Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЧЕТЫРЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА ПО КАРЛУ РОДЖЕРСУ

Подписаться на автора ЧЕТЫРЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА ПО КАРЛУ РОДЖЕРСУ
07 Сентября 2019 23:50:40
1105

Брак — необычные отношения: потенциально длительные, интенсивные и несущие в себе возможность постоянного роста и развития. Роджерс полагал, что браку присущи те же основные законы, которые свойственны «группам встреч», терапии и другим отношениям.

Наилучшие браки связывают партнеров, которые конгруентны, минимально отягощены «условиями ценности» и способны на подлинное принятие друг друга. Когда брак используется для поддержания неконгруентности или подкрепления присущих людям защитных тенденций, он приносит меньше удовлетворения и менее устойчив.
 

Представления Роджерса о длительных интимных отношениях, таких как брак, основываются на четырех основных элементах: постоянная включенность в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнера. Каждый из этих элементов он описывает как обязательство, соглашение относительно идеала для продолжающегося благотворного и значимого процесса отношений.

  • Установка на причастность к отношениям. «Партнерство — процесс, а не контракт». Отношения— это работа; она «осуществляется как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения». Роджерс предлагает выразить это так: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».
  • Общение — выражение чувств. Роджерс настаивает на полном и открытом общении. «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого, чувство, позитивное или негативное, моему партнеру — в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем я рискну попытаться понять, со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей». Общение содержит две одинаково важные фазы: выражение эмоции и открытость к переживанию реакции партнера.

Роджерс предлагает не просто выражать свои чувства, он утверждает, что следует в равной степени серьезно отнестись к воздействию ваших чувств на партнера. это гораздо труднее, чем просто «выпустить пар» или быть «открытым и честным». это готовность принять реальный риск быть отвергнутым, непонятым, наказанным, вызвать враждебные чувства. Согласие установить и поддерживать этот уровень взаимодействия, на котором настаивает Роджерс, противоречит распространенному представлению о необходимости быть вежливыми, тактичными, обходить острые углы и не касаться возникающих эмоциональных проблем.

  • Непринятие ролей. Многочисленные проблемы развиваются из попыток соответствовать ожиданиям других, вместо того чтобы определить свои собственные. «Мы будем жить по своему собственному выбору, с наибольшей органической чувствительностью, на какую мы способны, и не будем потворствовать желаниям, правилам, ролям, которые другим так хочется нам навязать». Роджерс указывает, что многие пары испытывают огромное напряжение, пытаясь жить в соответствии с частичным и амбивалентным принятием образов, которые их родители и общество в целом им навязывают. Брак, отягощенный слишком многими нереалистическими ожиданиями и образцами, внутренне неустойчив и потенциально не приносит удовлетворения.
  • Становление собой. Это глубокая попытка обнаружить и принять собственную целостную природу. Это наиболее трудное решение — решение снимать маски, как только они появляются. «Может быть, я могу подойти ближе к тому что действительно существует глубоко внутри меня,— иногда гнев, иногда страх, иногда любовь и забота, иногда красота, иногда сила, иногда ярость,— не скрывая этих чувств от себя. Может быть, я могу научиться ценить богатство и разнообразие того, чем я являюсь. Может быть, я открыто могу быть в большей степени собой. Если так, я могу жить по своим собственным пережитым ценностям, хотя мне известны все социальные нормы. Я могу позволить себе быть всей этой сложной совокупностью чувств, смыслов и ценностей со своим партнером — быть достаточно свободным, чтобы отдаваться любви, гневу нежности, как они во мне существуют. Тогда, возможно, я могу быть реальным партнером, потому что я на пути к становлению быть реальным человеком. И я надеюсь, что могу помочь моему партнеру следовать своим собственным путем к своей неповторимой человечности, которую я готов с любовью принять».


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

НАРЦИССИЧЕСКАЯ ЭКСПАНСИЯ ИЛИ ДОЛИНА НАРЦИССОВ. ЧАСТЬ 1
Наращивание нарциссической экспансии в современном цивилизационном пространстве артикулируется как «Эра нарциссизма», «Эра пустоты и время нарцисса». Современная социокультурная ситуация с ее императивной нормой убедительного образа жизни велит каждому из нас примерить на себя монархические одеяния.
ЛАНДШАФТ ПОГРАНИЧНОЙ ДИНАМИКИ:ДИОНИС
Расчлененность – это неизбежное состояние при пограничном переживании, подтверждением чему служит тот факт, что разделение на части встречается в дионисийских обрядах и ритуалах, а сам Дионис, как описывается в мифах, пережил его в детстве.
Супер-Эго и Совесть
Супер-Эго — внутренний голос, критикующий любые предпринимаемые человеком действия, мешающий своей критикой их осуществлению. Те, кто занимается психологией человека, обнаруживают эту часть личности достаточно часто. Ее называют разными именами: Супер-Эго, «внутренний критик», «плохой Родитель».
ДЕТСКОЕ ГОРЕ. ЧАСТЬ 2
Существует очень много мер, которые можно применять, чтобы помочь детям, переживающим утрату близкого человека. Детям нужно время, чтобы обработать оба аспекта потери - эмоциональный и когнитивный, и усилия надо направить так, чтобы учесть эти оба аспекта.
ЮМОР НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ
Исследования показали, что юмор на рабочем месте выполняет разнообразные функции, не только способствующие взаимодействию и сотрудничеству, но и вредные для морального духа сотрудников и производительной рабочей среды.
ДРЕВО СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ
Очень хорошо, когда у людей, которые решили заключить брак, совпадают базовые ценности.  Это создает основу для крепкой и устойчивой к жизненным трудностям семьи. Однако такое совпадение ценностей встречается не всегда.

Топ публикаций
Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта. Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта. Моя статья будет полезна тем, кто занимается образ...
Как пережить горе Как пережить горе Любое горе, сильные эмоциональные переживания, ост...
Плохая мама Плохая мама Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice