развиваться сами по себе. И, если в жизни не случилось первой влюбленности или первых романтических отношений, некоторые люди склонны считать, что с ними что-то не так. Отношения «случаются»с теми...
Как преодолеть беспомощность?
Такое явление, как ощущение беспомощности формируется в нашем обществе достаточно часто. У него даже есть определение - выученная беспомощность. Этот синдром выученной беспомощности достаточно часто ведет к депрессии и апатии, общему пессимизму, снижению иммунитета, к навязчивым состояниям из которых человек не может найти выхода, несмотря на то, что «дверь» рядом.
Шаг к собственной свободе или как перестать быть ребенком и по-настоящему повзрослеть?
Вы считаете себя взрослым? Это происходит только на основании Вашего биологического возраста?
Тогда Вы вполне можете ошибаться!
В мире, где каждый человек в попытках что-то выяснить окунается в океан информации, который способен его поглотить, нужны ориентиры (маяки), стабильные точки на которые можно опереться.

Как воссоздать и не потерять доверие с подростком
Подростки уже не дети и способы воспитания, которые работали с детьми, уже не работают. Например, вот такой стиль общения: 
- Маша, да как ты могла! 
- Коля, почему ты опоздал, мы же договаривались?
- Иди убери в своей комнате.
- Почему ты мне врешь? 
- Как ты мне можешь хамить, я же твой родитель!
Т.е. что не работает: претензии, ультиматумы, просьбы в любых вариациях в виде приказов. И если ваше общение с подростком начинается именно с такого вида коммуникации, то непременно случится стена недопонимания.

Про ценность, самоценность, корысть и бескорыстие
Давно хотелось поделиться своим подходом к самоценности.
Прочтение этого материала может помочь практически работать над своей самооценкой.

Как свои недостатки интегрировать в достоинства
Зачастую, вместо работы над недостатками люди впадают в самобичевание, жертвенность, безысходность, апатию, безвыходность бытия, состояние тяжести, а чтобы выйти из таких неприятных состояний, они себя гнобят и испытывают жесточайшее чувство вины за то, что они ничего не делают. Однако, настоящая работа со своими недостатками освобождает и дает энергию, вдохновение и открывает новые ресурсы. Если такого не происходит, то вы в иллюзии по поводу своей собственной работы.

Топ публикаций
Методичка по удержанию границ Методичка по удержанию границ Если вы знаете что такое личные границы и задались...
Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы Неуслышанные дети – несчастливые взрослые. Как выйти из круговорота травмы У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма ил...
Токсичная "заботливая" мать. Токсичная "заботливая" мать. Бывают такие матери или фигуры их замещающие, кото...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice