Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Доверие как рискованный выбор

Подписаться на автора Доверие как рискованный выбор
29 Мая 2019 14:01:18
713

Всегда найдутся , которые причинят тебе . Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
Габриэль Гарсиа Маркес
Н. Макиавелли, основываясь на своих выводах об изменчивости человеческой природы, связывал доверие с риском  и Т. Гоббс был с ним в этом солидарен [1]. Дж. Локк  и Жан-Жак Руссо, напротив, утверждали, что человеку с рождения присуща природная доброта, отзывчивость и сострадание к ближнему  и  считали доверие необходимым условием для сотрудничества [2].
 
И в этом, на мой взгляд, и состоит главный парадокс феномена доверия. С одной стороны, доверительные отношения можно строить только в отношениях  полной безопасности.  С другой стороны, стопроцентной гаранти безопасности в этом мире не может дать никто… Таким образом, человек всегда стоит перед выбором: доверять или нет. Кому доверять? На сколько? А выбор, как известно, всегда связан с риском и предполагает несение ответственности за возможные последствия выбора.
 
Я уже писала о том, что доверие является важнейшим этапом на пути к формированию эмоциональной близости. Это та ступенька в отношениях, не наступив на которую,  невозможно выйти на тот уровень бытия в паре, который будет способствовать развитию и духовному росту как каждого из партнёров, так и членов всей семьи, помогая успешному осуществлению их жизненных смыслов.
В своей практике я встречаюсь с клиентами,  у которых присутствует страх довериться. Этих людей характеризует высокая степень настороженности и подозрительности по отношению к людям, склонность к ревности. Им страшно раскрыть свой внутренний мир другим, к окружающим они относятся как «потенциально опасным». Здесь речь идёт  о заблокированной способности к доверию. Ведь, когда человек рождается, он ещё ничего не знает о том, что такое предательство, отвержение, обман и измена. И только в процессе своего жизненного пути он может сталкиваться с таким опытом.
В своей магистерской диссертации я исследовала темы доверия и принятия решений на их стыке. Принятие решений рассматривалось здесь как  выбор из возможных альтернативных вариантов.
Гипотеза исследования состояла в предположении о том, что доверие является одной из  детерминант выбора, то есть это один из тех факторов, которые этот самый выбор определяют. Результаты проведенного исследования подтвердили эту гипотезу.
 
Размышляя об этих двух взаимосвязанных феноменах, я подумала о том, а что, если рассматривать доверие – как выбор? Ведь можно же выбирать, в какую природу человека, которому хотите довериться – верить…
 
Можно стать на позицию Макиавелли о неблагодарности  человеческой натуры, её склонности к лицемерию и обману и выбрать не доверять. Тратить при этом свои душевные силы на  прогнозирование поведения другого и жить в ожидании опасности.
 
А можно, как Жан-Жак Руссо выбрать веру в то, что каждому человеку свойственна природная доброта, отзывчивость и сострадание к ближнему.
Помните диалог Лиса и Маленького Принца?
«Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно; ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо».
Доверие – это установка-отношение, которое формирует мотив к действию…
И – да, в таком выборе есть риск. Риск того, что Другой обойдётся с твоим  доверием не так, как ты от него ожидал.  А риск – для смелых, для умеющих нести отвественность за свои решения, пусть даже рискованные. Ведь никто в этом мире не даст гарантии того, что Другие будут соответствовать твоим ожиданиям, гарантия полной безопасности – это иллюзия. И здесь приходится столкнуться с разделением отвественности. Ответственность за то, как Другой поступит с Вашим доверием – это его ответственность. Зрелая личность обладает способностью выбирать и нести ответственность за сделанные выборы. Доверие как выбор подразумевает способность справиться с последствиями своей открытости. И это – отвественность того, кто решил довериться.
 
Но выбор довериться – это шанс – прежде всего, самому себе, шанс на то, что открываясь – я делаю отношения близости возможными для себя. И шанс для партнёра. 

 
Смелости довериться Вам!
Если статья оказалась полезной для Вас - буду благодарна комментариям и отзывам. Так же Вы можете подписаться, и будете в курсе моих новых публикаций. 
 
При написании статьи были использованы следующие материалы:
  1. Макиавелли, Н. Государь М.: Мысль, 1991.
  2. Локк, Дж. Два трактата о государственном правлении. Сочинения: В 3 т.  Т.3. М.: Мысль, 1988. – С. 137–405., Руссо, Ж.Ж. «Эмиль или о воспитании»: хрестоматия по истории зарубежной педагогики  М.: 1981


Теги: #отношениявпаре #эмоциональнаяблизость #доверие #семейныеотношения #семейныйпсихологодесса #
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Функции эмоциональной близости или зачем она нужна?
Отсутствие или недостаточность эмоциональной близости в паре - частая тема запросов моих клиентов, поэтому мне захотелось поискать ответ на вопрос:"А зачем она нужна?"
Манипуляции и доверие
Во многих публикациях манипуляторов рисуют, как «Вселенское зло», от которого необходимо бежать, которое необходимо искоренять и обезвреживать. Манипуляторы тоже страдают, и больше всего – от одиночества, страха, не принятия себя, именно по этой причине у них так высока потребность в контроле и манипуляциях. Манипуляторы – тоже люди, которые были когда-то детьми. Манипуляторами не рождаются, ими становятся в процессе своего формирования и на основе их жизненного опыта.
Целостный человек
Я не очень люблю модное нынче слово «самодостаточный». Если самому себе тебя достаточно, то какой тогда смысл быть в отношениях? Лично мне гораздо больше нравится слово «целостный».
Баланс доверия
Темам доверия и эмоциональной близости в отношениях посвящено уже несколько моих публикаций. В этой статье я хочу рассказать о том, как дисбаланс доверия может сказаться на качестве взаимодействия между партнёрами.
Арифметика отношений
Имея внутри себя дефицит, возникает желание его заполнить за счёт партнёра.  Заполнить можно несколькими способами: попросить, отнять силой, украсть.

Мой мужчина или психологический инцест
Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения.  Такая  телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice