Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нормальный секс?

Подписаться на автора Нормальный секс?
11 Апреля 2017 13:52:32
3115

Секс, нормальный секс, здоровые сексуальные отношения...
 
С одной стороны, люди набирают в поисковиках множество запросов, связанных с сексуальной тематикой, а обсуждение сексуальных отношений очень популярно в интернете. С другой стороны, тема секса до сих пор довольно табуирована и у многих смешана со стыдом и страхом.
 
Проще обсуждать свою сексуальную жизнь, если все отлично, бурные отношения, фееричные оргазмы - есть чем похваститься. А если с сексом сейчас не все хорошо? То, увы, зачастую люди остаются в одиночестве в своих переживаниях, не обращаются за помощью.
 
Поскольку невозможно вместить в одну статью обсуждение всех сексуальных проблем, то в этой статье, мы обсудим переживания «ненормальности» своей сексуальной жизни:
- А нормально ли то, что меня это возбуждает?
- А нормально ли то, что мне ... хочется?
- Нормально ли мое сексуальное возбуждение?
- Сколько раз в неделю нормально заниматься сексом?
И еще множество вопросов про сексуальную жизнь, которые могут звучать по-разному, но сводятся к сомнениям в том, что все в порядке.
 
Можно ответить на вопросы про секс, пользуясь понятиями статистической нормы. Кому-то будет поддержкой такой ответ, кому-то - нет. Поэтому самое важное - не статистика, а то, почему человек задается этими вопросами, то, как сам человек обходится со своей сексуальной жизнью.
 
Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других (то есть без насилия), то все нормально.
 
Многое в сексе – просто вопрос предпочтений (кому какой секс нравится и в каком количестве) и возможности договориться с партнером. Сексуальная жизнь, дающее удовлетворение, похожа на игру, в ней есть место для спонтанности и фантазий, и есть какие-то договоренности о том, как люди играют в нее вместе.
 
Если в Вашей жизни есть место подавлению потребностей, стремлению скрыть свои желания и взрастить у себя новые, которые кажутся правильными и приличными, если вместо того, чтобы находить радость в сексуальных отношениях, Вы приобретаете болезни... То, похоже, по какой-то причине Вы не реализуете свои сексуальные желания, а канализируете, направляете свое возбуждение в другое русло, тем самым делая себе плохо.
 
Еще хорошей тактикой ответа на вопрос о нормальности будет ответный вопрос: «Почему же Вы задумываетесь о нормальности своей сексуальной жизни?» Потому что зачастую за вопросами о нормальности скрывается переживание стыда. И скорее всего, Вам этот стыд от кого-то достался. Важно понять какими критериями Вы пользуетесь для оценки своей сексуальности.
           
Ответьте на эти вопросы:
- Это Ваши критерии или кого-то другого?
- Чьими глазами Вы смотрите на свою сексуальную жизнь?
- Кто вложил Вам в голову вопросы о нормальности или ненормальности?
 
Вот основные источники, откуда к нам может прийти деструктивное послание:
Стыдящие, обвиняющие или отвергающие послания о своей сексуальности и сексуальной жизни человек может получить из своей семьи. Иногда взрослым бывает сложно справиться со своими чувствами, и они из своего стыда начинают пристыживать.
 
От сверстников в подростковом коллективе тоже можно здорово получить отвержение или унижение. Подростки, пока еще не научившиеся обходиться со своим возбуждением, могут бурно реагировать, например, когда обнаруживают инаковость другого.
 
Стыдящее или отвергающее послание можно «получить» от партнера  (нынешнего или бывшего). Как правило, такие послания тоже даются из каких-то непереносимых чувств – стыд, страх отвержения или унижения.
 
Культурные предписания тоже влияют, зачастую не явно, а исподволь. Есть постсоветская сексуальная культура, окрашенная стыдом, патологизацией, и «приправленная» насилием, и есть современная, с влиянием порнофильмов, в которых, например, показана скорость наступления сексуального возбуждения у партнеров и яркость оргазмов, которая в жизни ... бывает реже, чем в кино. Это все тоже оказывает влияние на то, как человек воспринимает свой секс.
 
Важно заметить эти послания. Провести своего рода внутреннюю работу по дифференциации, какие идеи про секс Вам от кого достались.
 
Как это сделать: Вы можете взять 2 листа бумаги, на первом написать волнующие вопросы и беспокоящие убеждения о себе и своей сексуальной жизни. На втором начертить 4 столбца (семья, сверстники, партнер, культура) и выписать свои убеждения в соответствующий столбик, от кого Вы их получили.
Прочитайте эти убеждения, прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям, когда Вы их читаете. Вы можете выбирать - следовать ли Вам этим убеждениям или нет.
 
Выберете те убеждения, которые Вам не подходят. Перечитайте их и проговорите: «Эти высказывания больше характеризует того кто сказал, а не меня, мне это не подходит, это не про меня, так со мной нельзя». Важно ответить стыдящему посланию, которое Вы встроили в себя и которое стало «внутренним критиком». Подбирайте сами те слова, которые будут адекватным ответом и укрепляйте «внутреннего защитника». Это не всегда получается с первого раза, поэтому тренируйтесь и повторяйте столько, сколько нужно.
 
Так постепенно сила критика будет ослабевать, а защитник укрепляться, и переживание стыда и сомнение в своей нормальности будет проходить.
 
Если Вы решите обратиться к психологу по поводу переживаний про секс, но боитесь встретиться с той реакцией специалиста, которая Вам не подходит, то помните, что каждый клиент может выбирать себе психолога под свои этические взгляды. Важно не стесняться спрашивать про отношение психолога к разным проявлениями человеческой сексуальности. 


Теги: отношения, секс, аптечка_психологической_самопомощи
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

14.11.2017

отлично

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как выбрать себе психолога
Сейчас много хороших специалистов психологов и психотерапевтов, и возникает вопрос: как же выбрать своего, подходящего именно Вам?

В статье описан ряд принципов, которыми я сама предпочитала руководствоваться при выборе психолога. Надеюсь, они будет полезны тем, кто в какой-то момент жизни решит обратиться к психологу и будет искать подходящего для себя специалиста.

Проблемы в отношениях: настоящее и прошлое
Эта статья для тех людей, кто замечает в себе неудовлетворенность от того, как устроена их семейная/парная жизнь. Причины недовольства могут быть разными, поскольку все отношения уникальны. Но в устройстве человеческих отношений есть общие черты. Например, то, что способ быть в отношениях в собственной семье (или паре) - это и выбор человека в настоящий момент жизни, и влияние прошлых отношений и прошлого опыта, полученного, в том числе, в родительской семье. Если есть непонятные проблемы сейчас, то стоит осмыслить, что было раньше, для того, чтобы отказаться от неподходящих Вам способов быть в отношениях.
Нити отношений
Мне кажется важным, чтобы у людей была свобода приближаться друг к другу и свобода отдаляться. Чтобы межличностные отношения были, по возможности, удовлетворяющими партнеров. Поэтому я хочу сделать несколько публикаций об отношениях: поделиться размышлениями о феномене отношений; о трудностях, которые встречаются в отношениях; о том, что с трудностями делать.
Избыток и дефицит
Если кажется, что проблем слишком много, их не разгрести, то можно прибегнуть к классификации. Она поможет сориентироваться в себе, разложить проблемы по полочкам и понять, что с ними возможно сделать.


Снижение и возвращение влечения в паре
Статья про сексуальное возбуждение. В ней перечислены популярные причины снижения возбуждения, и приводятся психологические упражнения для возвращения сексуального интереса и возбуждения.
Путь терапевта: от хрупкости до устойчивости
Статья для коллег, прежде всего. Мои размышления о развитии идентичности психотерапевта.
В своем развитии "молодой", то есть, начинающий, психотерапевт проходит определенный путь. Думаю, у учеников разных школ встречаются свои нюансы, т.к. направление и профессиональное сообщество накладывают определенные отпечатки. Но основные моменты - сначала хрупкая терапевтическая идентичность, потом гибкая и устойчивая - есть у профессионалов независимо от направлений. То есть, терапевт проходит путь от хрупкости идентичности к ее гибкости и устойчивости.


Топ публикаций
Любовный треугольник: в поисках виновного. Любовный треугольник: в поисках виновного. «Как он мог? Я для него все делала, я старалась, а...
Манифест ЖЕНСТВЕННОСТИ. Да, снова о ней. Манифест ЖЕНСТВЕННОСТИ. Да, снова о ней. Женские тренинги, так ли они безобидны и в чем, со...
Поаккуратней с МЫ Поаккуратней с МЫ Как то, в последнее время, стали резать слух выска...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice