Психологический порлат Psy-practice

ДЕВУШКИ ПЕРЕСТАЮТ УЧИТЫВАТЬ МУЖСКУЮ ПСИХОЛОГИЮ. 🔺ОБЕСЦЕНИВАНИЕ МУЖЧИН.

Меня, как семейного психолога очень беспокоит то, что за последнее десятилетие заметно увеличилось число одиноких молодых девушек в казалось бы самом востребованном мужчинами возрасте 25-35 лет. В 1980-2000 годы, большинство таких девушек плотно находились в рамках официального брака, радовали себя и своих мужей, счастливо рожали и воспитывали детей,. Кризис, обычно, поджидал замужних девушек ближе к возрасту сорока лет, если они:

  • — забывали о себе и теряли внешнюю привлекательность;
  • — теряли интерес к интиму и начинали уклоняться от секса с мужем;
  • — весь акцент своего внимания переносили на ребенка (детей), не уделяя должного внимания мужу;
  • — приобретали черты вечно недовольной скандальной женщины «рыбы-пилы», которая «выносит мозг» своему мужу.

Тогда появлялись улыбчивые и сексуальные любовницы и забирали наиболее успешных мужчин себе.

Однако начиная с начала 2010-х, эта стандартная картина начала быстро меняться. Девушки в расцвете сил или не могут выйти замуж вообще или буквально за несколько лет теряют свои отношения с мужьями. Причины для этого вполне объективные:

  • — число девушек, имеющих высшее образование и успешных в карьере, стало заметно больше, чем число успешных мужчин с высшим образованием, что усложняет дамам поиск подходящего партнера по общению и браку;
  • — по мере роста собственных доходов, девушки теряют мотивацию как к совместному проживанию с мужчинами, так и к тому, чтобы проявлять терпение и снисходительность к каким-то мужским ошибкам в поведении;
  • — надежда на репродуктивную медицину и вера в то, что первого ребенка можно родить и после достижения сорока лет создает у девушек ощущение, что впереди – целая жизнь, а потому до 35 лет пока лучше сконцентрироваться на карьере, а не на семье.

Но вместе с объективными причинами есть и причины субъективные. В том числе то, что девушки перестают учитывать мужскую психологию. Тренд двух последних десятилетий – постепенный отказ от партнерской (европейской и советской) модели семейных отношений, когда мужчины и женщины считались равными друг другу и стремились создавать брак с партнером близкого возраста. В этой модели, муж и жена относились друг к другу с уважением; обязательно высказывали вслух благодарность друг другу за все хорошее, что они вместе достигали в жизни; принимали важнейшие решения вместе и в диалоге; искренне поддерживали близкого человека, делали это регулярно.

В настоящее время ударными темпами развиваются две другие модели, в корне отличающиеся от той, что обеспечила успех семьи в двадцатом веке:

1.Феминистская модель, где девушка считает себя сильной и успешной, а мужчину находит себе слабого (даже если он вполне состоятелен) и часто – мало перспективного.

Девушка является ведущей в этой паре: сама проявляет инициативу проживать вместе с мужчиной или брать ипотеку; сама подводит мужчину к необходимости сделать ей предложение о браке; сама решает когда ей заводить ребенка; сама помогает мужчине найти работу или создать бизнес; сама управляет его жизнью и карьерой. По этом модели мужчину не за что благодарить, так как, скорее всего, это он сам должен быть благодарен своей жене за то, что она принимает за него решения и везде толкает его в спину и правильно ведет по жизни.

 

2.Традиционно азиатская модель «папа умный/богатый, а мама – молодая/красивая», где заметно более юная девушка выходит замуж за более богатого взрослого мужчину (как сейчас его именуют коучи от психологии– «альфа самца»).

В данном случае, модель подразумевает то, что девушка как бы «продает» себя мужчине в обмен на материальные и социальные блага. Выходит и здесь нет места благодарности от девушки к мужчине, так как мужчина ей снова должен: за то, что он получил в распоряжение такую красивую и молодую. Его усилия на благо жены и детей как бы подразумеваются по умолчанию, поэтому говорить «Спасибо!» мужу не нужно.

Несмотря на заметную разницу этих семейных моделей, их роднит то, что мужчина в них, одинаково, – объект женской эксплуатации, без каких-то теплых слов благодарности. В феминисткой модели – «мужчина без женщины – никто, весь его успех обеспечила жена», в азиатской – «мужчина должен платить, потому что он – мужчина и потому должен». Как мужчина, как счастливо живущий в браке муж, сразу подчеркну: я точно поддерживаю позицию о том, что мужчина обязан служить своей семье, а само это служение – одна из радостей мужчины в жизни и мотиватор к его жизненному успеху. Однако, как психолог, я четко фиксирую для своих читательниц:

Ощущение недооцененности  (обесценивание) в собственной семье –

то слабое место в психологии мужчины, его ахиллесова пята,

которое очень успешно используют любовницы

чтобы настроить мужчину против жены и разрушить его брак.

Именно на ощущение недооцененности жалуются многие мужчины, которые не спешат официально жениться на своих девушках, которые их только «доят-выжимают», считают это само собой разумеющимся и не дают в ответ ни психологической поддержки, ни бытового уюта, ни даже секса. На него ссылаются и изменяющие мужчины, говоря, что он впервые услышал слова благодарности только от любовницы. Или она грамотно сманипулировала и смогла убедить мужчины, что в семье его не ценят и относятся только как к банкомату. В итоге мужчина начинает давать любовнице больше денег, чем отдает в семью, сам все это понимает, но при этом доволен: ведь за эти деньги он получает заметно больше, чем в браке: и его самолюбие расцветает, и самооценка, да еще и много секса.

Поэтому, смысл этой моей статьи прост: вне зависимости от того, какую модель отношений с мужчиной выбирает современная девушка, советую ей хоть немного играть на самооценке своего мужчины!!! Играть не против нее, а за нее, управляя своим мужчиной и направляя его на подвиги на благо семьи похвалой и теплотой, благодарностью, а не критикой или равнодушным молчанием; фиксируя его заметные достижения поглаживанием по головке (во всех смыслах этого слова), а не называя все это само собой разумеющимся. Собственно говоря, это и есть человеческая практическая психология: Хваля за само собой разумеющееся, делать это действие не просто более частым и успешным, но и самое главное – управляемым и направленным конкретно на вашу семью, а не на других посторонних людей.

Только в этом случае, у восхваляемого в собственной семье мужчины будет иметься «антивирус от любовницы», «иммунитет от манипуляций других женщин»! Только в этом случае у него будет сохраняться сильнейший мотив нести свои доходы и достижения (как древнего убитого мамонта) именно в свою семейную пещеру, а не к той другой красотке, что сумеет убедить мужчину, что он нужен ей больше чем собственным детям, и оценят его только тут.

Советую уважаемым женщинам не только не стесняться просить своих мужчин, играя роль слабых и зависимых, но и уметь правильно и вовремя благодарить своих мужчин откровенной лестью, подчеркнутым уважением и регулярным качественным сексом. Поверьте моему тридцатилетнему опыту работы семейным психологом: эта модель управления мужчиной работает в разы лучше, чем постоянный женский абьюз, скандалы и давление. И мужчину это очень радует, даже если он очень умный и все понимает. А вот проходить расставания и разводы, так и не дав своему мужчине тепла, научившись давать это мужу только уже во втором или третьем браке – не советую.

Дав своему мужчине ощущение того, что его здесь очень ценят,

умная девушка не только никогда не потеряет своего мужа,

но и дает ему дополнительный мотив служить своей семье,

делая карьеру и увеличивая объем доходов.

Поверьте, это так! И вообще:

Когда женщина сама хвалит своего мужчину, она не только

укрепляет свой брак, но и постепенно улучшает своего мужчину

до тех пор, пока ее похвала авансом не окажется заслуженной.

Когда женщина ругает своего мужчину – она разрушает свой брак,

даже в том случае, если мужчина вполне высокого качества.

Сказав все о мужской недооцененности (обесценивание) в отношениях, не могу не сказать и о женской недооцененности (обесценивание). Конечно же это тоже имеет место и во многих семьях! И мужчины также как и женщины должны стараться сделать так, чтобы их жены были счастливы в браке. Но весь фокус в том, что женские усилия в сторону повышения комфортности брака для достойного трудолюбивого мужчины всегда дают обратный эффект в сторону женщины: ведь психологически здоровый счастливый мужчина обязательно сделает счастливой и ту женщину, что дает ему мужское счастье!

На этом пока все. Тема эта безгранично велика, но пора остановиться. А еще рекомендую всем прочесть такие мои книги на эту тему, как «Как укрепить ваш брак» и «Семьятрясения». Там тоже много полезных советов о том, как найти гармонию в отношениях.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку