Что такое созависимые отношения? Например, вы никак не можете понять своего партнера. В нём как будто живут два разных человека. Один замечательный, ласковый, добрый и любящий вас той любовью, о которой вы всегда мечтали. А другой холодный, жестокий, абсолютно беспринципный, относящийся к вам с презрительным безразличием. Как же так можно? Этот вопрос терзает вас не меньше трёх раз в день. Вы уже устали от бесплодных попыток его понять. Возможно, вы даже ходили к гадалке с вопросом «Что у него в голове»? Потому что его поступки демонстрируют взаимоисключающие мотивы поведения.
Самое плохое то, что физически вы чувствуете себя всё хуже и хуже. А морально — всё ничтожнее и ничтожнее. У вас летит под откос карьера, потому что вам не до работы. У вас в голове только любимый человек и очередная загадка его поведения. У вас портятся отношения с друзьями, потому что вас у них больше нет. Вы полностью растворились в партнёре. У вас портится здоровье, у вас ни на что нет сил. Их у вас как будто выпивают постепенно, каплю за каплей. Вам часто становится тяжело дышать, вы испытываете боль и тоскливую, тягучую тяжесть в груди. У вас проблемы с пищеварением и аллергия уже буквально на всё.
Если эта грустная картина как будто списана с вас — читайте дальше. Я хочу объяснить вам, что происходит. И помочь. Если, конечно, вы захотите помощи.
Что происходит с вашим партнёром? Это называется жёсткое расщепление.
Расщепление Эго (или просто расщепление) — это психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Его можно коротко описать как мышление в чёрно-белом цвете или в терминах крайностей: хороший/плохой, всемогущий/беспомощный etc.
Этот процесс происходит из очень раннего, довербального периода развития ребёнка, когда он ещё не в состоянии воспринимать мир (и особенно заботящихся о нем людей) объёмным, противоречивым и сложным. Он делит всех, начиная со своей матери, на плохих и хороших. И взаимодействует в разное время с разными взрослыми — то любящими, то преследующими. Это помогает малышу структурировать окружающий мир и ориентироваться в нем.
Потом ребёнок растёт, взрослеет, психика его крепнет, и он учится справляться с двойственностью и противоречивостью окружающих его людей, учится любить их и плохими, и хорошими. И в самом себе признает существование как доброго, так и злого.
Но случаются такие ситуации взросления, в которых ребёнок не может справиться с этой задачей. И весь мир, включая его самого, остается разделённым надвое.
Ваш партнёр и вправду состоит из двух людей. Один абсолютно идеален, именно он обладает для вас такой непреодолимой привлекательностью. А другой — воплощение зла. Скорее всего, его мать в детстве была именно такой: противоречивой и непредсказуемой мастерицей двойных посланий*. И мальчик был полностью поглощён ею, как неразрешимой загадкой. Он не только вырастает копией матери (отец-то в этот тесный симбиоз просто не попадает), он будет усиливать свою двойственность в отношениях с женщиной. Ибо знает, что это мёртвый захват, и мечтает отомстить своей матери, отплатить ей той же монетой. А на месте матери — вы. И ваша судьба — быть убитой, уничтоженной, психологически раздавленной. И вы уже чувствуете, что результат не за горами.
Как же вы попали в эту страшную зависимость? Всё дело в том, что ваш способ построения отношений — тоже слияние. Вы устроены так, что любить для вас значит раствориться в партнёре. Правда ведь, вы всегда забывали о себе, когда влюблялись? Ваш мир переставал быть вашим, он становился миром вашего партнёра. И вот, растворившись в жёстко расщеплённом человеке, вы попали в смертельную ловушку. Это слияние разрывает вас надвое и, в конечном итоге, убивает.
Вам жизненно необходимо учиться строить отношения на дистанции, сохраняя себя, простраивая свои границы. Другого выхода нет.
———————————
* Двойное послание — это выражение типа «Стой там, но иди сюда».
