Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты (18+)

Подписаться на автора Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты (18+)
10 Ноября 2017 22:44:53
2123

Если в Вашей жизни нет достаточно хорошего и удовлетворяющего секса, то можно попробовать понять, чего не хватает. Хороший секс состоит из физиологического и психологического аспектов.

В какие-то моменты для удовлетворения достаточно только физиологического аспекта. Возможно, в начале отношений в паре или на пике юношеской гиперсексуальности сексуальный контакт, который никак не обсуждался ни до, ни после, а просто был – очень хорош и удовлетворяет обоих партнеров. Но потом более насыщающим становится тот сексуальный контакт, где есть общение между партнерами. «Мне нравится то… и так…» «Я хочу тебя так…, а потом еще так…». Совместное планирование и фантазирование подогревает сексуальное влечение, поиск приятных ощущений и фантазии об этом поиске увеличивает сексуальное возбуждение, что может привести к качественному сексуальному контакту, удовлетворяющему партнеров.

Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку  улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя «готовить» и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.

К сожалению, такая хорошая картинка складывается не всегда. Достаточно часто встречаются проблемы в «сексуальной коммуникации», и тогда между партнерами не случается хороший секс.

Есть ряд важных пунктов, по которым можно настроить свою сексуальную жизнь. Себя можно исследовать по этим «пунктам», а потом уже контактировать с другим человеком и его/ее «пунктами».  

Перечислю эти пункты:

Во-первых,  это вопросы сексуальной терминологии: как о чем говорить, как что называть. Говорить про свою сексуальную, эротическую, генитальную телесность мало кого учат. И как следствие – сложно сказать без стыда про свои эрогенные зоны, особенно в области гениталий, про свое сексуальное возбуждение и про свое сексуальное желание.

Можно говорить про свои гениталии в контексте медицинских вопросов, это вроде бы принято, хотя тоже бывает стыдно.

А вот как быть с разговором о гениталиях, о своей сексуальной анатомии в контексте сексуальных отношений и сексуального удовольствия? То есть не для дела, а для себя и для взаимного удовольствия? Как попросить партнера/партнершу что-то сделать определенным образом?

Надо учиться разговаривать, осваивать подходящие слова. Можно начинать с медицинской и около медицинской лексики. Например, слова: влагалище, вульва, половые губы, клитор, пенис, головка, мошонка - достаточно ясные, уважительные и нейтрально окрашенные. Вполне себе используются на приеме у врача, почему бы им не использоваться и в повседневной сексуальной лексике? Пробуйте их использовать и смотрите за своими чувствами: как Вам называть свои части тела, какие эмоции Вы при этом испытываете, нравится ли Вам? Если не нравится, то можно перебирать слова и искать то, что нравится.  

Во-вторых, знания своей телесной чувствительности, того что приятно, того что усиливает возбуждение и ведет к оргазму. Чтобы получался хороший секс, о нем надо говорить. Но! Перед тем как обращаться к партнеру/партнерше с чем-то (например, «сделай мне… как-то и с такими-то движениями»), хорошо бы самому/самой знать, что да как Вам нравится, какая стимуляция и каких зон. У всех они разные, по учебнику этого не узнать. Конечно, у людей есть анатомическое и физиологическое сходство, поэтому чтение качественных книг и статей по сексологии полезно. Но вот Ваша личная настройка остается на Вашей совести. Нужно изучать свое тело – то есть мастурбировать. А это не всем так уж просто, потому что в детстве мог быть запрет на мастурбацию. И во взрослом возрасте этот запрет может «аукаться», оставляя ощущение, что исследование своего тела - это грязно, запретно и стыдно.

Но тут можно выдохнуть, Вы взрослый человек, дверь Вашей спальни может быть закрыта от посторонних и Вы уже вольны делать то, что хочется, то, к чему ведут Вас сексуальные потребности. Само удовольствие, полученное в награду за исследование своего тела, своих эрогенных зон и своего возбуждения, может быть хорошим лекарством от стыда.

Токсический стыд, полностью захватывающий стыд, бывает сложно преодолеть, но ведь не даром в этом мире есть психотерапевты. Если стыд не отпускает, всегда можно обратиться за помощью.

В-третьих, важно знать и понимать свои сексуальные желания. Все люди разные и сексуальные предпочтения тоже разные. Есть более принятые в обществе. И их чаще можно встретить в культуре как предпочтительную модель. Но не всем она подходит, не всем нравится и не всех возбуждает, в конце концов. Важно слышать свое собственное сексуальное возбуждение, понимать, на что откликается именно Ваше сексуальное желание. Сексуальные импульсы возможно распознать и понять с помощью двух процессов: телесной реакции, ощущения сексуального возбуждения в теле (особенно в области гениталий) и сексуальных фантазий и образов, которые возникают в сознании. Телесный и фантазийный процессы могут идти одновременно, могут порознь. Если они идут одновременно, то, возможно, будет более сильное сексуальное возбуждение.

Эти процессы, телесный и фантазийный, важно научиться слышать и облекать в слова. Так они станут доступны для коммуникации, их будет проще воплощать соло или с другим человеком. И телесное возбуждение, и фантазии есть почти у всех людей, они совсем не доступны только при болезни – депрессии. Если есть депрессия, то ее нужно лечить у психиатра.

Как уловить эти процессы? Надо слушать себя, обращать внимание на ощущения в теле, как что там происходит. Поначалу телесный импульс может быть слабым. Важно просто дать ему место, не отбрасывать его и не форсировать возбуждение, не обесценивать его, а просто к нему прислушиваться. Аналогично и с фантазиями. Когда в сознании возникают сексуальные образы, присмотритесь к ним, к тому, как они развиваются, не отгоняйте их мыслями о своей извращенности или испорченности. Фантазии и сексуальные мысли – это не то, что говорит об извращенности или плохости, потому что фантазия не равна воплощению фантазии.

Если у Вас в голове начинает заводить свою пластинку стыдящий голос, то начинайте его затыкать. Тренируйтесь это делать. Раз этот голос «запускается» у Вас в голове, то в Вашей власти настойчиво попросить его замолчать. 

В-четвертых, важно знать свои физические и психические границы. Что неприятно, что не нравится, что Вы считаете по разным причинам неподходящим. То есть то, что делить нельзя. Или же просто – то, чего делать не хочется, может быть не хочется сейчас, может быть вообще. Если делать то, что Вам не подходит, то это будет или само-насилие или просто насилие. Важно это знать, понимать и говорить о своих границах. Пребывание человека в ситуации насилия и нарушения границ точно не добавляет сексуальных радостей, а травмирует или ре-травмирует. Важно понимать, что для Вас и в какой ситуации не подходит и говорить об этом. Бывает, что из-за страха отвержения, люди переступают себя и делают то, чего не хотят делать. Получается очень грустная ситуация про само-насилие и имитацию контакта, радости сексуальной жизни она не добавляет.

Подводя итоги: для хорошего секса важна коммуникация. И коммуникация с самим собой: слышать себя, уметь понимать себя. И коммуникация с другим человеком - умение облекать свои импульсы в понятную форму. То есть важен и процесс телесного и эмоционального возбуждения, и навык сообщать о нем и слышать, что сообщает другой человек. Хорошая новость – все эти навыки тренируются и потом распознавать себя и «сексуально коммуницировать» становится проще.



Теги: гештальт-терапия, секс, отношения, сексуальные_отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла. КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла. КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это АД, который приходи...
Психографический тест Либина Психографический тест Либина Предлагаем вам определить сильные стороны своего х...
А как умер Нарцисс? А как умер Нарцисс? История Нарцисса, как миф древней Греции, или доис...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях