Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК ПРЕУСПЕТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Подписаться на статьи сайта КАК ПРЕУСПЕТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
04 Декабря 2016 12:30:48
2869

Автор: Ковалев Сергей   Источник: 

Скажите, вы хотели бы, чтобы вас все любили? Или, если и не все-все, то, по крайней мере, те, которые входят в число весьма почитаемых в социальной психологии Значимых Других? Только не говорите мне, что это невозможно! Возможно, да ещё и как! Другое дело, что я не уверен в том, что это всегда (всегда!) так уж нужно. Ибо быть человеком, приятным во всех отношениях, значит реально поддерживать только приятные же взаимоотношения. То есть без необходимых для движения вперед конфронтаций и, уж тем более – без каких-либо конфликтов. Не случайно в той самой приснопамятной и уже, увы, ставшей почти что мифом Одессе всегда говорили, что хороший парень – это не профессия…

Но если вы ответили на мой вопрос уверенным «Да!», то познакомьтесь с тремя ну очень простыми условиями вашей приятности.

Условие первое – суть реализация эмпирически найденного психологами правила «три к одному». Оказалось, что для того, чтобы от тебя не шарахались как от пресловутого «хорошего блюда с гарниром из дерьма», необходимо строго и четко сообщать собеседникам не более одной плохой новости на обязательные три хорошие. В противном случае вас довольно скоро признают тем самым недобрым вестником, каковых в прошлом, говорят, просто убивали, а в настоящем – всячески избегают…

Условие второе – неукоснительное выполнение так называемого «правила СВП» А. Раппопорта. Каковое он вывел, эмпирически доказав, что наиболее эффективным способом поведения и коммуникаций является сочетание трёх характеристик:

  1. сотрудничества (С)
  2. взаимоуважения (В)
  3. прощения (П).

Так что демонстрируйте устойчивый настрой на сотрудничество; проявляйте неустанное уважение к партнёру и/или собеседнику; не стесняйтесь (или даже больше: не бойтесь…) прощать других как за содеянное, так и за несделанное – и можно гарантировать, что именно эти слагаемые хорошего отношения не просто позволят вам быть человеком, приятным во всех отношениях, но, рано или поздно, обязательно будут «отзеркалены» вашими оппонентами…

Условие третье – постоянный контроль за состоянием своего так называемого Эмоционального Банковского Счета (ЭБС) и соответствующее его пополнение в нужных случаях. Что такое ЭБС? Согласно автору этой идеи С. Кови, это просто метафора, обозначающая уровень доверия, который был вами достигнут в отношениях с другими людьми (причём с каждым из них у вас отдельный ЭБС…). Некое чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с конкретным человеком. «Взнос» в этот банк означает автоматическое повышение взаимодоверия, каковым можно уже и воспользоваться. Ну а любое «снятие со счета» — соответствующее его (доверия) понижение…

Автор утверждает, что существует шесть основных типов вкладов на Эмоциональный Банковский Счет.

  1. Понимание другого, при котором то, что важно для другого человека, должно быть для вас настолько же важным, насколько важен для вас сам этот человек.
  2. Внимание к мелочам, когда вы всячески демонстрируете людям знаки внимания и доброе, заботливое отношение.
  3. Выполнение обязательств и обещаний, при котором принцип «если сказал, то сделал» становится для вас неукоснительным…
  4. Прояснение ожиданий в связи с ролями, позициями, статусами, целями и даже просто понятиями. А это, когда мы не исходим из странной гипотезы о наличии навыков телепатии (чтение мыслей) у каждого из партнёров, а открыто обсуждаем, что каждый из нас понимает под всем вышеперечисленным.
  5. Проявление цельности личности, то есть, как минимум, банальных честности и прямоты безо всяких там двуличностей и околичностей, что, кстати, более всего проявляется в лояльности к отсутствующим (без всяких сплетен о тех, кого сейчас здесь нет…).
  6. Принесение искренних извинений при снятии со счета, сиречь как при использовании достигнутого доверия в своих интересах, так и при всяческих «злоупотреблениях» оным за счет нарушения двух вышеприведенных условий и прочего негативного.

Сделайте (и делайте…) все это для всех своих Значимых Других (а лучше вообще для всех и для каждого…), и вы обнаружите, что люди вполне способны на любовь, признательность и уважение. Если, конечно, видят оные и от вас…



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мама! Выйди из меня!
Вопрос об отношениях взрослой дочери и ее стареющей мамы для каждой женщины представляет особую нишу в ее сознании. Кто-то радушно звонит маме, обсуждая с ней самые деликатные подробности своей жизни, ведь мама - это самый близкий, самый родной человек, не предаст, не изменит...
Женщины, с которыми не знакомятся
Есть женщины, с которыми не знакомятся мужчины. Почему так случается? Есть ли выход и как быть? Давайте разберемся.
Что важно женщине в сексе?
Это вопрос, ответ на который желательно знать каждому, кто хочет связать свою сексуальную жизнь с той или иной женщиной. Ну и конечно, если сама женщина понимает, что для нее важно в сексе – сам процесс секса скорее всего будет проходить для нее на высшем уровне.
Семейная терапия – это развод
«Семейная терапия» –  одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.
Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».
Ревность и любовь
Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Топ публикаций
Я люблю, но не уважаю своего мужа Я люблю, но не уважаю своего мужа Молодая женщина 36 лет обратилась ко мне с вопросо...
Cекс: зачем им занимаются? Cекс: зачем им занимаются? «На основании широчайшего клинического опыта...
Про пограничное расстройство личности Про пограничное расстройство личности Первоначально его оценивали просто, как «классифик...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice