Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что нас не убивает – делает нас сильнее?

Подписаться на автора Что нас не убивает – делает нас сильнее?
16 Августа 2019 12:40:47
579

Интересно устроена жизнь…На долю каждого человека выпадает какое-то количество трудных испытаний. Для кого-то судьба уготовила страшные трагедии: инвалидность, концлагерь, войны и катаклизмы. Для кого-то душевные травмы, потери разлуки. Но для каждого человека его боль – самая больная, какой бы ничтожной она не казалась другим. Помните эти всем известные фразы: «Мне бы твои заботы», «Ты настоящего горя не видел», «Ты чего разнюнился, руки ноги на месте, значит все хорошо», это обесценивание переживания, которое не позволяет человеку справиться с ним, а рекомендует засунуть подальше...
В этих фразах, конечно, есть доля здравого смысла, если они произносятся чуточку иначе, например: «Да, очень тяжело. Так случается. Я знаю человека, у которого было похожее (более трудное), ему удалось это пережить. Сейчас он вполне себе успешен. Со временем и ты справишься с болью»; или «Я вот слышал, что у того-то ногу ампутировали, трудно ему, но справляется. Тебе сейчас очень тяжело, но это удача, что ты хотя бы физически здоров» и т.д.
В случае такого подхода, собеседник как бы нормализует ситуацию, чтобы страдающий человек не оставался с мыслью, что только он один подвергся страшному наказанию, и именно к нему жизнь несправедлива. Чтобы человек мог перейти от чувства глобальной несправедливости: «За что, почему именно я?» к следующему этапу переживания: «Это действительно со мной случилось и надо это пережить, так поступают все». Это помогает принять ситуацию и начать постепенно с ней справляться.
Но не это главное в моей публикации.
Я пытаюсь понять, почему одни люди выходят из трудных обстоятельств более зрелыми, более духовными, более добрыми и терпимыми к окружающим, способными понять чужую боль. Другие ломаются под бременем невзгод и двигаются в сторону саморазрушения, медленного (алкоголизм, наркомания и т.п.) или быстрого (суицид). А есть люди, которые из боли выходят озлобленными и жестокими, и всю оставшуюся жизнь отравляют существование окружающим.

Какие факторы влияют на жизнь после трагедии?

Мы слышали все, что маньяки, убийцы, да и большинство маргинальных людей, пережили в детстве страшные события. Кто-то был свидетелем жестокого обращения, или сам таковому подвергался, кто-то был свидетелем насилия, или испытал его на себе, кто-то видел убийство родителей или являлся свидетелем самоубийства одного из них.
Подобных ситуаций множество. Специалисты пытаются понять и частично оправдать жестокость, которая возникла в ответ на непереносимую травму и искалечила, изломала душу человека таким вот ужасным образом.
Но почему этих людей так изломало, а множество других, испытавших не менее страшные муки – нет. Почему одни стали маньяками и убийцами, а другие нет, при равных условиях.

От чего это зависит? Почему так происходит? Обусловлено ли это генетикой, темпераментом, характером?

Вроде бы нет, люди с одинаковым темпераментом при равных условиях, могут пойти в совершенно разных направлениях. Есть ощущение, что все-таки, этот выбор формируется обществом.
Во-первых, что наблюдал ребенок до момента трагедии, какие навыки совладания усвоил из семьи? Если агрессия, унижение и насилие являлись нормой существования, то, соответственно, существует большая вероятность, что он будет эксплуатировать привычные стереотипы поведения.
Во-вторых, как сложилась его жизнь после трагедии. «Дети порочными не рождаются», и их мировозрение формируется вплоть до постпубертатного периода. И тогда получается, что самым важным аспектом в формировании личности после «травмы» является окружающее общество. То есть, куда и к кому попал этот человек в переломный период. Смог ли он адекватно пережить ситуацию, смог ли получить поддержку, смог ли он увидеть альтернативный вариант поведения, и убедил ли его этот подход, как наилучший.
Мои клиенты часто задают вопрос: «Почему хорошим людям так тяжело живется? Почему сволочи живут припеваючи, отравляют окружающим жизнь и все у них хорошо? Зачем быть хорошим человеком?» Часто они обдумывают вариант, стоит ли работать над собой, становиться лучше, или переметнуться в другой лагерь?
Да, быть хорошим человеком – это большой труд, и иногда кажется, что он напрасный. Но это не так. За все воздается. Мне нравится фраза: «Хорошее случается с хорошими людьми», и еще одна «Трудно - не значит плохо, а проще – не значит лучше». Еще, я тут могу использовать многолетний опыт исследования Леопольда Сонди, автора «Судьбоанализа», который доказал что «Подобное притягивается к подобному». То есть, вокруг Вас формируется тот круг общения, который отражает качества Вашей личности. И чем лучше Вы, тем лучше люди, которые Вам встречаются на пути. Это, конечно примитивная интерпретация, но в жизни это имеет немало подтверждений. Наша поговорка провозглашает приблизительно то же самое: «Скажи мне, кто твой друг, а я скажу – кто ты».

Переживать или мстить – это серьезный выбор, и конечно, каждый делает его для себя сам. Одно понятно, что в такие моменты крайне важно, кто находится рядом, какое поведение выглядит для страдающего более выигрышным и перспективным.

Давайте представим себе некую ситуацию: Ребенок, переживший, к примеру, насилие, далее перемещается из дома в дом, потому что приемные родители нуждались в деньгах. Вместо ощущения своей нужности, значимости, чувствует себя использованным. Не получает тепла, поддержки, помощи в переживании трагедии. В этом случае он, как минимум, не научится доверять окружающим и выстраивать нормальные отношения. А, как максимум – будет мстить за свою боль. И выбор его будет зависеть от того фундамента, на котором строилась его личность. Был ли этот фундамент, крепким и нерушимым, способным выдержать любые невзгоды, или шатким, на который никогда нельзя было опереться, и который не выдерживал никаких отклонений и сильных эмоций. При определенном подходе, фундамент этот можно укрепить. Но в одиночку, особенно если это ребенок, справиться почти невозможно. Как минимум, кто-то должен держать основное строение, пока укрепляется фундамент, что бы вся конструкция не рухнула.

Мы нужны друг другу. Получается, что не только за свою жизнь мы несем ответственность, но и за жизнь окружающих нас людей. Любая наша фраза, наше поведение, способны стать для кого-то надеждой или крушением. Очень уж глобальная ответственность, не правда ли? Я не призываю Вас спасать всех, кого Вы встречаете на пути. Но, сказать правильные слова человеку, который обратился к Вам за поддержкой можно, не так уж это сложно. Даже если Вы не знаете, что сказать, Вы можете честно в этом признаться: «Даже не знаю, что в этом случае можно сказать. Я побуду с тобой. Чем я могу помочь?» И этого бывает достаточно. Просто посидеть рядом, посочувствовать, обнять, дать возможность выплакаться. Особенно, это важно, когда страдает близкий Вам человек. Если он может рассчитывать на поддержку своей семьи – это очень большой ресурс.
Спешите делать добро, и оно вернется к Вам.
 


Теги: психология, горе, переживания, беда, катастрофа, что не убивает делает сильнее. помощь, поддержка, зло, насилие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Надежное место для размещения нашей боли. Или "Песнь ресурсного персонажа".
Для большинства людей поход к психологу – это уже крайняя мера, это уже когда «держаться нету больше сил». Эти люди приходят переполненные эмоциями. У каждого клиента эти эмоции «свои и про свое», но для освобождения, так или иначе, отреагировать их приходится всем. Вот тут и возникает нужда в ресурсном персонаже.
Хочу сделать тебя счастливым
Мы часто слышим, что кто-то кого-то хочет сделать счастливым.
Возможно-ли это? И какова плата?

Мужчина и женщина, как две половинки одного целого.
Сейчас много пишут и говорят об отношениях мужчины и женщины. Есть масса литературы, как обрести и сохранить любовь, множество дельных и стоящих советов. Но отношения мужчины и женщины столь тонко нюансированы, что единых рецептов не будет никогда.
Про маски, которые мы носим ежедневно.
Сейчас много говорят о тех масках, которые мы носим в повседневной жизни, о том, как они появляются, и как, порой, подменяют оригинал.
3 причины, не позволяющие нам стать счастливыми.
Я часто думаю о том, что, наверно каждый человек хочет быть счастливым. И, вероятно, счастье для каждого – это нечто свое, и мы, скорее всего, по-разному его себе представляем. Но мы все к нему стремимся.
А умеем ли мы быть счастливыми?

Я буду бороться за свою любовь
Мы часто слышим эту фразу в фильмах, читаем об этом в книгах, но как мы ее понимаем? И что значит бороться за свою любовь, с кем, как?

Топ публикаций
Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Невероятно, но факт: канадский психолог Лиз Бурбо ...
Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова. Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова. «Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice