Почему так сложно порой сказать «нет»?
Потому что есть опыт негативной реакции на отказ, например, мама сказала отцу «нет» и получила в ответ поток брани или еще чуже – удар в лицо. Или, в ответ на отказ отца у мамы началась истерика. Ребенок делает вывод, что отказ – это что – то неприятное, опасное.
Запрет перечить, говорить «нет» возникает и тогда, когда в детстве за это наказывали: криком, поркой, игнорированием или недовольными взглядами. А когда любви и внимания недостаточно, что не сделаешь, чтобы быть принятым. В итоге, ребенок боится идти против родителей, отказывается от собственного мнения, а значит, и от части себя.
Пример из практики. Клиентка находится в длительной терапии. От нее получено разрешение на публикацию отрывка терапевтической сессии, имя изменено.
Света делает робкие шаги в отношениях с мужчиной. Они знакомы с Семеном всего десять дней. Один раз он пригласил девушку в кафе, затем предпочел проводить вечера в уютной Светиной квартирке.
- Сегодня Семен позвонил и поинтересовался: «Встретимся вечером?». Я ответила, что хотела бы куда – нибудь сходить: в кафе, кино, театр. Он ответил: «У меня нет денег». Я: «Тогда я схожу куда – нибудь одна, или с подругой». Подумала: «Какой он мужчина, если не может заработать даже на кино. Если он не хочет тратить на меня деньги, значит, я не ценна для него». И тут же появились другие мысли: «Он подумает, что мне от него нужны только деньги, обидится и больше не придет. Я останусь одна, никому не нужна. С ним весело и интересно».
- Что хочешь, Светлана?
- Я хотела бы говорить «нет» без страха.
- С каким чувством ты хотела бы говорить «нет»?
- Спокойно.
- Произнеси: «Я разрешаю себе говорить «нет» и чувствовать себя при этом спокойно».
Света повторяет предложенную фразу.
- Как тело реагирует на твои слова? Есть где – то дискомфорт?
- Да, в груди.
- Какой образ у дискомфорта?
- Нитки. Я вижу пары людей – мужчин и женщин, перевязанные нитками. Им неудобно, но они не могут выпутаться. Да и не хотят. Привыкли. Они не видят друг друга. Некоторые стоят боком, некоторые спинами.
- Как получилось, что они оказались в таком положении?
- Сначала хотели близости, любви. Но, каждый боялся отвержения, не чувствуя собственной ценности, боялся остаться в одиночестве, поэтому и привязал к себе партнера. Они отказались от себя, своих желаний, чтобы угодить партнеру и остаться в паре, и чувствуют себя несчастными.
- Чего им не хватило изначально, в момент сближения?
- Им не хватило ощущения собственной ценности, хорошести, родительской любви им не хватило.
- Разреши им получить родительскую любовь.
- Они стали маленькими детишками на руках родителей.
- Как сейчас они себя чувствуют?
- Они пытаются своими ручками соединить папу и маму, боясь их потерять.
- Скажи им, что папа и мама навсегда останутся их родителями, даже если будут жить отдельно. А их супружеские отношения детей не касаются.
- Да, сказала.
- Что сейчас происходит с детьми?
- Когда дети понимают, что в конфликтах родителей они не при чем, их руки разжимаются, они расслабляются.
- Разреши им повзрослеть.
- Они взрослеют и снова идут навстречу друг другу. Сейчас они чувствуют себя ценными и любимыми, они могут открыто говорить друг другу о своих желаниях. Они не боятся, что, если скажут партнеру «нет», он от них откажется, потому что истинная близость подразумевает принятие отказа, отличий другого.
- Что происходит дальше?
- Пары берутся за руки, и каждая движется в своем направлении. Им уже не нужны нити для связывания. Они понимают, что, когда партнеру хорошо в паре, он никуда не уйдет. И я это понимаю.
- Повтори еще раз фразу: «Я разрешаю себе говорить «нет» и чувствовать себя при этом спокойно».
Света повторила предложенную фразу.
- Сейчас нет никакого дискомфорта, тело действительно принимает это разрешение.
Говоря другому «нет», мы выбираем себя. Это нормально и естественно – выбирать себя. Но, легко это сделать тому человеку, у которого есть самоуважение, глубинное ощущение собственной ценности и значимости.
Если не удалось получить это в детстве, можно добрать недостающую ценность в процессе терапии.