Наиболее типичными чертами шизоидной психологии считаются изолированность от окружающих, замкнутость, низкая потребность в общении. В литературе существуют различные точки зрения о том, рассматривать ли психологию шизоидности как конфликт (между потребностью в близости и потребностью в дистанции),
На днях, общаясь с клиентом, услышала фразу «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Сразу вспомнилось, как я 16-летняя рыдаю на плече у папы и говорю, что эта фраза сплошной обман, просто ужасный обман века...
Держи границы на затворе
Не позволяй доить себя
Во избежание острой боли
Держи дистанцию, любя
Я уже писала о том, почему не стоит дружить со своим психологом. Теперь напишу, почему не стоит пользоваться услугами своих друзей.
Маска превосходства и самодостаточности часто скрывает раненные детские чувства. Когда-то давно ребёнок нуждающийся в теплом контакте и заботе его не получил. Его потребность была не понята, не принята, не удовлетворена в достаточной мере.
"Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать...." - прекрасная расстановочная фраза. Хеллингер использовал её в контексте отношений "взрослый ребёнок-родитель" и теме процесса сепарации.
Но для меня эта фраза про ожидания от другого в целом.
Великий художник Гюстав Климт очень искусно изображал самые глубинные движения души. Он умел видеть, в частности в женщинах, то, что они сами еще про себя не знали. Он глубоко чувствовал и мастерски изображал то, что чувствовал. Его «Поцелуй» это про отношения… Таинственные, сложные, трепетные и чарующие отношения между мужчиной и женщиной…
В каждом человеке внутри живет внутренний ребенок и внутренний родитель. Они формируются постепенно из собственного опыта, переживаний, событий и из образов других людей. Внутренний взрослый – это совокупный образ всех значимых взрослых в жизни человека. Такой себе слепок, застывший нерушимо где-то
Главная черта истероидной личности - не знающий границ эгоцентризм, ненасытная жажда внимания, преклонения, восхищения, удивления, сочувствия, даже ненависти, но только не равнодушие, только не перспектива остаться незаметным.
Родители дают ребенку базовое чувство безусловной любви. С момента как взяли на руки маленького кричащего человечка. Он еще ничего не сделал, ничем не успел эту любовь заслужить, но его уже любят. Любовь растет вместе с человеком, ее становится больше. Но, как говорят, не так важно количество, как качество. С возрастом на ребенка перекладываются родительские установки, семейные концепции и правила, ожидания и разочарования. И вот уже любовь из сердца переходит в голову, становится эквивалентом похвалы и образом достижений.
А потом взрослый человек приходит к психотерапевту и говорит (на пример) - я не могу построить отношения, что со мной не так? И когда речь заходит о любви и принятии себя - оказывается, что такая задача перед человеком никогда не стояла.
Тема травмы привязанности (в том числе типы нарушений привязанности, причины и последствия) достаточно сложная. Чтобы детально в ней разобраться, начать стоит с истоков.
Дядюшка З. Фрейд считал, что привязанность основана на физиологических потребностях ребенка – выжить, покушать, получить заботу и внимание. По умолчанию, именно поэтому ребенок и любит мать. Более углубленно тему привязанности исследовал английский психиатр и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии Джон Боулби. В целом, именно из теории привязанности Боулби и исходят все остальные гипотезы.
Что такого ценного и важного есть в каждом из нас, что мы притягиваем других в свою жизнь?
Критика или принятние? А в итоге стах или любовь? Что выберете вы?
Зачем правила в отношениях? Кто их устанавливает и как они влияют на семью?
«Ну что ж ты такая скучная и злопамятная? Все вспоминаешь и вспоминаешь… и было это всего два раза и прошло уже два года…»
Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито в дребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?
Одной из тех вещей, с которыми сталкиваются многие девушки в начале отношений, – такая катастрофическая нехватка времени у своего партнера (особенно если он делает карьеру или пытается проложить себе дорогу в бизнесе), из-за которой любовные свидания случаются крайне нерегулярно, длятся недолго, а об установлении каких-то интимных отношений в режиме «на бегу» говорить даже и не приходится. Вот об этой проблеме и поговорим.
Начиная разговор, сразу хочу зафиксировать следующее:
Если мужчина ссылается на катастрофическую нехватку времени и отсутствие возможностей нормально пообщаться в течение месяца, это с высокой степенью вероятности означает, что он вас обманывает. Да, да, именно так. Обманывает, да и все тут…
