Психологический порлат Psy-practice

Практика контейнирования негативных эмоций. «Приручаем внутреннего дракона».

Начнём с формулировки понятия. Не буду цитировать классиков, скажу своими словами:  «контейнрование» – это способность 1. размещать в своём психическом поле, 2. перерабатывать и 3. усваивать опыт трудных, негативных эмоций.

Учат ли этому в какой-нибудь специальной человеческой школе? Умеем ли мы делать это экологично, конструктивно и правильно? Ответ однозначный: не учат и не умеем (во всяком случае долго и в достаточной степени). Давайте попытаемся освоить базовые основы данной конкретной темы, с тем, чтобы начать применять её в своей практической жизни – на радость себе и близким? Думаю, возражений не будет: это полезно и эффективно. Прекрасно, тогда поехали...

Для примера приведу читателям некую условную ситуацию.

«Вы усталый вернулись с рабочей службы. Вам бы отдохнуть, восстановить свои силы, спокойно поужинать. Но нет, не тут-то было. Беременная жена плохо себя чувствует и ворчит. Сын-пятиклассник ожидает Вас с задачником математики. А трёхлетняя дочурка капризничает и требует особого внимания, потому что соскучилась. Что в этот момент (если Вы не гуру и не священник) происходит с Вами внутренне? Сначала некоторая паника, потом понятное раздражение (Вы не справляетесь с ситуаций, у Вас нет на это достаточных сил), а дальше кому-нибудь из домашних (скорее всего старшему сыну) непременно от Вас достанется. Так Вы неосознанно снимете с себя рвущееся наружу раздражение на трудные вечерние обстоятельства. Но у ребёнка после отцовских окриков останется чувство объяснимой досады, у Вас – вина перед сыном, а в общей семейной ауре застрянет налёт взаимных обид и перекрёстных претензий.»

И, действительно, можно  ли сливать своё раздражение на ребёнка? Честно ли это в ситуациях, когда родитель, взрослый человек не справляется? И можно ли исключить подобные результаты в ситуации крайнего внутреннего накала?

 Давайте теоретически «контейнируем» описанную эмоцию оптимальным способом? В качестве учебного материала. Для наглядности. Попробуем?!... Отлично! Поехали...

1. Первое что стоило бы сделать в приведённом примере идентифицировать и назвать переживаемую внутреннюю эмоцию в доступном я-сообщении: «Я раздражён. Я злюсь. Не справляюсь.»

2. Второе... Поскольку в данных обстоятельствах обозначенную эмоцию экологично не выразишь, попытаемся на время переместить её в некий воображаемый контейнер. Представим себе условную волшебную скляночку для временного хранения эмоций, по типу баночек для специй или фантастический сосуд Джина, и разместим туда своё закипающее, сильное раздражение, хорошенько закупорив при этом склянку или сосуд специальной и плотной крышкой.

3. Выходим из внутреннего поля во внешнее, рационально организуем общую ситуацию: обнимаем жену, целуем малышку, хлопаем по плечу заждавшегося сынишку и спокойно объясняем домашним, что Вам, для некоторого восстановления сил, требуется полчаса спокойного времени; вот сейчас Вы поужинаете, примете душ и уделите каждому отдельное время.

4. Чуть позже, оставшись наедине с собой, необходимо будет вернуться к «закупоренному сосуду или скляночки для эмоций» и попробовать проработать скопившееся там раздражение. Как? На уровне осмысления: что (прямо или косвенно) вызвало эту еле сдерживаемую эмоцию, с чем подобное связано, и как в будущем можно обходить такие «подводные камни»? Рационализируя происшедшее, Вы найдёте оптимальный алгоритм решения своей ситуаций и присвоите его на дальнейшее. Прежняя эмоция очистится, станет осмысленной, исцелённой и превратится в ценный опыт последующего.

5. И последнее. Чтобы не попадать в подобные ситуации впредь, стоит составить и внедрить в свою жизнь продуманный заранее план по улучшению ситуации. То есть договорится с женой, а следом и с сыном-пятиклассником о некоторых важных правилах и границах уважительного совместного общежития: первые полчаса или час после трудного рабочего дня Вы спокойно ужинаете, принимаете душ, отдыхаете и только после этого, восстановив свои силы, с удовольствием и готовностью подключаетесь к семейным делам и отдельным, персональным вопросам своих домашних.

Всё просто, не правда ли? Но заметьте: в подобном формате взаимодействий нет ни скандалов, ни соперничества, ни накопленных претензий, обид. А что в наличие? Взаимное уважение, учёт персональных границ, наработка семейных правил, согласованность, гармония, общность.

Это один из возможных способов взрослого контейнирования сложных эмоций. Общий алгоритм действия здесь такой: обозначить проживаемую эмоцию  найти экологичный способ её контейнирования  чуть позже обязательно осмыслить, проработать случившееся – и усвоить результат в исцелённом, полезном виде, сделав его ценным опытом на дальнейшее.

При необходимости эту тему можно продолжить. Жду откликов. С уважением к читателям, Блищенко Алёна Викторовна. 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Переклад назви:




Текст анонса:




Детальний текст:



Комментарии (1)

09.09.2019 15:39:21

Благодарю за статью. Все очень доступно. И тема для меня актуальная. Моя несдержанность часто пугает человека в отношениях со мной. Пугает как перспектива. А тут так вовремя статья. Буду пробовать на практике.

Написать комментарий

Возврат к списку